全部うるさい

なんだろう、ザワついてる。
あっちもこっちも、どっちもそっちも。
社会保険、雇用契約、業務委託、仕事色々でどこも人手不足で、いい子ちゃんの私は、つい、私に出来るならって手を出してしまいがち。
私は、静かに、2週間ほどの長期休みに旅に出たいだけ。
保証が欲しいわけでも、人の役に立ちたい訳でもなく、休みの時に静かに、誰にも邪魔されず休みたいだけ。
いや、もっと望んでみよう。
長期休みで旅に出て、静かに時間を過ごしたい。
マイペースに仕事したい、
追い立てられたり、焦りながらではなく、
集中したい時は集中して、
緩む時は緩んで、私のペースを大事にしたい。
やっぱり、社会保険よりも、自分のペースで仕事をしたいのかもしれない。
群れることで感じる安心感と、
群れることで感じる逃げたい欲と、
ひとりで仕事することで感じる安心感と、
ひとりで仕事することで感じる孤独感と、
どっちもどっちで、メリットデメリットがあって、どちらも捨てがたく。
でもやっぱりまだ、旅したいのかもしれない。
群れない覚悟、決断、なんだろう？
自分でやりたいのか？
群れないと、このやる気が持たない程度なら、きっとやりたいことでは無いんだとも思う。
笑ってくれないと、やる気が持たない、
構ってもらわないと、やる気が持たない
完全に依存。
やりたくないけど、構ってくれるからやっている。
ダメなのだろうか？
続けていきたいのだろうか？
分からない。まだ今の仕事に就いて間もないから、周りが見えてないし、入り込みたいとも思ってない。
今の時点では。
どこかに落ち着くんだろうか？
落ち着きたいんだろうか？
ずっとふわふわ、根無し草で、悪くないと思ってて、でも一抹の寂しさだったり、一抹の孤独を感じて、時折、冷たい風が吹く。
悪くないんじゃないかと思っている。
寂しさの風も、ひとりぼっちに感じる時も、辛い気持ちも、やるせない気持ちも、
怒る気持ちも、何のやる気もない気持ちも

全部全部愛しい気持ちに過ぎない。
私の大切なキモチ達。

私が全部受け止めてあげる。
感じてあげる。
抱きしめてあげる。
何かにすがらなくても、
何かに執着しなくても、
全部全部、私が抱きしてめてあげるから。

目いっぱい、私に甘えていいよ。
目いっぱい、泣いていいよ。
目いっぱい、全身で味わっていこう。

尊い尊い私の中のわたし。

怖くてもいい、泣いてもいい、
大丈夫だから、目の前のことに、そう思えなくても、大丈夫、大丈夫、大丈夫。

少しだけ、落ち着いてきた。。。