心から願うこと

次から次によくトラブルが起きるもんだね、と半ば感心して、半ば呆れている。
今年は厄年かねーと思う。

優しい人たちの言葉に救われつつも、自分の気持ちや目指しているものの、真意がわからずにいつでも右往左往している。朝夫に言っていることと、夜に自分の中で感じていることが真逆だったりして、私の心の正解って、なんなんだろう？と思わずにはいられない

それに付き合わなきゃいけない夫も大変だと思う。
元気になりたい。
夫を安心させたい。

今の私は人を信じることがなかなかできない。そう簡単に易々と人って変われるものだろうか。だけど今なんとか私が変わらないと、私の周りから人がいなくなってしまう。それはさみしい。人が私の周りからいなくなる前に、私が人を信じたい。そう思う。そして困っていることを助けてほしいと思う。

一つひとつの問題を丁寧に解決して、一つひとつ乗り越えなきゃいけない。
全ての問題の同時解決はどう考えたって無理だ。

なんでこんなに、こんがらがってしまったんだろう。
何がきっかけだったんだろう。
そう考えて、今までの経緯を整理して人に話すけど、どの問題も、このこんがらがったことへの、決定打にはならない。

今まで我慢して無理して頑張ってきた中で、表面張力最後の一滴が落ちたとしか言いようがない。

歯を食いしばって耐えていた、我慢がついに限界を迎えた。いろんな困難が同時に起きて、そのあらゆる困難に翻弄されて、それでペチャンコになってしまった。
それが甘えと言われようとも。

主治医と信頼関係を構築する。
まずはそこからだ。

関係を壊すことはいつでもできるけど、再構築は適切なタイミングでないとできない。

自分と人を信じれられるようになりたい。