美樹
私の写真を使ってくれた記事（嬉しい！）を集めさせていただきました。（意志にそぐわない方、外しますのでお気軽にお声がけくださいね）
「ここにいる『責任』」を、思う。 やれることをちゃんとやっているだろうか？「傍観者」となっていないだろうか？周りに無理をさせていないか？ 自分に無理を、させすぎていないだろうか…？ いつまでも順調なんて、あり得ない。 いつでも恐れず、明るい方へ、一歩。 それはきっと、「勇気」。
行き違い、というのはいつでもどこでも起きる可能性がある。そう頭で理解しつつも、常にPCに向かってこなしている仕事に比べると、私生活でのチェックはだいぶ甘い。 結果「言った言わない」の水掛け論に行きがちで、その手の記憶が強い私は、毎度悔しい思いをする。 書いとけ書いとけ保存しとけ。
淡々と週末の家事をこなす。淡々とやるのがコツだったんだと思う。 次あれやるのかー。「嫌だな面倒だな上手くやれるかな」と一旦旬順するのが逆に負荷になっていたのだと気が付く。 頭であれこれ考えるよりやってしまえば難なく進むことが多い。案ずるより産むが易し、なんだなとまた思う。
多分、舞台をやるのはあんまり好きじゃないんだ。たくさんのエネルギー、時間、お金、手間…それに見合うものが得られるのか？定かではない。 観るのは好きだ。あと稽古は好き。 それでも今回たくさんのものを費やして舞台本番を迎える。 自分で納得できるものを得たいと思う。
週末！ 自分の気分は、上向きにはならないものの、あからさまな下向きではなくなったので、ホッとしている。 気難しいようで、意外とそうでもないんだな。不安だとブルーになるのだ。そこ、重要。
ペットロスなのかなー というローな日々だったのだが、ここから月末までの気にしていることを日にちに分けてメモってみたらだいぶ落ち着いてきた。 気持ちが忙しく、舞台に不安もあり、ローでブルーだったのもあるらしい。自分は、自分で思うよりずっと繊細だ。
これを手に入れたら幸せ！！というものが、経験と共に減っていく。 値段や事実で諦める時もあるし、あーなんか浮かれて思い込んでたわーというときもある。ホントはどっちでもいいとかね。 こういう中で、どうしてもこれが大事だなと思えるモノゴトを見つけられるかどうかは重要だと思う。
休み明け。 私に対して一番厳しい言葉を投げているのは、周りの誰かじゃない。自分なんだな。自分の中の「誰か」なんだなと、感覚で理解する。 許そう。許そう。そして緩もう。
亀は行きました。 息子と見送りました。 亀の小さなぬいぐるみを買いました。 比護して世話をする必要のある命と向き合うのは、もう無理だなあ(*T^T)
本日昼頃、亀は火葬の業者に引き取ってもらうことになった。 「骨を残してもそれを大事に扱えるかわからない」という息子に同意し、返骨はない方法にした。合祀されるし、その場所も教えてもらえる。 小さなディック・ブルーナの亀のぬいぐるみを買おう。大事にしきれなかったけど家族だったのだ。
明日の祝日が、ちょうど私と息子だけ休みなので、この日に亀の葬式的なことをしようとなった。 ペット葬儀を頼むことになるだろう。 彼女（メスだった）の一部を手元に置くか否か、を息子にも考えてもらう。彼女の存在に一番支えられたのは多分息子なのだ。 世話はしていなくてもそうなのた。
１０年以上飼っていた亀が亡くなった。動かなくなっていた。 餌を食べなかったが、よくあることなので何もしなかった。後から考えればしてやれることはいくつかあった。 でもしなかった。心身共にそこまでやりきれなかったんだ。 いろんな思いや感情が巡る。 解放感もあるのが、後ろめたい。
メンタルの調子は悪くないと思えるんだけど、今週眠りが良くない。ストレッチや頭皮マッサージや座禅もできているんだけど、なくなって買い足していないサプリが、いよいよ身体も足りないのかなー？ とりあえずノンストップで朝まで眠れることが、今の願いかな…
自分を怒る自分。 自分を型にはめようとしたり、押し込めようとする自分。 確かにまだまだ存在することを、自分の奥に蠢いていることを、感じながら、様子を見ながら、自由な自分を安心させて動かしていく。 ここは丁寧に、決め付けたりせずひとつひとつ。 みんな過去に私を守ってくれていたのだ。
がんばらなくていい 安心して大丈夫 仕事や家事やいろんな日常の合間にそう思って沁み沁みさせていたら、なんだかとても平和な心持ちになり、いろいろスムーズな感じ。 久々に娘から相談的なおしゃべりもあり、なかなかに良い方向。 こっちに進むので、間違いないんだね。
私は全方向で「不安」だったのだと思う。 だから身体や心を緊張させ、強い調子で行動していたのだ。 あの母の元で安心はできないよな。 こちらを気にかけてはいなかったのだから。 自分と家のことで精いっぱいだったろうし、父はメンタル面で頼りにはならなかっただろう。実家から東京へ出てきて、持ち前の「勝気」さで乗り切るしかなかったし、その中で自分の「夢」（家を建てる、兄弟を東京に呼ぶ）を叶えるのが喜びだったんだろう。 結婚式の件で父が自分を守ってくれないと身に染みたろうし、恨みを晴らす
