乙女座新月のアファメーションの記事が立て続けに目に入ったので(まだ間に合うかな) ・心の話をできる人たちとの交流ができて心がいつも安心感で包まれています ・リアルでもネットでも温かい交流の場がいくつもあって人との繋がりを心から楽しんでいます ・欲しい本を好きな時に好きなだけ買って読むことができるようになりました 人と繋がりたくても自分が閉じていたら誰も近づいてこれないから自分はこういう人ですというのを少しずつでも出していかないと これもひとつの自己開示？ 本のことは本屋
ずっと仲の良かった人と久しぶりに会って話したら全然楽しくなくて、そんなことを思う自分に幻滅しかけたけど どんな感情も感じていけないものはない だから楽しくなかったもただそうなんだね、と淡々と受け入れる
頭の中ぐるぐるしてばかりなのは暇な証拠 生産性とか考えなくていいから少しでも気分が上向くことをする
今の自分を苦しくさせている行動の大元が “これ以上傷つきたくない” だということに人と話していて気が付いた 傷つきたくなくてしてることが却って自分を苦しめるなんておかしな話 もっと自分に寄り添って話を聞いて全部まるっと受け止めて何があってもなくても味方だよって伝えたい
できるだけ平日はここに記録したいと思いながらしょっぱなから忘れてた ギリギリセーフ！
見張らない ダメ出ししない 自分が自分の安全基地になる あとは自分との小さな約束を守っていく練習
生きづらさを抱えたままでも人の力になることはできるんだろうか 人の役に立つこと＝自分の価値になっていると 人の役に立っていない時の自分には価値がないと思ってしまうんじゃないかと今夜も出口のないぐるぐる そんなこんなを気軽に話せる人や場所が欲しいなあ
今日一日中サクサク動けた→がんばった！ 昨日はだるくて一日動けなかった→ダメ、じゃない 元気にあれこれこなせる日もあればそうじゃない日もあるというだけ 緊急性と重要度が高いものさえできていればとりあえずマル
こうなりたいと頭で思ってるだけじゃその現実が続いていくだけ 知識として知っているのと行動して身体に染み込んで腑に落ちるのとでは天と地ほど違う ただ頭でっかちになっていってるだけのような気がして焦る それでも自分を責めずにいるってむずかしい！ (そう思ってしまう時もあるよね)
間が空きすぎて浦島太郎感がすごいけど 暑さのピークも越えたところで また少しずつ頭や心の中をここに出していこうかなと ぼちぼち やすみやすみ 自分のペースで
人生は自分を使った人体実験だと思えばよっしゃやってやるぞーという気になるし 人は鏡だと思えば自分の中にはこんな(考え)や(思い込み)を持ってるのねーと感心しながら観察できる 、、域にはまだ行っていない
頭の中を紙のノートにもだけどこのnoteにも書き出したい欲が出てきた 相変わらず頭の中はとっ散らかってるけど 整えようとか正しい文章にしようとか考えずにただ自分の中から出てきた言葉を書き連ねていくということをやってみよう
祈ることしかできないけど 大丈夫の思いを乗せて 祈ります 笑顔と温かい涙に包まれた 幸せでいっぱいの一日になりますように
大事なのは 正しいことをするんじゃなくて (自分に)正直でいるっていうことなんだろうな
ずっと変わりたいと思ってきて ずっとしんどい自分から抜け出したくて ずっと自分の心と向き合ってきたつもりでいたけど うすうす気づいてた 色々見たり読んだりして知った気になっていただけだったことも ただ思考の渦に飲み込まれている状態だったことを 自分に寄り添っていると勘違いしていたことも ちっとも向き合えていなかった だからいつまで経ってもしんどい現実が何も変わらなかったんだ ということに今日気付いたので 2024年2月21日は 新たな自分が生まれた日ということにします
人と会って話して一瞬で心がぺしゃんこになったこともマイペースで行くと決めたのにやっぱり頑張らないとダメなんじゃないかと思ってしまっていることも休むと決めたのに気になって手を付けてしまっていることも全部いいじゃんいいじゃん！と自分で自分に言ってあげる
