母方の祖母に会ったことありません 祖母は40歳、病気で亡くなりました 長女だった母が14歳、妹8歳と4歳の時です 祖母が亡くなった時、祖父は親戚からいろいろ言われたみたいです こんな小さい子を残して… なんでもっと早く病院に連れて行かなかったんだ… 真面目、厳しくて冷たくて厳格…人とも笑ったり喋ったりを好まない… そんな祖父が当たる相手は娘…特に長女だった 食べる物も満足に食べれない時代、躾だと体罰が当たり前 虫の居所が悪いと、茶碗を投げたり殴ったり叩いたり…
私の両親は毒親でした 私は虐待されて育ちました 家を出る一年くらい前… 冬のオリンピックの時期 テレビからは少年隊の歌が頻繁に流れていた 寂しくて辛くて不安で押し潰されそうになり体調を崩した 毎日眠れなくて御飯も食べれなくなり、一週間で５キロ痩せた… いつもモヤモヤと頭の中が不安感と焦燥感でいっぱいで辛くて苦しかった… 鬱病だった 体がいつも緊張していて肩凝りが酷くて吐き気までするようになり、母に「お願いだから肩を少し揉んで欲しい」と甘えてみた 「なんでお母さんが
今まで嫌なことや不安になることがあっても自分が「傷ついている」とは思わなかった 人間関係で「優しいね」と言われることが多かった 自分に自信がなかったし、見た目で「怒ってる？」って言われたことがあり良い人でいなければいけない…見た目通りになってはいけない…素を出してはいけない…という思いが強かった 子供の頃、両親に「外ではちゃんとしなさい」と厳しく言われた 挨拶をちゃんとしなさい、薦められても断りなさい、遠慮しなさい、ベラベラ喋らないでお行儀良くしなさい… みんなに「い
私の両親は毒親でした 私は虐待されて育ちました 中学生になるとその塞いでいた感情が溢れ出るかのように「反抗」という形で両親に向かった 目つきや顔つきも変わり、とにかく不満イライラ…辛さ苦しさ寂しさ… なんでわかってくれないんだ… もっと受け止めて理解して欲しい 壁に穴も開けた 包丁も持ち出した 泣きながら反抗した もう溜めておけないくらいパンパンになった感情をこれでもかとぶちまけた 心のどこかで本当の親ならこれだけ反抗しても理解してくれるはず…試すような気持ちもあ
私の両親は毒親でした 私は虐待されて育ちました 両親から 褒められたことはありません 甘えた記憶もありません 抱っこしたり遊んでくれた記憶もありません わがままを言ったこともありません 父は仕事でほぼ家にいなかったので、家での親は母でした 母親は感情をコントロールできない人でした 言うことを聞かなかったり、姉妹喧嘩をしたり勉強ができない、門限を守らない…など母が言ったことから反したことをすると異常なまでに怒られました イライラしだすと無言になりガムを噛み出す… そ
私の両親は毒親でした 私は虐待されて育ちました 母親は実母(祖母)を早くに亡くし、実父(祖父)から虐待されて育っています 子供の頃の私は、母が大好きでした 叩かれたり殴られたりするのは自分が悪いからだと… 母はとても真面目な性格で子育ても家事も一生懸命やっていました 父は仕事でいなくて親戚や親も遠方で頼る人がいなくてほぼ1人でやっていました ただ…向き不向きがあるように、母にとって家事・育児は向いてはいませんでした 外でバリバリ働いていたほうが良かったのかもしれませ
自分を犠牲にして生きてきた空白の20年間 やりたいことができるようになってきた今… いろいろな後遺症がでてきた 自分の時間ができて好きなことやりたいことができるのに なにをしたいかわからない やりたいことがわからない いつものルーティンをちゃんとやらないと落ち着かない(何時に起きて、洗濯回して、掃除機かけて…) ゴロゴロして昼寝とかしちゃうと罪悪感があり不安になる 頭ではもっと自由でいいのに… やりたくないことはやらなくていいのに… とわかっているのに 20年
嫁だから妻だから、母親だから、結婚してるから、こうしなきゃいけない、あぁしなきゃいけないって… 全部自分の中で決めて、たくさん縛り付けて苦しくなっている自分がいた 20年も… 余裕がでてきた今、私がやってきた事は自己犠牲の愛だと気がついた 自分の事は後回しで与えるばかり与えて、同等のものが返ってこないと 「なんで私ばっかり…与えてるんだから返してよ」 って… それでも返ってこないと、大声をあげて不満を爆発させてた そんな事を20年も繰り返していた 頼る人もいなく
人は死ぬ間際、何を思うのか？ 7割の人が「後悔」だそう。 もっとやりたい事やっておけば良かった… もっと行きたい所に行っておけば良かった… こうしておけば…あぁしておけば良かった… 私は笑顔で感謝し心が満たされ幸せな人生だったと…私の大好きな人達に見守られながら死にたい。 私は幸せになる為に、愛し愛される為に生まれてきたのだから。 もっと自由に軽やかに生きていいはず みんなだってそう。 苦しんで寂しくて辛い思いをする為に生まれてきたわけではないんだよ 過去の自分は
