彼と、してしまった。 16歳の頃も同じ後悔をしたというのに、また後悔をしてる。 私は彼と居ると、とても楽しくて、嬉しくて。 どうしてだろう、一度も友人として見れない。 異性としてしか見れないんだと思う。 昨夜？今朝も、行為を断ることや上手くかわすことは出来たはず。 でも、自分の「したい」が勝ってしまったのか、 彼と触れ合ってたいと思ったのか、 すれば何か変わると思ったのか、 今じゃ全然分からない。 昼間のLINEのやりとりで、私は好きだということを伝えた。 い
急遽、今から会うことになった。 終電で向かっている。 昔懐かしのお友達と飲んでるらしく、誘ってもらったから、 30分で身支度をして私は家を出た。 本当はもう寝る準備もしていて、眠剤も飲んじゃったんだけど、 なんだか若い頃の夜遊びを思い出す。いけないことしてるみたいで。 時間も時間だから、始発コースになる。 13キロ肥えたこのビジュアルを彼は、彼の友達は、どう捉えるだろうか… まぁいい、友達として、なんだから。 でも彼の友達と3人でビデオ通話したら、 あの頃、本当
明日の彼とのお約束、なくなっちゃった。 熱っぽいだなんだとかなんとか。 正直、今、私は本当か…？と思ってしまっている。 今朝の電話では、明日だね！って言ってたのに…とか、 もしかして他にデートの予定ができたのかな…とか、 とにかくネガティブなモヤモヤが止まらない。 プレゼント買って楽しみに待ち構えてたのに、、、 毎日パックしてたのに、、、 なんか、恥ずかしい気持ち。 完全に浮かれてた。 わかんない、普通に本当に体調不良なのかもしれないけど。 でもなんで信
しんどい。 泣けど泣けど、しんどい。 入院中にもこの壁にぶち当たった。何度も。 保護入院から、任意入院に切り替えてもらえると、外泊を利用することが出来る。(最大5泊だったかな。) 私は息子と過ごすために、何度か外泊を使った。 一番最初は、「息子の前では泣かない」これがルールだった。 それですら、難しかった。 ギリギリ守れてたレベルで。 今は、息子の前で泣かないなんて大前提！というくらいにはなっている。 けれども相変わらず、息子と離れた後が苦しい。 帰る家が
お腹が空いた。 今週デートを控えてるため、ガッツリとした食事はセーブ中。 吉野家行きたいよ。ラーメン食べたいよ。 でもなんか、LINEしていると脈は無さそうにも感じる。 繋がるLINEをしてくれないので、会話が途切れる。私も無理にしないし。 でも連絡はくれるんだよな。なんでだろう。 というより、この人の愛情表現を知らないからかな。 私は俗に言う押しに弱いタイプなので、 好き好きアピールされてしまうと、結果的にYESと返事をしてしまう。 そして幾つもの人をストー
精神科の閉鎖病棟から退院をした。 最近はきちんとした日記を記しており、アプリの日記は放置状態になってしまっている。 もちろんこのnoteを開いたのも久しぶり。 私は今、訪問看護師さんや、訪問介護サービスを利用しつつ、 週に一回の診察を受けて、日々成り立っている。 最愛の息子ともたまに会えている。 まるで離婚した面会交流かのように、月に2、3回だ。 本当はもっと会いたいけど、主治医との約束を守っている。 息子の意見を尊重すること、だ。 私の場合、主治医に「あなたに子
私は今、精神病棟に二度目の入院をしている。 前回は任意入院だったが、 まぁ今回もそのはずだったのだが、病院へきて早々自殺未遂をしたため、保護入院へと切り替わった。 私は発達障害、境界知能、そして二次障害のうつ病を患っている。 今では発達障害という言葉は、世間では溢れている。 自らADHDですと公表する有名人も増えているから、 割とよく聞くワードにはなっているとは思う。 元々は、パニック障害になり、メンタルクリニックへ通うようになった。 前回入院して、ウェイスという
