透明な妹と、透明な私

私には透明な妹がいる。
姿は見えないし、何歳なのかも分からない。
ときどき、名前や存在を忘れてしまうことさえある。

ただ確かなのは “ 妹が最近産まれた ” ことだけ。

いつの日にも “ 最近産まれた ” と思っているせいで、今でも妹を0歳だと思ってる。
でも、もしかして、もう幼稚園に上がるくらいにはなったのだろうか？
それともまだ、言葉も覚束無いよちよち歩きの女の子なのだろうか。

他にも一

絵と詩とラ

絵を描くと
眠れなくなって

詩を書くと
眠くて仕方なくなるの

絵は恋を
詩は夢を
きっとどちらも
素敵な贈り物

下書き難し

いつの間にか絵の話ばっかり書いちゃって。
うわー、ってなって下書きにいくつもいくつもnoteを溜めてる。

書いたはいいけれど、何が言いたいのか分からない文章。

それを繰り返していくうちに、書いてるのに投稿しない夜が増えた。

このまま下書きなんて消してしまおうかって。
でも、夜のしじまに生きた自分を捨てるのも、ちょっと勿体ないかも。

何度も自分の文章を読み返し、おかしなところがないか、読み返

詩のような文体で書く日記1

体調を崩して寝込んで、睡眠バランスが崩れちゃった。
最近は毎日、ぼうっと眠れぬまま朝を迎えて、日の光と君の声に安堵して夢に落ちたの。
眠りが浅いから久しぶりにたくさんの夢を見られて、それは幸せな目覚めだった。
夢って映画を観るようで、歌声を聴くようで、小説のページを捲るようで、好き。
でも体に良くないのもわかってて、だからまた、ゼンマイを巻きなおさなきゃいけないね。

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無題

「 長くなっちゃったから、画像にしてしまおうと思ったのよ。
ロングスクリーンショットって言うやつらしいんだけど。
でもこれダメよ。
一文字一文字がギザギザして、とても人様に見せられたもんじゃないわよ。
こんな粗乱雑な駄文を、誰が最後まで解読できて？
……え？そんな言葉は存在しない？
やだあなた、野暮ね、存在しないものを存在させるのがあたしたちの役割じゃあないの。」

「まぁ、良いのよ、解読できなく

月って。

月って。月って何？
四角の中に、ある真ん丸？
遠い遠いどこかに、ある真ん丸？

月。月って。何？
どうしていつも、傍にいるの？
ほんとは地球の、どこにもいないの？

月って。月って。何？
誰かのためなんかじゃ、ないはずよ。
闇を照らすためなんかじゃ、ないはずよ。
地球のためなんかじゃ、ないはずよ。
月って私たちと、おなじなはずよ。

だけど、やっぱり。
だから、やっぱり。

月って、いったい何？

夜

ねむたいね
　そうだろう、それなら、眠ればいいのさ
なんだかまいにち　よふかししてるよ
　何もすることは無い癖にね
あしたは　はかまが　とどくのだよ
かわいい　あいぼりーの　はかまだ
　楽しみだね、ほら、ゆっくり目を閉じて
　お休み
おやすみ

どうか奪って

私は私の中の情動を知っている。
激しさを知っている。
昔は何も分からなかったけれど、いろんな失敗を経て知ったのだ。
いかに、この心が乱れ騒ぎ攻撃的で激しいシステムのうちにあるかを。

だから常に冷静でいようとする。
辛さにも怒りにも嬉しさにも心を動かさず、ただ平坦な人間でいたいと願う。
しかし、それがどれほど難しいことかも、やはり知っている。

コントロール出来なくなる度、救われたいと空を仰ぐ。

ゆるしあえる存在

ぴたりとくっつく背中があつい。

シングルシーツの海にふたりなんて、嫌になっちゃうくらい狭い。
とてもとても狭い、はずなのに、どうしてかこれ以上の広さは不要な気がしている。

このベッドには、足を伸ばす余裕がある。
このベッドには、腕を広げる余裕もある。

入り組んだり、乗せたり、乗せられたり、物理的には確かに窮屈だけど、そこには心地よさすら感じられた。

本当は、余裕なんてほとんど存在しないのだ

隣のテーブル

「まま　ストレートってなに？」
「クッキーのこと？」

「紅茶」

ただそれだけの短い会話。

noteとかInstagramって、同じ日に何度も投稿するもんじゃないのでしょう？

それなのにひとつ投稿する度、足りない！もっと言葉を紡ぎたい！って胸が高鳴ってしまう。

だけど、それって、跳ね回れるくらいには心の奴が元気な証拠だから。
おまえは今日もやんちゃだね、って笑うの。