そういや最近は死にたくならないね 死にたい､というより “一刻も早く死を迎えなくては” という感じだったのかな？ 夏至の前後にまもなく寿命が尽きるような感覚が襲ってきて､慌てて身辺整理などを始めて｡しばらくしたら“死の想念”のほうが消えてしまって､自身の死を想う機会は無くなった
2020年７月６日創立“占星術うさぎの穴” 本日で開校４周年 まぁ現在休校というか閉校､廃校ですけど 最初から“占星術師の養成”を掲げていて 最初の半年くらいは毎日授業やってたけど 長い目でみたら明らかにキャパオーバー 教える能力ではなくコメント返信等の実務が想像以上に苦痛すぎて
西洋占星術に出会ったのは２０１１年だからキャリアは１３年くらい ４月に有料鑑定を始めたら ６月初旬の現時点で年内分は 予約受け付け終了(※完売) 占いで食っていける人なんて 今の世の中ほんのひと握り あたしはその上位１％に入ってるんだ これなら工事現場やめられるんじゃないの？？
この世が無意味なのは当たり前だ 生きる意味=生き甲斐は自分で探し出せ お金を得ている職業じゃなく 自分が本気で取り組んでいるものを 本業､と呼べばいい https://twitter.com/naoyafujiwara/status/1790301689834270941?t=R-ye1_X1zr0_vMiEVmkAYg&s=19 あたしの生きる意味＆本業は ③占星術師 ②歌い手 ①愛する彼女を愛していること
ささやかな希望 来年はさやかさんちのオフ会参加したいな あたしひとりだと 過剰な合理主義なので ダラダラお喋りする会なんて絶対ムリ だけど彼女同伴でなら 彼女と過ごす時間は無条件に価値があるので､行きたければどこにだって行ける 来年の今ごろは そんな境遇にいられますように💖
わたしは自分の戸籍上の本名を とてつもなく憎んでいて 絶対にこれを使用したくない ゆえに芸名やペンネーム等を 『本名以上の本名』として掲げることができる職業が最優先 占星術師も歌い手もその条件を満たす 別の例､ 学歴無くて履歴書ムリな人は 起業して自分の会社に心血注ぐ人生が◎
今月は精神状態荒れまくりで難儀したが どぅにか最終日までたどり着いた 日々の出来事だけ振り返れば 何も困っていない､どころか とてもしあわせな暮らしをしているのに 暮らし向きが良くなればなるほど どぅにも追い詰められてしまって 使命とか天命とか大嫌い 愛するあの人といたいだけ
それが７月５日かどうかは分からないけど ２０２５年の途中までで この世は終わってますね １月１日から始まっても １２月３１日まで無い感じ 自説を広めることに興味は無いけど 潜在意識が既にその見方だから この世が継続する前提で行動することは あたしにはもぅできない あと５００日💥
つきあってる彼がUFOキャッチャー好きだったので､あたしの部屋はぬいぐるみだらけになった そんな体験をしてみたかったんだろうね かつては極度の男性嫌悪､男性恐怖症に悩まされ いま“同棲”している彼とずっといっしょにいられないのは明白で 将来あたしは女性の元へと“嫁入り”するのだ
いまは山奥の男性寮にいるから これは辞めてしまった会社の話だけれど ２０２３年の最大の収穫は フィリピンガールの 底無しの明るさに触れられたこと 何はなくとも彼女達はとにかく陽気で 男女で分けると あたしもフィリピン女性の組になるから いつのまにかあの明るさが あたしにも移って
今年の初夢では 『地球に行くための講習会』 のことを思い出していた 故郷の星の記憶を持つあたしは つまり地球の外から来たのだが 地球は気軽に立ち寄れる場所ではなく 地上に降り立つ前にそうとう長期間の訓練を受けていた そうだった！って思い出すと何故か 三峯神社いかなきゃ！ってなった
エーテル体を強化すると 肉体も同時に強くなるのには限度があり エーテル体のおかげで あたしの肉体も強化されていたのは 2020年まで その後は 過剰なエーテル体が肉体を害し 老人なみの健康管理が必要な身体に え？でも これ(肉)が死んだら あれ(エーテル)に移行するだけなので
今年の夏は熱中症で死にかけたので 来年の夏をどうやって乗り切るか 今から気にしてる けど､振り返れば子どもの頃から悲惨な境遇だったし､両親と縁を切るため肉体労働を始めてからは悪戦苦闘の日々､そもそも一人暮らしを望んでた訳でもなく 気がつけばいま 生まれて初めての安定した暮らし
自分の足で自分の人生を生きてゆく時期は過ぎ去り 予め定められた未来のために ひたすら準備するだけの日々 あたし個人に自由意思は無い 愛する彼女から甘々な感情と生きる気力を 同棲してる彼から現実世界の刺激を あたし自身の歌声には癒やしを それぞれ与えられながら ただ時を待っている
きょうの仕事場は群馬県の北のはて 遠くに谷川岳を眺めて 目の前には上越線が走る 山を眺めてると落ち着くって 子どもの頃から知ってたはずなのに 自分の実人生に組み込むことなんて 考えたこともなかった 願えば叶う､という以前に 何がほんとうの望みなのか 自覚できないのが最大の問題
明日もブラック企業の現場があって ウチの寮の男性が午前２時出勤 え？あした日曜日だよ？？ あたしは呼ばれませんでした 当たり前だ！出禁だもん💥💥💥 口先で断わるだけじゃ通じないなら しっかり息の根を止めてやれ やったー明日は休み💖 https://note.com/mimyibangu/n/n8a4814ca940f?sub_rt=share_pw
あたしのYouTubeの視聴回数 ヘッドライト・テールライト:３３３３回 ムーンライト伝説:２２２２回 じゃあ１１１１回は？ 惜しい！ジュリアン:１１１０回 あたしの身近にゾロ目が大好きな人がいて あたしそーゆーの馬鹿にしてたんだけど 素直に喜べ！派に 本日宗旨替えしました💥💥
ネットってつくづくすごいよね “現実世界”で異常な生活を送っていても ネットでの生き様は なにひとつ変わることなく あたし､子どもの頃から 住む場所が安定してたこと一度も無くて 今回もムチャクチャ突然な引っ越しだけど ネットに上げたコンテンツは なにひとつ影響受けないもんね💥💥
えへへへ､あたしおねしょしちゃった💖 なんて男たちに言ってまわるほど 馬鹿じゃなくなるまで３０年かかった 身体にまつわる羞恥や禁忌の加減が分からず､子どもの頃はいつも猥褻おじさんの餌食だった 『服は､自分で脱げる？』 うん！ 『おしっこできる？』 うん！ え？これって性被害？？
この世に対して誇示したいことなど無く スピリチュアルな能力があるとかどぅでもいい 地球生活にも､ほかの地球人たちにも まるで興味が無いのだから 地球人に対して優越する意味がない 能力の高さを誇りにすることも そこから報酬を欲しがることも無く はやくこの世を去りたい､はよ死にたい
あたし天涯孤独だしLGBTだし つまり被差別民だからね 公然と侮辱されたのなら 下を向いて黙っていることは許されない ちょっとした陰口悪口とかじゃないぜ？ 昨年の今頃あたしは､給料を勝手に盗むような汚ねぇ社長の下で働いていた １年がかりできっちりやり返してやった ざまーみろ💥💥
高次元での主人と地上で再会するなんて！ 高次元の愛と地上の論理は大きく異なる この世の言葉は使いこなすのが難しいけれど あの人に愛を捧げるのなら､地上の論理に穢されることなく､あらんかぎり純度の高い愛を差し出しますよね？？ それがあたしの アセンションのプロセスだったのでした💖
きょうの投稿で連続投稿３周年✨✨✨ 初投稿ならいざ知らず 連続投稿の初日がいつだったかなんて まったく記憶に無いですが ３６５×３=１０９５ なので今日でジャスト３年のはず (２月29日は無かったし) あ！そしたら 連続投稿初日は６月29日 その日はミミィの命名記念日ですね💕︎
７月９日は板谷家滅亡の日 『戸籍上の本名が大嫌い』だったから なんか妥当な苗字がほしいと思って 板谷という姓を勝手に名乗り始めたのは なんと１０代の頃 名には霊が宿るというのは本当で 過去に実在したらしい板谷家の者からの伝承多数 真偽は不明､だが 例年この時期には多くの神秘体験
『ハサミどこだっけ？？』 ってなったりしないから 管理能力はまぁまぁあるほうだけど わたしは物質が嫌いだ 生まれてから死ぬまで 自分の肉体含むたくさんの物体と 際限なく関わらなくてはならない理不尽 ぜんぶ想念だけで良くない？ 物質､とくに食料とお金に対して 絶望と恨みしかない
日本に生まれ日本人の両親に虐待され 家の宗教にも学校にも社会にも適応できず どうしても日本そのものに馴染むことができないあたしは異邦人 『外国人女性に見られる』容姿で 板谷ミミィ すっかり生きやすくなりました💕︎ お気に入りの写真 仮想の母国での 架空の少女時代を 夢にみて💖
人生が好転したのは もしかして名前を変えたから？？ 板谷ミミィ命名記念日は６月２９日 その日は愛する彼女の誕生日で 『今日は私の誕生日です』という投稿になぜか出生時刻が付いていたので､ホロスコープを読んでプレゼントしたのが馴れ初め 彼女に名乗り出るため 即興で考えた名前がミミィ
４月は喉の痛みで四苦八苦 一時期は何も喋れなくなるまで悪化して､このまま二度と歌えなかったらどうしようかと💦 同時に“進路”のことも答えが出まして🌸 ええ｡迷うことなくあたし 歌い手になりまーす✨✨ 霧が晴れた 連休中はひたすら歌って録音 男性曲は１オクターブ上で歌いまーす💖
ミミィアカウントの 累計pvは５０万もある💥💥💥 ３年毎日書いてきたからだけど 頑張っても１日１００pv出ない人もいるのだ､わたしは著述家としては読者に恵まれていますね💕︎ みんな､ありがとう💖 そんなふうに数字が出ても 何の感慨も持てないからこそ 自殺願望無くならないのだが
あたしには 死の恐怖は無いし 社会から脱落する恐怖も無いし 老後の不安も無い じゃあ何も怖くないのかって そんなことは無い ある種､自他の境界線が破損していて 他者を通じて 『この世は何の救いも無い場所』 という事実に触れてしまうと酷く苦しむ 救いも無く今週はずっと塞ぎ込んでた
死にたいという衝動は 生きたい気持ちの裏返し 自殺願望が無くなったあたしは 生きたいとも思ってない 2021年７月７日に臨死体験をして あまりにも鮮やかなそれは西日の時間帯 午後３時くらいの太陽を浴びて ついにいま日没 今月体験したあれこれは あたしの“昼の世界”を終わらせた
星から落ちてきたあたし この世の自分の肉体に うまく入り込むことができずにいた それだと精神疾患と まるで区別が付けられない 昨年末にこんなこと書いたけど 今年１～２月､睡眠中に“手術”をして この子(肉体)は身近な存在になりました https://note.com/mimyibangu/n/n229e4db52a86
人間関係をもっと減らしたい､って 言葉に出して宣言したの 彼女に向けて 当時は恋愛的なニュアンスは無く 親友という設定??だったのだけれど あなただけが特別 みたいなことをお互い言い合ってた なんか可愛いね💕 そんな時代もあったのか いまや彼女だけが特別すぎて 何もかも無関心
