今日の見つけた良いジャズアルバム、
https://open.spotify.com/intl-ja/album/4bNE83zw6uZs5FyDFnSCui?si=qDOwOQzXSVyb0UDTOKn3lw

26歳の本音

2023年、26歳。そして6月。
化粧直しをしないと、ほうれい線の跡がつくようになったり
いつもより怠さや、ストレスも感じやすくなった。
1人時間が増え、考えることが増え、ただ疲れも増えた。

外の世界は物騒で。結婚の報告や、出産。世界へ羽ばたく姿、夢やキャリアに進んでいく姿。大好きなパートナーと穏やかに暮らせればどれだけ幸せか。
なんてことを自然と比較してしまったり、

繊細さや敏感さが残る一方

自転車を漕いだお母さんが、前に乗せた小さい娘さんに向かって一個一個丁寧に話に反応して笑ったり、時々止まって一緒に遠くに行く電車を見てた。小さい時は素直にそういう瞬間が幸せやったんかも。お母さんになれるかないつか。なりたいと思えるかないつか😳笑

今、考えていること。〜カナダ留学について〜

久しぶりの投稿
2022年の12月末から本格的に「1年後にはカナダに行くこと」を決めた。
そこから2ヶ月半で調べられたこと…

①ポストイットに自分のやりたいこと、苦手なことを書き出す

まずは、できるだけ多くのやってみたいこと、
苦手なことを１００個ずつ書き出していきました。
その中で大切にしたいことそれぞれ５個、７個と絞りました。
（まったく違うジャンルのものもありますが・・・笑）

■やって

心を晴れやかにするもの

関係ない人に媚び売ったり
滅びていく所をおっかけたり
時間がないことを焦ったり
結局したくなかったことをして
大切なものを壊してしまう

多くを自分は持ってるのに
全部欲張ろうとしてしまうから。

飛行機が朝日の方に飛んでいく。
光に当たった川は綺麗で。
大切な人が近くにいるように感じる。
消えていくものだと分かる。だから大切にできる。

無意識に自分を責めてしまう
・あの時に謝れたな
・自分でやれよって思われてるよな
・しんどいな
・自分でやりたかったな
等々

それが結局自分を苦しめてしまってる。
しっかりオンとオフを切り替える
定時でできるだけ帰って、
明日の朝すっきりした状態でタスクを整理する。

自分のことを共有すると、いいと思う人は僅かで、ほとんどの人は何かしらネガティブな感情を持つだろう。今何をしているんだろう。と思わせるくらいでいい。という彼に、なるほど、、、と思った。

いつも以上に楽しみなクリスマス。
街はキラキラで、曲を聴くとテンション上がる。だいすき。

私の世界以外でしてたこととか情報は正直どうでもいい。見れてないし。私とその相手の信頼レベルであって他者からあーだこーだツベコベ言われる筋合いはない。そして私のこれからの信頼に関わることなのでこれ以上言わないで、壊さないでってなるから私は徐々に切り離してしまうねん。なんやろこのクセ

自分の周り以外を大切にすることは難しい。逆に言うと今近くにいる人をほんまに大切にしたいと思ってる。だから少しずつ、狭くて深くてもいい。そんな選択も好きやったりする。

時々、あの時は一番辛かったと思い出す。
信用してた人から、利用されてたと気づいた時なかなか自分ごとに落とし込めなかった。だけど今だから思う。
あの時の決断は正しかったと。だからいま目の前の人を絶対傷つけたくないし、大切に大切にしたいと思っていることを。
ほんまによかったと思える。

女の子の日にお酒をあまり飲んではいけないという知識を最近知った。なんて遅いのか・・・　貧血で迷惑かけた・・・　お酒気をつける。

『目で見ずに、心で見ろ。』という意味が実感したのは最近のこと。
珍しいものを見ても、聞いても、食べても。ココロで感じないと、
感動は不思議と減っていく。最近の旅行で感動しなかったのはこれがあったからかな？愛する人からのメッセージも、心で見たい。

貴方が今日も元気で、生きていることが毎日の幸せ。

アイドルとファンの関係を通して学ぶ無条件の愛とは

解散宣言があった某アイドルの件、
一部の方の意見を見て感じたあくまで個人の感想。育てて「やった」のに、貢いで「やった」のに。って、結局見返りを求めてる愛？なのかも。

貴方が好きで応援したい相手が決めたことなら、そっと見守るのも一つ選択肢なのかも。愛だけじゃなく人間関係全部そう。私自身が実践できてないけど、
日々、期待とか見返りがなくなった時に、ようやくその執着ってなくなる気がする。それまでは、無

結局人は孤独。それを知ったあとでも、1人でいい景色を見た時に、誰かと一緒にこの世の素晴らしさや嬉しさを共有したいと思う。