腹が減っては戦はできぬ

お腹が空いた。

今週デートを控えてるため、ガッツリとした食事はセーブ中。

吉野家行きたいよ。ラーメン食べたいよ。

でもなんか、LINEしていると脈は無さそうにも感じる。

繋がるLINEをしてくれないので、会話が途切れる。私も無理にしないし。

でも連絡はくれるんだよな。なんでだろう。

というより、この人の愛情表現を知らないからかな。

私は俗に言う押しに弱いタイプなので、
好き好きアピールされてしまうと、結果的にYESと返事をしてしまう。

そして幾つもの人をストーカーに化けさせてしまう。

きっと私にも原因があるんだと、思う。

今日は息子と会えたけど、僅かな時間だった。

どうやらお友達と約束をしたようです。

ママとの約束は？！？！

と、心の中で叫びました。偉いよね。心の中だもん。

進歩してるよ、私。大丈夫。

そのくらい息子も私と会うことが、非現実的じゃないんだと思えば嬉しい。

断っても、予定変更しても、大丈夫だって思われてる母親でありたい。

私を優先してしまうような子になった方が私はいやだ。

これは正しいよね？

Francfrancでハンディファンを購入してきた。

5年愛用したみたいだ。

今年も使う予定だったけど、今回は、買い替え割があったから
有り難く20%オフの券と引き換えに、新しく発売されたTYPE-Cのハンディファンにした。

自分のと、息子の。

私が、息子はこれにするだろう、と想像していたカラーにしていたのが嬉しかった。

たまたま、彼の好きな色のオレンジ色を見つけたので、
約束の日に手土産で持って行こうと思ってプレゼントに購入もした。

私、チョロいですか？

いやいや、これは友人だとしてもしてるって。

…と、言い聞かせたいのかもしれませんね。

「ハンディファン使う人？」と聞いたら

「借りる専門」と返ってきたので

要するに必要なんじゃないか！！と思い、借りる専門から貸してあげる男性になって欲しくて。笑

あはは。

あ、彼ってよく、「あは」って使ってた記憶がある。

mixiの日記で。

なんか思い出してきたぞ。

彼に手紙も書いた。

当日プレゼントと一緒に渡すつもりなので、
今日はありがとうから始まるメッセージカードです。

どんな展開か読めないので、当たり障りのないようにしました。

私も、きっと彼も、思い出を美化してる部分があるだろうから、
あまり期待しないでいた方がいい。

次会ったら、またもう二度と会えないかもしれない。

だって、もう二度と会えないと思ってたわけだから。

そんな人と再会するんだと思うと、人生はおもしろい。

一ヶ月前、自分が精神科の閉鎖病棟に入院していたとは思えない。

私は所謂、陽キャという属性だったからだ。

ついこの間も彼ではない、また違う私の事を好きだった人とも映画を観に行ってきた。

なんかモテる女風吹かしてるが、実際モテる女だったので。

そこで私は、過去の人と会うと、元気をもらえることに気付いた。

少し前なら、「この私がうつ病になったなんて、誰にも知られたくない」と頭を抱えていただろう。

でも、自分から伝えることで、笑い流してくれたり、時には励ましてくれたり、
損得勘定で言うならば、私にはメリットを感じた。

今の私、と出会う人には、少し警戒してしまう。

元々の私を知らないのに、寛解に向けて頑張ってるのに、
わざわざ支えようとする人は怪しい。

それこそモラハラ臭を感じる。下に見てるんだろうなって。

話は逸れたけど、だから新規の出会いは求めてない。

今週会う彼が、何かご縁があればいいなぁとは少し思うけど、
現実問題、私が彼にしてあげられることは少ない。

お仕事もしていないし、息子もいるし、いろんな福祉制度を利用して生きてるから。

周りのカップルのようなプレゼント交換などは出来そうにもない。

そんな余裕があったら、息子とのレジャー費に充てたいし、貯金だってしたい。

そう思うと、こんな難しい女をあの人が選ぶとは思えないな。

あの人、だけじゃない。まともな男は選ばないだろう。

主治医にも「あなたは男を見る目がないのよ。」とズバリ言われている。

「なんで先生が知ってるのよー」と尋ねると、

「だって養育費も払ってない元旦那でしょ？あとストーカーしてきた男でしょ？それだけでもう二人もクズ捕まえてるじゃない。」と言った。

私は主治医のこういうところが、すごく大好きだ。

お医者さんだけれど、人間らしく接してくれて、私はとても懐いてる。

だから、先生との約束は基本的に守りたい。

「付き合って三ヶ月はエッチしちゃダメよ。」とも言われた。

「性的魅力がなくても、エッチしなくても、一緒にいたいと思えるかどうかよ。」と。

そんなこと言われたら、元カレなんて一人もいなくなってしまう。

実際、男性は大事な人には手を出さないものなのだろうか？

私は結構性に奔放なタイプなので、自ずと手を出させるよう導いたりするし、
そのために付き合いたいと言っても過言ではないので、分からない。

前回の記事でも綴ったように、大恋愛の後は非モテ隠キャとあえて付き合っていたので、
かなり歳の差があるというのに、自分が育てるしかなかった。

このご時世で、三ヶ月手を出さないで付き合える殿方がいるのだろうか。

まぁ、会う頻度にもよるんだろうけどさ。

って、なんか付き合う前提みたいになってるけど、あの人だとしたら三ヶ月も待てないと思うし、身体の関係は一度だけしたことがある。

だからこそ、待てるのか…？

あー、また、付き合う前提にしてしまった。やめやめ。

彼からのLINEかどうか、通知音がわずわらしくなってしまったので、
ついに彼のLINEは通知オフにさせていただいた。

勝手に期待して、勝手にがっかりしてて疲れる。

完全に振り回されてる。

まぁ通知オフにしたところで、バッヂを見ては期待したりするんだけどね。

昨日は、おやすみ。を伝えてくれなかった。

けど朝は、おはよう。と伝えてくれた。

私は中学生かよ。

恥ずかしくて、誰にもこんなこと言えないよ。

ありのままを記そうと思ってたけど、まるで恋愛ブログみたいになってしまっている。

これも発達障害の影響だろうか。

よく、頭の中でマジカルバナナが始まってしまう。

だから、「なんの話？笑」と彼にも言われる。

私の中では繋がってるんだけどね。

〇〇と言えば…〇〇じゃん！！のように、話が逸れてしまうんだよね。

これからもそうやって生きてくんだろうな。

退院して一ヶ月が経過して、またいつ入院するか分からないから、と、
荷物はまるで一切手を付けてないんだけど、
明日、明後日には片付けようかなと思う。

なるべくなら、もう戻りたくない。

私の場合、もし次入院したら三度目の入院だ。

顔見知りだらけで、さすがに気まずい…

看護師さんの顔も、食事のメニューも、ほぼ想像がつく。

当たり前か。合計三ヶ月過ごしたんだからな。

今日はこの辺で。

スキくれてる方、ありがとうございます。嬉しいです。