伝わったのだろうか? 全力ではある、でも受け手の問題。 どうなのだろえか? 図ることも出来ず、️⭕️と❌だけで何か決められなくて、そこには人がいて、人生があって。 …
すごく引っかかっていることがある。 先日、洗濯機を買ってもらった。 届いて、設置してもらったら、ホースが引っかかるから、かさ上げ台が必要と言われた。 3000円だった…
朝、午前中、自分の時間になった。 勉強してもいい、寝ててもいい、 料理してもいい、何してもいい。 経済的に見れば、全くもって豊かでは無い。 毎月、やり切れるか心配が…
すぐさま逃げたくなる。 その手から、遠くへ行きたくなる。 芯から自由を愛しているのかもしれない。 昨日、自由という言葉の語源と、西洋の自由との違いについて知った。 …
自分は、自分でしかなくて、今の感情も感覚も、今この身体の、この体でしか感じられない感情なんだな。 しんどい気持ちも、 迷走してモヤモヤする気持ちも、 なんだかなぁっ…
なんだろう、ザワついてる。 あっちもこっちも、どっちもそっちも。 社会保険、雇用契約、業務委託、仕事色々でどこも人手不足で、いい子ちゃんの私は、つい、私に出来るな…
モヤっとする。なんだろう。 目の前で、不正の証拠となる大事な書類をシュレッダーに、かけてしまい大騒ぎしている人がいる。 眺めている私。 私からすると、一大事のよう…
自分が悪かったと言って、 自分の行いを後悔して、 自分のやったことを間違いだったと認定して、 自分の非を謝り倒して(相手から謝ってと言われてないのに) 自分のたった…
割と幸せ感じてる。 やりたくてやってるから。 目の前の人に、いつも元気もらう。 関係ができていることが嬉しい。 少しずつ関われていることが嬉しい。 忙しさに忙殺され…
見えない。何がしたいのか。 軽く燃え尽きているのか、淡々と進める目の前のことに、もっと楽しく、もっと刺激を、もっと面白みをと求めているエゴの声。静かで穏やかな中…
空っぽ、ずっと前から気がついていた。 何も無いことを、人と比べて、誇れるものは何も無く、何かに秀でものもなく、頑張ったって自分何もなし得ないし、そもそも頑張る力…
今の置かれているあしもとをみているから、悲しいし、苦しいのだ。 いい時は、足元なんて見ない。 上ばっか、前ばっか見て、置かれている場所なんて、見向きもしない。 け…
期待をすると、そうならないことに怒りが湧く。 期待をしないと、どうなろうと、ただ呆然と眺めていられる。 とても楽。 今まで、ジェットコースターを味わうべく、期待を…
自分を見つめる講座のみ申し込みが怖い。 明日が怖い。 授業準備に時間がかかると思うことが怖い。 自分と向き合って、色んな感情が出てくることが怖い。 仕事に追われるこ…
後に先にも、私は、私でしかなく、 これまでも、私が私であったように、 これからも、私は私でしかない。 なんの変哲もない、なんの取り柄もない、 なんと言う特徴もなく、…
この世界は、外側に自分を満たしてくれるものがない気がする。
ericoの備忘録
2024年7月25日 22:51
伝わったのだろうか?全力ではある、でも受け手の問題。どうなのだろえか?図ることも出来ず、️⭕️と❌だけで何か決められなくて、そこには人がいて、人生があって。勘違いして欲しくなくて、わかって欲しいのか?わかってあげたい。わかってあげたい。わかってあげたいは、付いてるよ、安心してね、大丈夫だよ、頑張ろう、少しずつ歩んでいこう、諦めないで、拗ねないで、行こう、好きなように走っていい、
2024年7月23日 12:04
すごく引っかかっていることがある。先日、洗濯機を買ってもらった。届いて、設置してもらったら、ホースが引っかかるから、かさ上げ台が必要と言われた。3000円だった。リサイクル料金も設置費用も、私が払う訳では無かったので、まぁいいかと買った。後で、高かったなと後悔をした。かさ上げ台から、代わりのものが家にあった。ふと業者の人とやり取りする時も浮かんだが、まぁいいかで、済ませてしまった。な
2024年7月16日 12:29
朝、午前中、自分の時間になった。勉強してもいい、寝ててもいい、料理してもいい、何してもいい。経済的に見れば、全くもって豊かでは無い。毎月、やり切れるか心配が尽きないが、それでも、朝、窓の外を見て、空が青いなと感じたり、季節が変わったこと、鳥の鳴き声を聞いたりできている。この瞬間の幸せを感じられている。感じられる自分がいることも、10年前と大きく変わったと思うところである。
2024年7月16日 12:17
すぐさま逃げたくなる。その手から、遠くへ行きたくなる。芯から自由を愛しているのかもしれない。昨日、自由という言葉の語源と、西洋の自由との違いについて知った。西洋の自由は、縛るものからの解放。東洋の自由は、自らに由る。西洋は発信元が、ネガティブに感じる。対して、東洋は、あるがままであること。私は、まだ、ネガティブからの脱却に過ぎない。あるがままである境地に行った時、私はどう感じるんだ
2024年7月9日 21:45
自分は、自分でしかなくて、今の感情も感覚も、今この身体の、この体でしか感じられない感情なんだな。しんどい気持ちも、迷走してモヤモヤする気持ちも、なんだかなぁっていう気持ちも、やらなきゃーって気持ちも、私はこのままでいたいのかなって、今の現状に疑問を投げかけて不安を感じて、でもすぐ打ち消して、歯を食いしばることも、なんか否定する気持ちも、隠したい気持ちも、 見ないことにしておきたい気
2024年7月3日 12:15
なんだろう、ザワついてる。あっちもこっちも、どっちもそっちも。社会保険、雇用契約、業務委託、仕事色々でどこも人手不足で、いい子ちゃんの私は、つい、私に出来るならって手を出してしまいがち。私は、静かに、2週間ほどの長期休みに旅に出たいだけ。保証が欲しいわけでも、人の役に立ちたい訳でもなく、休みの時に静かに、誰にも邪魔されず休みたいだけ。いや、もっと望んでみよう。長期休みで旅に出て、静かに
2024年6月28日 14:30
モヤっとする。なんだろう。目の前で、不正の証拠となる大事な書類をシュレッダーに、かけてしまい大騒ぎしている人がいる。眺めている私。私からすると、一大事のように思うけれど、周りはそうでも無い。やってる本人は、大慌のように見える。私はその場離れても、責めていた。シュレッダーをしてしまったこと。不正を働いた人、それを見過ごした監督不行届き人。でも、周りはどちらかと言うと、フォローモード
2024年6月19日 12:37
自分が悪かったと言って、自分の行いを後悔して、自分のやったことを間違いだったと認定して、自分の非を謝り倒して(相手から謝ってと言われてないのに)自分のたった一つのミスを嘆いて、過ぎたことを何度も思い出して、何度も頭の中に対象者に謝って、自分のせいで、上手くいかなかったんじゃないかと考えて、自分のせいで、自分のせいで、自分のせいで、自分のせいで、自分のせいにして、何がしたいんだろ
2024年6月11日 15:01
割と幸せ感じてる。やりたくてやってるから。目の前の人に、いつも元気もらう。関係ができていることが嬉しい。少しずつ関われていることが嬉しい。忙しさに忙殺されているけど、何かしらの「生きている」を感じられている。もう一つの方の仕事も面白い。何を求めていて、それに応えていて、反応があって、継続があって、生かされていて、何かをしている自分がいる。その実感を感じられていることが幸せ。必要
2024年5月31日 18:15
見えない。何がしたいのか。軽く燃え尽きているのか、淡々と進める目の前のことに、もっと楽しく、もっと刺激を、もっと面白みをと求めているエゴの声。静かで穏やかな中にいればいいものを、こんなはずじゃないとずっと前から私に訴えてくる。こんなはず?どんなはず?どんなはずが、私の人生だったのだろう?もっと社交的で、もっと器用に進められて、どんどんやりこなしていて、たくさんの喝采を浴び、輝いている。そんな
2024年5月27日 00:01
空っぽ、ずっと前から気がついていた。何も無いことを、人と比べて、誇れるものは何も無く、何かに秀でものもなく、頑張ったって自分何もなし得ないし、そもそも頑張る力すらない。少し頑張ってみたけど、上手くいかなくて、どうしていいか分からなくて。先生もに聞いても、解決策が見つからず、もう頑張ることを辞めた。出来ないなら、何もしなくても同じだし、やって出来ないことなら、わざわざやる必要は無いしって思って
2024年5月26日 19:29
今の置かれているあしもとをみているから、悲しいし、苦しいのだ。いい時は、足元なんて見ない。上ばっか、前ばっか見て、置かれている場所なんて、見向きもしない。けれど、暗くて、先が見えなくて、不安で、落ち込んだ時にやっと、今の自分は、本当は何を思っているのか、何を感じているのかをようやく見る気がする。不安を感じることも、苦しみを感じることも、迷いを感じることも、今の場所を再確認するためのことであ
2024年5月5日 23:24
期待をすると、そうならないことに怒りが湧く。期待をしないと、どうなろうと、ただ呆然と眺めていられる。とても楽。今まで、ジェットコースターを味わうべく、期待をし、一喜一憂し、疲れ果て、感情を凪に持って行ってみたけど、なんとも窮屈だった。凪でなくても、流れるままに、していればいい。ただ、期待は不要で、〜だから感謝するも不要だ。期待なく、ただ淡々と、ただそれがあるだけ。そうなのだ。苦しい
2024年5月1日 21:25
自分を見つめる講座のみ申し込みが怖い。明日が怖い。授業準備に時間がかかると思うことが怖い。自分と向き合って、色んな感情が出てくることが怖い。仕事に追われることが怖い。また、授業聞いてくれない人を見てしまったら、怖い。わからんことをわからんと言われないことが怖い。でも、これに感じては、今まで言語化せずに、わからんわって思ってそのままにした自分がいるのも事実。他人は悪くないよな。 過
2024年4月27日 16:05
後に先にも、私は、私でしかなく、これまでも、私が私であったように、これからも、私は私でしかない。なんの変哲もない、なんの取り柄もない、なんと言う特徴もなく、もぎたてほやほや、何ら変わり映えもせず、なんてない。ただのわたし。地に落ちることも、天に昇ることも無く、ここにいる。何をしても、何をしなかったとしても、私はここで何も変わらず。何を得ても、何を得なくても、結局は、何も持っ
2024年4月18日 16:55