不思議な気持ち

期待をすると、そうならないことに怒りが湧く。 期待をしないと、どうなろうと、ただ呆然と眺めていられる。 とても楽。 今まで、ジェットコースターを味わうべく、期待をし、一喜一憂し、疲れ果て、感情を凪に持って行ってみたけど、なんとも窮屈だった。 凪でなくても、流れるままに、していればいい。 ただ、期待は不要で、〜だから感謝するも不要だ。 期待なく、ただ淡々と、ただそれがあるだけ。 そうなのだ。 苦しいのは、期待する先が間違っている。 止めればいい。いや、止めなければ、もういい加減

怖いもの沢山

自分を見つめる講座のみ申し込みが怖い。 明日が怖い。 授業準備に時間がかかると思うことが怖い。 自分と向き合って、色んな感情が出てくることが怖い。 仕事に追われることが怖い。 また、授業聞いてくれない人を見てしまったら、怖い。 わからんことをわからんと言われないことが怖い。 でも、これに感じては、今まで言語化せずに、わからんわって思ってそのままにした自分がいるのも事実。 他人は悪くないよな。 過去の自分を見て、それをされたがわになって、どうしようと思う自分がいて、どちらに立

後にも先にも

後に先にも、私は、私でしかなく、 これまでも、私が私であったように、 これからも、私は私でしかない。 なんの変哲もない、なんの取り柄もない、 なんと言う特徴もなく、もぎたてほやほや、何ら変わり映えもせず、なんてない。 ただのわたし。 地に落ちることも、天に昇ることも無く、 ここにいる。 何をしても、何をしなかったとしても、 私はここで何も変わらず。 何を得ても、何を得なくても、結局は、 何も持っていなくて、それでいて、 有り余るほどに全てを手にしていて、 抱えきれず、その持

最近思うこと

この世界は、外側に自分を満たしてくれるものがない気がする。

受け入れたくない

現実は、特に何も変化がなく、ただ、淡々と過ぎていく。 やりたい事をやっても、 やりたくない事をやっても、 やらなければならない事をやっても、 ただ、淡々と過ぎていく。 やりたくない事がはっきりしない、 または、分からない人間にとって、 とても苦痛でしかない。 生きてる意味や喜びを感じにくいから。 だから、どこかに成長できることを探したり、将来こうなっていたらいいなと目標を作ってみたり、何かと喜びを探そうとする。 それ集中出来ればいいが、なにぶん飽き性で、勉強も出来ない方

今は気分がいい

久しぶりに訪れた気分の良さ。 清々しい。気持ちいい。久しぶりの感覚。 戻った感じ。ほっとしている。 ああ、ずっとここに居たい。 日向ぼっこして、ただただ気持ちよくて、落ち着いていて、ずっとここに居たいのに、また、移動があるのかと思うと、嫌になる。 ずっとここに居たいんだけどな、奥深くの私は、飽きるから、またジェットコースターに乗るのかな？ このまま、のほほんがいいんだけどな。 気にしない気にしない。一休み一休み。 のんびりしてたいなぁ。 ダメかなぁ。してたいなぁ。 ここがい

信頼を感じられない人と

信頼関係が築けていないと感じる人とのメッセージのやり取りは、とても緊張する。 送る時も、送った後も、返信が来るまでの時間も。

なぜ「人の為に」をしたくないのか

なぜ、人の為をしたくないんだろう。 なぜ、関わりたくないんだろう。 なぜ、労力をかけたくないんだろう。 かけたい相手はいるのだろうか？

私は私が嫌い

昔から、私は私のことが嫌い

内側とは

ザワつく

私は私に最高評価を与える

私の仕事からの評価について