ずっと仲の良かった人と久しぶりに会って話したら全然楽しくなくて、そんなことを思う自分に幻滅しかけたけど どんな感情も感じていけないものはない だから楽しくなかったもただそうなんだね、と淡々と受け入れる
生きづらさを抱えたままでも人の力になることはできるんだろうか 人の役に立つこと＝自分の価値になっていると 人の役に立っていない時の自分には価値がないと思ってしまうんじゃないかと今夜も出口のないぐるぐる そんなこんなを気軽に話せる人や場所が欲しいなあ
見張らない ダメ出ししない 自分が自分の安全基地になる あとは自分との小さな約束を守っていく練習
人生は自分を使った人体実験だと思えばよっしゃやってやるぞーという気になるし 人は鏡だと思えば自分の中にはこんな(考え)や(思い込み)を持ってるのねーと感心しながら観察できる 、、域にはまだ行っていない
頭の中を紙のノートにもだけどこのnoteにも書き出したい欲が出てきた 相変わらず頭の中はとっ散らかってるけど 整えようとか正しい文章にしようとか考えずにただ自分の中から出てきた言葉を書き連ねていくということをやってみよう
大事なのは 正しいことをするんじゃなくて (自分に)正直でいるっていうことなんだろうな
昨日そわそわしながら待っていた返信は 晩ご飯を食べている時に届いて 心臓バクバクで開くとそこには優しい言葉だけが並んでた 大丈夫の経験がまたひとつ
人と会って話して一瞬で心がぺしゃんこになったこともマイペースで行くと決めたのにやっぱり頑張らないとダメなんじゃないかと思ってしまっていることも休むと決めたのに気になって手を付けてしまっていることも全部いいじゃんいいじゃん！と自分で自分に言ってあげる
SNS断食30日目 SNSも人付き合いも本来自分を苦しくするためのものじゃないんだよね 当たり前のことだけど見失っていたかもしれない
SNS断食29日目 あまりにも変化がさりげなさすぎて見落としそうだったけど昔からの好きに使う時間が増えてることに気づいた なんだもうちゃんとしあわせじゃん
リアルな知り合いには誰にも知られていないという安心感があるからこそここには自分の奥の奥にある本音をさらけ出すことができているのでもしも知られたら恥ずかしいなあ。。
SNS断食31日目 これで1か月 ひとまず終了 おつかれさまでした
途中まで書いては下書き 書いては下書き そんな時期です (どんな時期) 寒さで心も身体もがちがちになって いつも以上に頭が回らなくなってしまうから 早く春が来てほしい
SNS断食27日目 世のドラマでは頑張ることがいいことだと書かれすぎているきらいがあって、もうそんなの別に、頑張れない人だって居ていいじゃんと。全部いていいじゃん 今日読んで泣いたインタビュー記事
SNS断食23日目 毎日同じことしかしていないと空気澱む⇔気分落ちるの負のループにはまるから気になるものを見つけた時は自分の直感を信じて一回扉をたたいてみる
SNS断食22日目 頭の中は思いでいっぱいなのにいざ言語化しようとするとうまく言葉にできないし書き表せない そっくりそのまま取り出して並べて眺めてみたい 一体何文字になるんだろう
SNS断食19日目 秋晴れの秋分 自然の中をたくさん歩いてりんどうを愛でながらおはぎを食べるというパーフェクトな1日
SNS断食14日目 昨日まで興味が転々として続けられないことに対して否定的で苦しかったのが今日になって色んなことに興味があるのっていいじゃん♩に書き換わった 物事をどちらの側面から見るかによって心の軽さが全く違う
SNS断食28日目 ちょっと勇気を出して行動した時にうれしい結果につながることもあればそうじゃないこともある かなり遅咲きだけどこれからいっぱい転んでみよう 「ま、いっか！」は今日もらった大事にしたい言葉
SNS断食25日目 頭では理解できるようになってきた あとは腑に落ちる腑に落とす うっすら見えてるのにつかめなくてもどかしい
SNS断食26日目 そのままでいいよ 大丈夫だよと誰かに言ってもらえるのを待っている自分に気づいた それ自分で言わなきゃ
SNS断食21日目 自分はAの考えを持っていることを人に話している時に相手の考えはBでAには否定的だということをそれとなく察すると瞬間的にB寄りに話を合わせてしまっていることに気づく。間違えちゃいけないとか失敗するのが怖いが根底にあるから 大丈夫大丈夫 少しずついこうね
SNS断食20日目 今日もたくさん自然に触れながらおいしいもの食べて飲んでしゃべって心も体も満たされた1日 毎日少しでもこれに近づける生活を全ては自分次第
SNS断食18日目 心が常にざわざわしたり落ち込んだりそれが自分の基本形みたいになっていたのは自分以外のものに意識を向け過ぎていたからだと身をもって感じるこの頃
SNS断食17日目 話すのが得意じゃなくてかといって聞き上手かというとそうでもなくて人の話を聞いてる最中しょっちゅう意識がどこかに飛んでしまうけどそれでもやっぱり私は人と話したい
頭の中ぐるぐるしてばかりなのは暇な証拠 生産性とか考えなくていいから少しでも気分が上向くことをする
今の自分を苦しくさせている行動の大元が “これ以上傷つきたくない” だということに人と話していて気が付いた 傷つきたくなくてしてることが却って自分を苦しめるなんておかしな話 もっと自分に寄り添って話を聞いて全部まるっと受け止めて何があってもなくても味方だよって伝えたい
できるだけ平日はここに記録したいと思いながらしょっぱなから忘れてた ギリギリセーフ！
今日一日中サクサク動けた→がんばった！ 昨日はだるくて一日動けなかった→ダメ、じゃない 元気にあれこれこなせる日もあればそうじゃない日もあるというだけ 緊急性と重要度が高いものさえできていればとりあえずマル
こうなりたいと頭で思ってるだけじゃその現実が続いていくだけ 知識として知っているのと行動して身体に染み込んで腑に落ちるのとでは天と地ほど違う ただ頭でっかちになっていってるだけのような気がして焦る それでも自分を責めずにいるってむずかしい！ (そう思ってしまう時もあるよね)
間が空きすぎて浦島太郎感がすごいけど 暑さのピークも越えたところで また少しずつ頭や心の中をここに出していこうかなと ぼちぼち やすみやすみ 自分のペースで
生きづらさを手放してきた人たちの話はなんとなく20代から30代が多いような気がする(私調べ)から私のように40代後半から取り組み始めるのって遅！とか恥ずかし！と思ってしまうのだけど、人の背景もペースそれぞれ違うのが当たり前だから気にしなくていいよと自分で自分に言ってあげる
SNS断食24日目 なければないでやっていけてる ただ飲食店など探す時にお店のHPの代わりにSNSを使っているところが多くてその辺りは不便 あと復活したらあっという間に元通りになりそうだということはうすうす感じてる
SNS断食16日目 空いた時間にやりたい事がどんどん入ってくる 同じスマホの画面を見るのでも流れてくる情報をただ眺めているのと見たいものを選んで見るのとでは天と地の差 当たり前過ぎることを言ってるけどどっぷり浸かっていた時には見えなかった世界
SNS断食15日目 人の情報を目にしない事に対しては特に不便さは感じていない(むしろ凪)けど日々の何気ない出来事の発信はしたいと思うのは承認欲求、だよね
