『頑張ってる自分』がキモいし、『辛いって言ってる自分』がキモいから、素直にしんどいと言えない。自分なんかが苦しいと言っていいはずがない。今苦しいのは自分のせいで、自分が頑張ってるなんてありえない。こういう思考になるんだよなあ。卑屈すぎるの辞めたい。

数日前の脳内垂れ流し

死にたいな、と漠然と思う。はは、何がそんなに辛いのか、そもそも自分は辛いのか分からないが。どうしてだか、死にたい。いや、死ななきゃに近いか。周りの人が自分のことを好いてくれているのは分かっているはずだ。でも、信じられない。きっと、心の中では僕のことが嫌いなんだろう。いなくなれば、せいぜいするんだろう。僕がいない場所で、悪口を言っているんだろう。被害妄想がやめられない。どうして僕なんかと仲良くし

鬱のフェーズに入ったらどう思うかはわかんないし今は元気な時期入ったから思うけど、「『頑張れ』という言葉は酷だ」という風潮になってきているけど、でも頑張る人の背中を最後に押すのは「頑張れ」って言葉じゃないかなと思う。あくまで個人的な意見だけどね。

リアルってめちゃめちゃグロいよな

みんなが凄い。みんなが憎い。

基本的にnoteでは病んだ時しか投稿しないが最近ようやくメンタル安定化しはじめ、目標だとか自分の考えとかが見えはじめました　ということを話したかった

吐きそうだ死にたい死にたい死にたい。

久々に過呼吸というかパニックを起こした話

　昨日の朝学校に登校して、教室に着いた時から息が苦しくて急いでトイレに駆け込んだ。誰もいないトイレに自分の早すぎる呼吸の音が響いていた。なんで気持ち悪いんだろう。うまく吸えない。全身が痺れてどんどん力が抜けていく。このまま死ぬのかなと突然思いついてからパニックになった。回らない頭で必死に考えて、ここで倒れても誰も助けられないことに気づいた。が、もともとトイレに行ったのは近くにいた知人に迷惑をかけた

死にたい

学校行きたくないなぁ､､､。

しんどくて、つらくて、きえたくて、しにたくて、くるしい。

しんどくてしんどくて。わけわかんない。死んじゃいたい。もうわかんないよ､､､

自分の気持ちを他人に話すことが苦手だから、誰にも愚痴とか相談とかしてこなかったけど、なんかもう限界かも。蓋をしてても溢れてしまうくらい苦しい。

死にたい

死にたい
勉強できない
消えたい

ほんのちょっと注意受けただけで涙出そうになるときがあるんだけど、泣かないようにどうにか涙堪えるのと、気持ちが鬱なのがバレないようにいつも通り振る舞わなきゃとセルフでプレッシャーかけて余計しんどくて、そういう自分がすげぇ嫌。