ぽち。
生きていて一番心がときめいたのは、このベネチア旅行のときだったと思う。 遡ること今から5年前、ウィーン短期留学中に2日間弾丸ベネチア旅行にいった。今日（仕事が暇すぎて）ノートを漁っていたら、その時の日記を発掘した。読むとみずみずしい旅の記憶がよみがえってきて、捨てるのがもったいなくなったので、ここに供養することにした。 帰りの電車で書いたので途中で力尽きているが、書いていく。原文ママ。 2/18 2日間のベネチア旅行が終わった。気持ちが新鮮なうちにまとめておこうと思う。
注意 ※独白・散文・書きなぐりの三拍子。 ※気付いたから書きなぐりたくなっただけ。 ※いきなり始まる 「話し合いには感情を排して臨め」か、確かにそのほうがスムーズだろうね。 だけど別に建設的な会話がしたかったわけじゃないんだよね。 「話を聞く気がない」って？そりゃそうだよ。 あの時の私は頭を使った「話し合い」なんて望んでいなかった。 「あなたの対応や態度から、その言葉がどこまで本気なのか知りたい」だけだったんだよね。だから、「多少ぶつかっても、これを伝えたい」みたいなもの
先日、彼氏とお金のことが発端となり揉めに揉めて、もう二度とやり直せないところまで来てしまった。 優しい友人たちにそんな状況を話すなかで、こんなことを言われた。 「破局したなら、とっとと追い出した方が精神衛生上いいよ。」 私自身その通りだと思うのだが、なぜかできないのだ。 自分なりの情けや優しさによるものだと思っていたのだが、どうも違うということに気づいた。 私には、自分の権利がわからない。 守るべき自己がない。 だから「ここから先は守るべきところだ！」というアラートが働かな
つい先日、同棲中の彼氏とトラブルがあった。 恋人ができるとつい、自分のことに集中し忘れて共同生活を優先してしまうので、頭の中を整理し、舵を取るにはいい機会じゃないか。 そう考えてここ何日か過ごしていた。 今日は久しぶりの雨模様で、部屋がいつもより仄暗い。 一人の静けさと相まって心地よさを感じた。 youtubeを見てごろごろしていると、オスカーワイルドの動画が出てきた。 就活がうまくいかなかった2,3年前に、気の合う先輩から教わった作家だ。 作品そのものよりも、彼が遺した言
ここ最近のマイブームは後悔とアンティークボタン。 昨日自分史上一番デカい後悔に出会うことができたので、報告がてらまとめたよ。 実家から帰る高速バスの途中、いつも聴いているのと違う曲が聴きたくなって、なんとなくコブクロを選んだ。たいさんがコブクロ好きで、カラオケで知ってる部分だけ一緒に歌うとハモってくれるのが楽しくて、私も少しコブクロが好きになった。下に貼っている歌は、サビがシンプルで覚えやすいのにハモリが綺麗で私のお気に入り。(サビ以外うろ覚えだけど) 歌っているコブクロ
初見の感想は「このツイートめちゃ嫌いむかつく何やねん」だった。 だって恵まれてるかどうかって感情とかの主観的部分によるところも多いじゃん？金銭的余裕があるとしても、必ずしも精神的余裕が生まれるわけではないのでそう思えなくても仕方なくね？。金銭的余裕のみを見て決められることではないような。 恵まれてるかどうかの自己評価って本人の幸福感とは切っても切り離せないよね。湧いてくる感情はあくまでシグナルであり正誤はつけられない。だからそれを無視して主観的な感情であるはずの幸福感を、
瀬川さんに自分の素敵なところ100個書くワークを出された。 自分を受けとめ愛することをしないかぎり、どうなりたいか？どう生きていきたいかは分からないのでこのワークが助けになるのだという。 「美容師さんに髪質がいいと褒められた」みたいなレベルでよく、楽しくやるのが大切だと言われた。 これが終わると自分も捨てたもんじゃないとか、こんなにいい所がある自分を大切にしてあげようと思えるらしい。 最初の方はわりと楽しんで「迷子に声かけられやすいところ」などと書いていたのだが、50
今庄さんのところでセッションを受けて「生きづらさの原因」が分かった。そのおかげで気持ちが楽になり、思考の歪みや癖に気が付くようになった。それでも自分が何をしたくて何が好きなのかまでは分からず、日常生活の中でいろいろ試して見つけていくほかないという結論に至った。 特に去年1年は自分を使い切っていない、持て余している、頑張ってないといった感覚が付きまとっていたので、今年こそは自分を走らせる方向を見つけるべくポジウィルというサービスを始めてみた。 キャリア支援という分類になって
最近は新しい人間関係が広がってきて、新たな問題が出てきたから。 昨年は長い女子会トークの末に、 ①本音で話す ②好きなことを人間関係を築く手段にしない ③好きなことに正直になる みたいな結論が出てきた。 それを実践すべく、新たなコミュニティーに所属することにした。 新しい人間関係を作り始めると、意外なことにたくさんの人が自分に目をかけてくれた。 いろいろな言葉をかけてもらった。 そのこと自体はありがたくて嬉しい。 でも、自分の核心に足を踏み込まれたときは話が別だ。
流行りの某バトロワゲームのフレンド募集のために最近別垢を作ったぽちまるです。 自己紹介カードなるものに、性別、お気に入り武器、戦績などを書いてツイートするといいねやDMがたくさん来る。これは私と遊びたいというよりも、女の子と遊びたいというだけ。つまり「個人」ではなく「性別」に対する需要が大きいだけで、フレンドを探している他の女の子たちにも全く同じことが起こっている。 「本垢のときよりもちやほやされてると思うけど、どんな気持ち？」みたいな質問をもらって、「すごく釣れてて面白
旅の思い出話をすると、つい華やかで楽しそうな話ばかりしてしまう。1年前に草津温泉で働いていた時のことも、休みの日は湯めぐりし放題だったとか、美味しかった料理や日本酒のこととか、お客さんとのおもしろエピソードとか、紅葉に染まる温泉街が綺麗だったとか、そういった誰かの興味を引けるような話をしてしまいがちだ。 でも私の心に一番残っているのは、一緒に働いていた人とこっそり更衣室で寝泊まりしていたことだ。仕事上がりが深夜になって遠くの寮まで帰るのが面倒なときは、よく更衣室のお客さんに
アーーーーーーーーッ！分かった！！！ 学校のキャリサポの人が言ってた「あんたはポジティブすぎ！世の中の人はもっとネガティブだから、そういう前提で生きろよ！」と言われたのってこういうことか！予防線の方が常識なの？
キャリアアドバイザーにメンタルボコられたことを記事にしようと思ったけど、そのためには「私のやりたいことの正体は何だったか」に気づいた話をしなきゃいけない。だから、自分用に書き残したメモをもとに記事を書くことにした。 考えるきっかけ7月に入ったばかりの頃、ある人に「勝ちしか楽しめないのと勝つのも楽しめるは違う」と言われてショックを受けた。その理由は2つあって、①共感しようにも楽しかったことがそもそも思い出せなかったから、②自分の性格(負けず嫌い)や存在意義(チームを勝たせるた
※スーパー傲慢注意※ 今までのあらすじこれまでの長い長い自分語りと今庄さんの指摘のおかげで、私の行動とその理由について以下のように説明できるようになった。 現状①愛されるために他人を気遣い、絶妙な距離感を保っている 現状②無意識に他人の期待に応えようとしてしまう 理由；1人の人間として自分の中身を愛されたいと思っているから 原因：中身愛されたい願望は親が自分の中身を見てくれなかった痛み →どうしても愛されたくて無意識に期待に応えようとする 現状③能力、肩書
私が今まで友愛として求めてきたものって、無償の愛だったんだな 無条件に私を受け入れてくれる誰かがいないかなって 友達にそれを求めたって得られない 私はこの穴ぼこと向き合って、友達ってなんなのか、何を求めるのか考え直さないとな
その願望、いつから？「あなたは高校の頃になってやっと『本当の自分を見てほしい願望』を自覚するようになったけど、本当はもっと前からあったんじゃないの？それも家族に見てほしいって思ってたりとか」と言われてドキッとした。 さらに「家族の期待に、バスケしてた時から応えようとしてたんじゃない？」と言われ、私はとっさに「それは違う、私に期待していたのはチーム全体であって家族の問題ではない」と否定した。しかし今庄さんは「本当に親が期待していないならチームの期待からだってあなたを守れたはず
