わたしについて。
初めまして、mioと申します！
このnoteにたどり着いてくれたのも何かのご縁、
ぜひゆっくり見てもらえたら嬉しいです＾＾
最初に大まかな自己紹介をしておきますと、
現在33歳、新潟出身の田舎っ子🌾
今は、
独自のコーチングサービスをご提供しつつ、
絵描き（アクリル絵画を描いたり）としても活動しています٩( 'ω' )و
他にもいろいろ並行してお仕事してますが、
何者？って聞かれたら、わたしはわたし…って言いたいところ。笑
最近でいえば、マルチポテンシャライトとか、
パラレルワーカー がしっくりくるかもしれない。
何をするにしても、自分の軸はアートになるのかなぁと思います。
仕事も自分を表現するための、一つの方法だからね。
在り方で言えば、アーティスト！だと思う！
そんな私も、フリーランスになってから5年目になりました🐣
独立する前までは、新卒から理学療法士として、病院やおうちでリハビリをするお仕事をしていました。
（独立の経緯やそのあたりに関しては、長くなるのでまた別で記事を書きますね）
趣味は、美術館巡り、一人温泉旅行、絵を描くこと、
サウナに行くこと、株式投資（いつか仕事レベルにしたいｗ）、
一人断食合宿（笑）、自然の中を音楽聴きながら散歩すること。
生息地は、だいたい大阪、新潟、東京のどこかにいます＾＾
住所は新潟県民ですｗ
思い立って、ふらっと一人で温泉旅館に行くのが好きなので、
「今どこにいるの？」と聞かれる事もしばしば…笑
場所やものにとらわれず、
水のような風のような生き方をさせてもらっています。
最近では、大好きな絵を描くことで、お金をいただけるようになりました。（わたしにとって、ずっとやりたくて諦めていたけど、小さい頃からめちゃくちゃしたかったことが叶ったんです〜！興奮ｗｗｗ）
↑こんな感じの絵を描いています。
好きな食べ物は、レーズンバターサンドとカレー！！🍛
・・・と、今はある程度自由気まま〜に、
マイペースに生きられている私ですが。
ほんの数年前までは 自己肯定感どん底のメンヘラ女でした。
仕事も恋愛も、なんか、上手くいかない。
パワハラされたり、いじめられたりとかはないし、
人間関係も悪いわけじゃないんですよ。
友達も少なからずいたし…！
でも、いつも自分に自信がなかった。
心のどこかで、人と比較して、優劣をつけている。
他人と比べて、少しでも劣っている部分があると、
『こんな自分は誰からも必要とされるわけがないんだ…』
『いつか私なんて必要とされなくなって、みんな離れていってしまうんだ…』
こんなことを常に思っていました。
そんな自分を変えたくて、いろんなビジネスにチャレンジしてみたり、
たくさん本は読み漁ったし、自己啓発セミナーなどに行ったり、
自己投資も数百万以上しました。
（そのおかげで借金が膨れ上がって、大変になった話はまた今度しましょう。笑）
確かに、少しはお金を稼げるようになったし、
確かに、少しは賢くなった。
でも、いつまでたっても、
他人と自分を比較して落ち込む癖や、
自分に対して「私なら大丈夫！」という確信が持てなかった。
ずっと、自分に対して自信が持てませんでした。
何をやっても、上手くいっても
自分を責めてしまったり、
苦しくなることがたくさんありました。
自分の中で苦しかった時期がいくつかあるのだけど、
苦しかった時の一つ目は、
理学療法士として病院で働いていた時。
結構大きい病院だったので、同期がたくさんおりました。
みんな仲良くて楽しくやっていたんだけど、
病院の方針的に学会発表や症例報告会など、
学術的な部分に力をいれている職場でして（おかげですごく鍛えられました）、
仕事終わりに発表の準備などをするんです。
みんな夜遅くまで残っていて、残業は当たり前。
そんな中で、自分もがんばらなきゃ！といつも気を張っていて、
同期なのにライバルみたいな感覚。
いつも周りから評価されている感覚。
それは勝手に自分でそう思っていただけなんだけど
当時はずっと気持ちが焦ってて、
休みの日も勉強しなきゃ！ってなってたり、
精神的にいつもキツかった。
病院に行きたくなくて、
仮病を使って休んだ日も結構ありました。
飲み会とかも多い職場だったので、
楽しかったけど、ワイワイする中に入れず、
でも可愛がってもらっている同期を見るとまた落ち込む。
「〇〇ちゃんは明るくていいなぁ。みんなに愛されて。
自分は暗くて、リアクションも面白くできないし、ダメだなぁ。
やっぱり私って周りから必要とされない人間なんだ。」
楽しく飲んではいたけど、かなり無理をしていたと思います。
途中でそんなことを考えたりして、落ち込む。
そもそも、大人数で何かをするのがあまり得意ではなかったり、
人に合わせること自体苦手なタイプだったんですね。
（その当時は全く気づいていなかった）
人に合わせられない自分、ついていけていない自分に対して
ああ、自分ってほんとだめだ…を繰り返していました。
そんなこともあり、
いつの日か独立に憧れるようになるわけですが、
独立した後の方がもっと大変でした。
苦しかった時期の二つ目は、
フリーランスとして完全歩合制の営業をしていた時。
そもそも 完全歩合制って、
売れなきゃお給料がいただけない仕組みなんですよね。
当時の自分は、それ一本で生活していたのですが、
「売らなきゃ！」が先行して、
気持ちが焦り、売れない時が多くありました。
もちろん、気持ちがノッて売れる月もあったけど
元々メンタルの浮き沈みがあったので
心も収入も安定させることが難しかった。
頑張って頑張って営業していましたが、
あの時の自分はストイックに働き続けられる人こそ正義！みたいな感じで、
商談の予定を入れまくってみたり、
朝から晩まで仕事。朝の8時から深夜3時くらいまで動きっぱなし。
もちろん、自営業って厳しい世界ではあるので、それが普通じゃん？って感じではあるんですけど…
明らかに私には、その「突き詰める！」っていう働き方が向いてなかったと思います。
エネルギーが外向きの人と、内向きの人がいるとしたら、
私は明らかに"内向き"。
これも後々、自己理解をして気づいていくのですが、
人に会いまくるとエネルギーがどんどん消費していくんです。
逆に、動いていた方が元気になる！というタイプの方は、外向きエネルギーです。
外向きエネルギーの方から言わせると、
止まると元気がなくなるんだから、休む時間なんていらない、と。
「すみません、わたし、それは無理です…！」
…なんてことは言えず。
（外向きの方はそれが普通なので、全く否定しているわけではありません…！タイプの話です）
HSP特有の共感力・洞察力は、
寄り添う場面でかなりプラスに働きましたが
聞き役に徹しすぎて
どうしても弱く見られてしまうため、
強く魅せなければと必死になっていました。
なので、ゴリゴリ体育会系の環境にいると
私の特性自体が殆どマイナス要因になってしまい、
どんどん自己否定に陥りました。
もっと強くならなきゃ、
もっと賢くて凛とした雰囲気の女性にならなきゃ！と、
自分ではない誰かになろうとして
本当は自分がやりたいことでも
「どうせ自分なんて」が勝ってしまい、
何事にも自信を持ってやることができませんでした。
いつも不安や劣等感が付き纏っていました。
自分が目指す理想像も、
これまた"人が言っている成功"を追い求めていた、と気づいたのも最近で。
事業でバリバリ社会に貢献していて、
いいマンションに住み、
ブランド物でもすぐに買える、
強い発言力があって、
いつもキラキラ華やかで、
みんなから憧れられる存在であること。
…これって、自分と真逆なんですよね。笑
でも、当時の私は、周りの人が掲げている理想像をあたかも自分がそうなりたいかのように思っていました。
それを目指せば目指すほど、『今の自分』を否定しなければならなくて。
だからすごく苦しかったんだと思います。
私が本当に求めていたことは、
『常にニュートラルでいること。そして、自分を表現し、大好きな人たちと、その時したいことを、したいときに、したい場所で』。
だから、少しお金は必要ではあるけれど、
カリスマ的な影響力が欲しいわけでもなければ、
自分をまるっと変えたいわけではなかった。
”自分らしくいることを、自分が肯定したかった。”
こんな自分でも、自分なんだから！って、
私が「私自身の味方」でいたかった。
だけど、そんなことを思う自分を弱いと思っていて、
自分を変えなければ幸せにはなれない！と思っていました。
ずっと何者かにならないと！と思い、
ずっと他人と比較し続け、
なんで私はこんなに弱いのだろう？
なんで私は皆んなみたいに動けないんだろう？
自分には何もないんだ。だから、何か結果として残さなきゃ！
こんな自分を変えたい！
そんな風に、29年間自分を否定しっぱなし。
とにかく、とにかくずっと苦しかった。
そんな私が、
本来の自分に戻るきっかけになったのは、2019年の終わり頃。
自分がHSPだと、強く自覚したこと。
ちょうど、この時期にHSPについて
テレビや本で話題になっていたんですよね。
ロンブーの淳さんが、メディアでHSPだと発言したことがかなり話題になっていたと思います。
それまでも、HSPっぽいのかなぁとは思っていたものの、
HSP＝繊細、弱い
そんなイメージが強くありました。
だから、自分がHSPであることを認めたくなかったんですよね。
ですが、2019年に完全歩合制の営業一本でやっていく自信がなくなり、
毎月数字に追われるプレッシャーと
メンタルの浮き沈みが酷かったので、
そこからどうやったら自分を変えられるのか？を模索していたところ、HSP診断に辿り着き。
もう、今の自分そのまんま。中等度のHSP、しかもHSS型。
あー、これは受け入れるしかない、って思いました。
その途端、めちゃくちゃ楽になって。
（これは、HSPさんあるあるかもしれませんねｗ）
※HSPについてはこちら。↓
HSPの記事
初めて、自分を受け入れられた瞬間。
そこから、一気に自分と深く向き合うようになりました。
2020年に『風の時代』と言われ（これも話題になりましたね）、
これ以降からスピリチュアル的な概念に対して、抵抗がなくなりました。
”自分をもっと知ろう。”
そう思い、様々な自己分析を試みました。
エニアグラム、MBTI診断、ストレングス ファインダー、個性分析、動物占い、ヒューマンデザイン 、ウェルスダイナミクス、占星術、四柱推命、前世療法、霊視…
他にもいっぱい。笑
その辺りから、本格的にコーチングやカウンセリングも受けるようになって、
自分の価値観の深掘り、直感を使うトレーニング、
量子力学や潜在意識について学んだり、
あらゆる自己啓発を試みました。
そこから一気に、自分が何を望んでいたのか、
自分の得意なこと、苦手なこと、
これから何を軸に生きていきたいのか？
それらが腑に落ちて、パーっと明るくなったんです。
全部、自分はすでに持ってるじゃんか、ってね。
そこからは、
こんな自分でよかった！
自分大好き！と心から思えるようになったのです。
2020年までも色々な自己啓発をしていましたが、
まさに点と点がつながった感覚でした！
おかげ様で、それまで自分を信じられなかった自分ですが、
今はどんな時でも、「自分なら大丈夫」と確信していますし、
何があっても乗り越えていける、
何でもチャレンジして、自分で思い通りに作っていける、
と嘘偽りなく言えます。
スキルを持っているとか、
実績があるとか、
お金を持っているとか、
容姿が綺麗とか、
ぶっちゃけそんなの、どうでもいいんです。笑
それよりも大事なのは、
自分自身でよかった！と思えること。
自分の思い通りに、世界を作っていける、と確信していることです。
「〇〇があれば幸せ！」
ではなく、自分はもう十分幸せだ！と気づくことから、なんですよね。
そんな風に思えたのは、世の中で言われていることは、全て一緒だ！と、
自分がやってきたことが点から線に繋がったから。
一つの視点だけでなく、
色々なことを知っていく・実践していく中で、
自分を理解し、生かせるのだと思います。
何をするにもですが、
・多様な知識
・考え方
・自己理解
・実践（チャレンジと振り返り）
これらが全て揃わないと、前に進み続けるのは難しい気がしています。
自分がやってきたことは、誰かの役に立てるかな？
そんな風に思い始め、2021年から"メンタルコーチ"として活動し始めました。
今は、メンタルコーチという枠組みではなく、
"自分という存在"にカクシン（確信・革新・核心）を持つ！をテーマに、コーチングをベースにして様々な対人支援をさせてもらっております＾＾
少しずつですが、やっと形になってきたところでございます。
（常に成長中です！）
と、長くなりましたが…！
こちらのnoteでは、
わたくし「mio」のフィルターを通して、
・毎日心地よく生きていくパラダイムについて
・自分を最大限に活かす方法
・自分の可能性を引き出す自己理解の方法
・mio流の内観方法
・脳の仕組み、潜在意識について
・エニアグラムやストレングス ファインダーなどの使い方について
などなど、、
少しでも自分らしく生きる人が増えてくれたら嬉しいな、と思いながら、
発信していきます！＾＾ヤー！！！！
こいつ、ちょっと面白いやつだな〜と思った方は、
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「HSPと気づいたものの、活かし方がわからない…」
などなど、
些細なことでも大丈夫！お気軽にメッセージくださいな〜。
少しでも皆さんのお役に立てたらと思います＾＾
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