祈ることしかできないけど 大丈夫の思いを乗せて 祈ります 笑顔と温かい涙に包まれた 幸せでいっぱいの一日になりますように
大事なのは 正しいことをするんじゃなくて (自分に)正直でいるっていうことなんだろうな
ずっと変わりたいと思ってきて ずっとしんどい自分から抜け出したくて ずっと自分の心と向き合ってきたつもりでいたけど うすうす気づいてた 色々見たり読んだりして知った気になっていただけだったことも ただ思考の渦に飲み込まれている状態だったことを 自分に寄り添っていると勘違いしていたことも ちっとも向き合えていなかった だからいつまで経ってもしんどい現実が何も変わらなかったんだ ということに今日気付いたので 2024年2月21日は 新たな自分が生まれた日ということにします
人と会って話して一瞬で心がぺしゃんこになったこともマイペースで行くと決めたのにやっぱり頑張らないとダメなんじゃないかと思ってしまっていることも休むと決めたのに気になって手を付けてしまっていることも全部いいじゃんいいじゃん！と自分で自分に言ってあげる
昨日そわそわしながら待っていた返信は 晩ご飯を食べている時に届いて 心臓バクバクで開くとそこには優しい言葉だけが並んでた 大丈夫の経験がまたひとつ
人に何かをお願いする時 断らないといけなくなった時 昔からこんなだったっけ？と思うくらい怖い 怖すぎて、思った時すぐ言えずに散々自分の中で不安をこねくり回してもういい加減言わないとタイムリミットだよ！というタイミングでようやくえいっと伝えて 伝えた後にも こんなにギリギリになって迷惑だったかなとか 伝え方おかしくなかったかなとか 読んで嫌な気持ちになっていないかなとか 相手からの返事が来るまで大袈裟じゃなく 本当に気が気じゃなく何も手につかなくなる 今もその状態 先
途中まで書いては下書き 書いては下書き そんな時期です (どんな時期) 寒さで心も身体もがちがちになって いつも以上に頭が回らなくなってしまうから 早く春が来てほしい
生きづらさを手放してきた人たちの話はなんとなく20代から30代が多いような気がする(個人調べ)から私のように40代後半から取り組み始めるのって遅！とか恥ずかし！と思ってしまうのだけど、人の背景もペースそれぞれ違うのが当たり前だから気にしなくていいよと自分で自分に言い聞かせる
リアルな知り合いには誰にも知られていないという安心感があるからこそここには自分の奥の奥にある本音をさらけ出すことができているのでもしも知られたら恥ずかしいなあ。。
2022年10月25日に初めて書いたnote あれから丸一年が過ぎて 落ち込んだり動けなくなったり マイナスな感情を引きずることは今でも普通にあるけど 今落ちてるな とか 人間そういう時もあるよね 波があって当たり前 と 少し離れたところから自分を見られるようになってきた 客観視できなくてネガティブな感情にどっぷりはまり込んでしまう時も 少なくとも以前のように 消えてなくなりたい と思うことは無くなったし、生きづらいと感じることもなくなった それよりもこの先をも
SNS断食31日目 これで1か月 ひとまず終了 おつかれさまでした
SNS断食30日目 SNSも人付き合いも本来自分を苦しくするためのものじゃないんだよね 当たり前のことだけど見失っていたかもしれない
SNS断食29日目 あまりにも変化がさりげなさすぎて見落としそうだったけど昔からの好きに使う時間が増えてることに気づいた なんだもうちゃんとしあわせじゃん
SNS断食28日目 ちょっと勇気を出して行動した時にうれしい結果につながることもあればそうじゃないこともある かなり遅咲きだけどこれからいっぱい転んでみよう 「ま、いっか！」は今日もらった大事にしたい言葉
SNS断食27日目 世のドラマでは頑張ることがいいことだと書かれすぎているきらいがあって、もうそんなの別に、頑張れない人だって居ていいじゃんと。全部いていいじゃん 今日読んで泣いたインタビュー記事
SNS断食26日目 そのままでいいよ 大丈夫だよと誰かに言ってもらえるのを待っている自分に気づいた それ自分で言わなきゃ
