めめこ

アラフォーに片足突っ込んでいる 生きるのが下手くそ過ぎていつも地べたを這いつくばってい…

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アラフォーに片足突っ込んでいる 生きるのが下手くそ過ぎていつも地べたを這いつくばっているタイプ 体調不良を改善すべく、遂に動き出す……！
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改めて〚自己紹介〛

改めて、自己紹介をしたいと思います。 アラフォー地べた這いつくばり系シュフのめめこです。 幼い頃から精神的に強くなくて、小さなことでも毎日毎日くよくよ悩んで落ち込んで、悩んで悔やんでもやもやしているようなタイプです。 そんでためこんでバクハツしがちです。 感情のコントロールが苦手です。 でも心がけているのは、笑顔でいること、楽しむ気持ち、挨拶をしっかりとすることです！ アラフォーですよォ！ あまりコミュニケーションが得意ではないですが、人が何をどう考えるかを知るのはとて

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    • キレるオット

      感情をむき出しに怒鳴り散らせるオットがたまに羨ましくもなる 私ももう、叫び怒鳴り散らし、周りの全てのものを壊してしまいたいと思うことがある ムスコがいる だから私にはできないけれど

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      • 辛い気持ち、続く辛さ

        ここのところ辛い毎日です。 毎朝毎朝、目が覚めると絶望的な気持ちで目覚ましを止めず何度も何度も繰り返します。 続いた芸能人の訃報に、毎日とても辛い気持ちになっています。 死にたい気持ちがまた強くなってしまっています。 だからといって、行動する訳ではありません。 じわじわと自分の中を蝕むように、その感覚が広がっていくような気がしているのです。 全く会ったことのない、テレビで見た事のあるだけの芸能人の方です。 それでも、なにか出来たらと思ってしまうのです。 私だって今こんな状

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        • 主役になりたい

          人を妬んだり僻んだり 恨んだり 人を自分の人生の中心に置かず いつだって主役は自分だということを忘れないようにしたい いま、辛くてたまらない

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        改めて〚自己紹介〛

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        記事

          子どもの私がまた『傷つく』

          先日実家にて、ムスコに父が話しかけているにも関わらず、好きなテレビアニメがついているという状況のために話が全く耳に入ってこず 結果的に話をフル無視しているムスコを夫が叱る という、まぁなんとも、なことが起きました。 家では話をする時はテレビを消すなど、音や画面の刺激を減らし話に集中できるよう工夫をしますが、実家でも同じことをしてくれというのはなかなか難しいですよね。 言ってはいるんだけどね。 パパに叱られべそべそしてしまったので 「じいじはムスコのことがとっても大好きで

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          子どもの私がまた『傷つく』

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          抗うつ薬点滴7回目＆糖尿診察

          朝５時には目が覚めた私とムスコ。 じたばたしながら寝たり起きたりを繰り返しつつ、もう眠れなくて早めに起床することにしました。 休みの日って早く目が覚めるんだよね子どもって。 先日は私が苦手な糖尿の診察日。 前回の診察の時、こっぴどく怒られたので恐怖に震えていました。 内分泌科の医師として、言うことを言っているのだからわかってはいるのだけど、毎回受診前は緊張や不安から過食してしまうという悪循環。 結果が出ていない患者には指導をするのは当たり前、なのだけど、毎回とても気が重

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          抗うつ薬点滴7回目＆糖尿診察

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          抗うつ薬点滴3日目

          日曜日のお休みを挟んで、今日は3回目の点滴の日でした。 点滴前に事前診察があり、初めての先生だったのですがとても柔らかい穏やかな先生でした。 そして 「今まで大変な思いをした人ほど幸せになる権利と義務があると僕は思っています」 と声をかけてくれました。 この言葉を忘れず胸に置き、治療に向かおうと一層思いました。 10回ワンセットという抗うつ薬の点滴、まだ折り返しにもなっていませんが、 風が気持ちいいと感じられたり 音楽を聴く気になれたりするときもあります。 食欲はあ

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          抗うつ薬点滴3日目

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          抗うつ薬を点滴、これから10日間

          カウンセリングを診察に変更してもらい受診してきました。 薬の飲み方を変えたことでうつ状態が悪化したみたいだ、というのが担当医の見解のようで、入院をすすめられました。 話していても辛かった。 まだ、気持ちは完全に戻っていません。 子どもがいるから入院は出来ません。 ムスコは複数のアレルギーがあり、なかなか人に預けたり、買って食べたりといったことができないのです。 私自身も子供のことや家族に迷惑がかかるという気持ちのまま入院はできません。 『療養する』というのは難しいですね

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          思い出のケーキ

          このケーキはコージーコーナーのナポレオンというケーキ。 このいちごの時期にしか売っていないケーキです。 中学生の頃でしょうか。 私の誕生日は4月なのですが、母も父も、兄も妹も、ケーキを買って来てはくれませんでした。 まぁ、それはそれで、寂しかったけれど「おめでとう」の言葉はもらったし普通の誕生日をすごしたのです。 数ヶ月後に、妹の誕生日がありました。 その時は、父も母も、兄も、ケーキを買ってきたのです。 その時のみんなの何だか照れたような顔。 嬉しそうな顔。 「なんだ

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          思い出のケーキ

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          「死にたくなりました」と電話した

          昨日の続き。 先週金曜日に薬の飲み方が変わってから精神的に参ってしまい、遂には死にたくなりました 昨日病院に電話をして、薬の飲み方を戻してもいいと言われたので昨日の夜から戻しました ありがとう塩対応の看護師さん なにもできない 寝ているだけで精一杯 一昨日も昨日も1日ほとんど寝ていました ほとんど何もしていないし、ムスコの夕食も夫が食べさせてくれていました 今朝はなんとかムスコのお弁当を作りながら、 でも何を入れたらいいかわからなくて大泣きしムスコに慰められたり… ど

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          薬の飲み方ひとつでこんなにもしんどくなってしまうの？@心療内科のお薬

          書き途中の記事がいくつもあるのに、日々時間に追われ書き終えられないので今のことを書くことにします。 サラッと。 軽く。 一昨日金曜日は受診日でした。 何だか、何を話したらいいのか分からなくなってしまって、表面上のことを聞いて答えて 迷惑をかけないように ただそれだけを考えて短い診察時間を過ごしていたように思います。 今回過食欲求が出た時に昼間ランドセンを飲んでしまうと、夕方から夜に過食欲求が出た時に止めるのがとても難しい話をしました。 そしたら薬の飲み方の大幅変更がありまし

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          〚心療内科受診5回目〛何をどう話すのか

          ムスコが春休みだったというのもあり、なにかしら予定が入っていたので毎日毎日バタバタでした。 今日から新学年、新学期の始まりです。 ムスコは年長さんになり、何組さんになるのかとドキドキしながら登園していきました。 嬉しいことに今年も去年と同じ大好きな先生が担任で、思ってもいなかったので帰ってきたムスコと私、オットと3人で小躍りしました。笑 嬉しいです。 今更ですが、先週の金曜日は受診日でした。 いまのところ私には病名はついていません。 そこで「今の私はどういう状況ですか？」と

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          〚心療内科受診5回目〛何をどう話すのか

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          〚心療内科受診4回目〛話すこと、聞いてもらうこと

          受診からあっという間に1週間が経ってしまい、5回目の受診を済ませてしまった。記憶が薄れる前に記録を残したいと試みてみます。 休みの可能性が高いと聞いていた主治医の先生が午後から来られるとのことで、急遽診察をしてもらえることになりました。 どれだけホッとしたかわかりません。 これまで心療内科にかかってもいなかったし薬も飲んでいなかったのに、どうやって暮らしていたんだろう。 それくらい不安になるくらい、受診を助けられています。 もっと早くかかれば良かった。 今回は特に悲しい気

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          聖なるかな

          聖なるかな、聖なるかな、 聖なるかな、主なる神。 主の栄光は 地に満てり。 聖なるかな、主なる神。 これは、賛美歌21の83『聖なるかな』という賛美歌の歌詞です イザ6:3 黙4:8 マタ21:9 分からないことばかりだけれど、いつか分かればいいなと思う

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          感情が支配する時生きるのが難しい

          これは先週、ムスコを幼稚園に送り出し夫が仕事を始めたので朝ごはんでも食べようとパンを焼いていたら、焼いていることを忘れて一部炭となってしまったパンたちです。 炭と化した小麦の一部分たちもそのまま食べました。 考え方が最近の天気のようにコロコロと変わる私です。 おいおい泣いて、頓服を飲んで深く深く眠って、夕飯も作らずに作り置きでオットとムスコには食べてもらいました。 私はその間寝癖ボサボサのまま横に座って2人の話を聞いていました。 オットの真似をして「無理しなくていいんだよ」

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          感情が支配する時生きるのが難しい

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          淡々と抱えながら生きていく

          思うことは沢山あるのに言葉にならずに溶けてしまって書けずにいた 淡々と、今を生きるしかないのだな 苦しかったら苦しみをぐっと抱えながら そうやって生きていくのだな 淡々と、静かにお腹の中に落ち着けて

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          淡々と抱えながら生きていく

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