自分を怒る自分。 自分を型にはめようとしたり、押し込めようとする自分。 確かにまだまだ存在することを、自分の奥に蠢いていることを、感じながら、様子を見ながら、自由な自分を安心させて動かしていく。 ここは丁寧に、決め付けたりせずひとつひとつ。 みんな過去に私を守ってくれていたのだ。

どれだけ良いものでも、「その人の本音」を見抜いてブッ刺さないとその人にとってはゴミ同然だ。 相手が何を求めている？ これを見極められないだけで、嫌われていく人がいる。 考えてみれば当然だけど。 だって、フラれた時に「新しい人探してあげるよ！」って言う人イヤでしょ？

本日お給料日。 自分で選んで契約社員してるんで、ボーナスは出ないけど寸志？が出る（多分、私は便利に使われてるので穴埋めしてくれてるw）。 思ったより額があって、✨となる。大きめな気付きの後最初の給料増えているの、なんか嬉しいねえ。

ベーコンとソーセージを丁寧に焼いて、目玉焼き作って、豆腐入れて焼いたホットケーキ用意して。昨夜の残りのシチューと一緒に、今日のお昼ごはん。 食べたいものを作って食べる幸せを、最近ようやく理解した。

多分、舞台をやるのはあんまり好きじゃないんだ。たくさんのエネルギー、時間、お金、手間…それに見合うものが得られるのか？定かではない。 観るのは好きだ。あと稽古は好き。 それでも今回たくさんのものを費やして舞台本番を迎える。 自分で納得できるものを得たいと思う。

ここ２～３日、なんだか調子悪いなあと思っていて。メンタルじゃなくてフィジカルだなーと気付いてはいたんだけど、やはり睡眠不足でしたか。元々カツカツなのに短くなってたし途中いろいろ気にして起きてたから当たり前だわー。 夜の時間帯も気を抜いてしまわず、サクサク行こう。で、さっと寝よう。

娘の不安定な睡眠状態に引っ張られて（一緒の寝床に寝ているので、しかも居間の奥）、多分寝不足… 出来ることをやって睡眠の質を良くしようとしている。 気温も不安定だから難しいねえ。 皆様もご自愛ください。

薄々気がついていたけど。 何かを買ったら幸せになるわけではなく、何かをしたら幸せになるわけでもなく。 だから、買わなきゃしなきゃ食べなきゃと焦らんでもいいわけで。 大事なのは自分にとってそれが「どう」なの？なんだろう。 幸せって「自分の有り様」とか方向性とかなんだろうなあ。

自分が何となく落ち着いていると、周りの動きに振り回されにくくなる、というのはわかった。 知識として知っていても、だいたい自分の方がおたおたしていて、感覚的にはわからずにいたのだ。 なんかねー。時間が一杯ある感じ（いや無いんだけどね）。そうかこれが余裕か。

「これこれ、このようにあなたに対してこういう配慮をしています」ってのを言葉にして伝えることが、大事なこともあるのだと、息子と付き合っていて、時々認識し、本人に請われて説明をする。彼は伝えて欲しいと言ってくれるところが、助かるなあと思う。 家族だから、伝えないと。あるよね。

毎日の家事で使うモノを改めて見直してみるのが、意外に面白い。 何らか理由があって、この道具、故にこの付属の消耗品を買い続ける（当たり前）、となっていたところを、頭から見直して変えて行く。見直しの時に見栄や思い込みやなんとなくも外してみる。 へえええー！になるのが面白いのだ。

辛い、苦しい、しんどい。 そう感じるには根っ子があるのだ。 自分が生まれて生きていく「目標」に照らし合わせながらそのマイナスを見つめていく。 どうしたいか、何が出来るか。 「他者はどう思うか、どう言うか、何が正しいか」と視点を移したらわからなくなる。 あくまでも「自分」で考える。

自分の様子が少し違ってきているのがわかる。動く時、特に家事をするために動こうとした時、今までよりずっと「軽い」のだ。 余分な力や考えが、邪魔しなくなりつつあるのかも？ こんなに違うんだなあ、と驚く。

自分が居る、時間と、空間に、余裕ができたように感じている。 日常は忙しいままここにある。何も変わらない。 それでも、日常と自分の関係が、今までと少し違っている気がする。 私（特に身体）が、納得してここにいるような、日常に振り回されていないような、そんな感じ。

世の中で流れている時間と、娘の中で流れている時間は、「尺」が明らかに違っている。多分娘の時間は、世の中のそれの1.5～2倍くらい長いのだ。 これ、息子の時も感じたなあ。親としては彼らの中の尺を優先させてやりたいが、世の中で生きて行くならそうは行かない。 頑張らずとも、合うように…