【エッセイ】自分の感情を信じられない。

「仕事の邪魔してんじゃねぇよ！」

本日、仕事の帰り際
とある後輩に話しかけようとしたら
後輩の上司からこんな言葉が飛んできた。

その上司とは割と仲が良いので
冗談が少し混じってはいたと思う。

とは言え会話を始めてもいない段階で
そんなことを言われたのでびっくりしてしまった。

仕事の話ではなかったのだがそれでも

「例の件よろしくね」

くらいのことを言ってさっさと帰ろうとしていた。

私の本心はたぶんこう

「は？あなた普段、
　仕事中に全く雑談しないんですか？」

「めんどくさいんで今後
　仕事中に話しかけるの一切やめます。」

「お疲れ様でした。」

ひねてますね。

子供みたい。

でもぐっと飲み混み
何も言わず帰る私。

その後輩とはアイコンタクトで会話。

力強く頷く後輩。

それだけで用事は済んだのだ。

＊

嫌な感情を飲み込んだ時
いつまでもそのことを
ぐるぐると考えてしまう。

ストレスでおなかが痛くなる。

だから今これを書いて吐き出している。

もういい大人なので

感情のままに反論したり

表情に出したり

逆切れしてはいけない。

らしい。

なので私は
自分の感情から目を背ける。

大丈夫。気にしなくていい。

大した事は言われていない。

勢いで言ってしまっただけだ。

悪意はないし私も悪くはない。

＊

私は何かを注意されたときに

過剰に自分を責めてしまう癖がある。

私が悪い。

辛い。

消えたい。

そんな風に考えてしまう。

自分に自信が無さすぎる。

理不尽な事だってあるはずなのに。

だから自分の感情と向き合いすぎると

心が壊れてしまいそうになるのだ。

かといってそれから
目をそらすとどうなるか。

嫌なことを嫌だと
思わないようにしようとする。

そしたら少しずつ
「嫌」がたまって重たくなって。

つぶれそうになってからようやく気が付く。

＊

たぶん上手に生きている人は
程よく自分の感情を出して
上手く人と付き合っているのだろう。

でも私にはそれができない。

自分の感情を上手に表現できない。

我慢し切れなくて顔に出ていることもしばしば。

それでまた指摘される。

どうやっても上手く出来ない。

自分が嫌だと思った感情を
素直に受け入れて
上手に表現することが出来ないのだ。

客観的に見たらどうだろう？

もしかして私が悪かったのだろうか？

これくらいで不機嫌に
なるなんて小さい人間だと思われる。

なんて余計な事ばかり考える。

だから瞬発的に自分の感情に自信がもてない。

自分中心で生きられていないなぁと思う。

＊

ある時、６０代のパートさんに相談した。

「自己肯定感が低くて生きづらいんですよね。」

その人は

「自分の感情を客観的に見ることが

　出来るようになったら生きやすくなったよ。」

と教えてくれた。

感情的になったときに

一旦立ち止まって

自分の心をてのひらに取り出して

そっと眺めてみるのだそうだ。

そうだ、そのことをすっかり忘れていた。

次からそうしてみよう。

瞬発的に自分の感情を見極めるのは
まだ出来ないかもしれないけれど。

ゆっくりでも

自分を知ることを始めよう。

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