すたえふ、楽しいんだけど、もっと楽しいの精度を上げるにはどうしたら良いんだろう？ https://stand.fm/channels/6483305d590eb774d1ece87c

副鼻腔炎が治らない。 もう本当にいやーん。

『なぜ自分の時は本当になるんだろう？』 詐欺師の甘い話って、リアルで聞いたことないのに、なんで自分の時にはほんまになると思うんでしょうね、、なんて素敵な問いが生まれる対話会がめっちゃ楽しかったです。 また、やろ。

『私は私の人生を生きていい』より、『私は私の人生を生きる』方がフィットするとか。瑣末なことだけど、大切なことだったりするよなぁと思うなど。 自分の感覚にフィットすることにこだわらせてもらえるの、とても嬉しい。

もうアカン？！と思ったけど、関係が切れなかった久しぶりの女性かもしれない。 今回は、相手がいい人と信じられたこと＆信じたこと、そして相談に乗ってくれた友人のクールダウンのおかげもある。後は「私は私の人生を生きる」のおまじないかな。

大縄跳びみたいな人間関係に飛び込めず、縄の手前でベコ牛みたいに縄のリズムをとってる私。どう飛び込もう？と悩んでる私に、「そのうち疲れた人が大縄から出てくるから」と言ってのける友人の達観が素晴らしすぎて、また惚れる事案発生。 博物館の展示を見に行きたくて大縄から出る人いたらいいな。

「布ナプキンだと経血が布ナプから漏れないように意識が働く＝経血コントロールができるようになるかも！？」という“予想”と「コントロールできたかも！？」という“個人的体感”が加わって、「経血は、意識によって尿や便のようにコントロールできる」になってた。怖いものみた気分…私はできん。

スピ系励まし系で「自分のために今日を生きよう」とかいう本が愛読書で、絶賛お勧めされると、「今、ちょっとお疲れ？」とその人への接し方を手加減してしまう自分がおこがましいなと、ふと。 私だって、たまにまれによろめいて読むことあるのになぁ・・ただ、人に勧めない自制心は持っていたい。

早朝のハイキングで「ガイドの勉強進まんし、落ちこぼれ感ハンパないし、子どもをちゃんと育てられてるか自信ないし、夫とコミュニケーション取れてへんし、できてへんことようさんあり過ぎやけど…でも、きれいな日の出見られるて、幸せなんちゃうか」て思えるマジックに掛かってしまた。自然、偉大。

私に欲しいものをくれていた人が、最終的にフェードアウトして去ったのだけど、その人を『大切な人』に認定して覚えているのは不健康なのかな。『自分を見捨てた相手に執着する』に該当するんだろうか。 私が一番欲しいものをくれたら誰でもいいという訳ではなくて、あの人を忘れたくないんだがな。

うむー。みんな友達と呼べる人は何人ぐらいいるんだろう？ 100人と言わなくても、、検討つかん。 ワタシ？ワタシは・・げほんげほん、咳が止まらんのだが、げほん。

犠牲者／被害者強者にならずに、自分のネガティブな感情（怖かった、寂しかった、残念だった、悲しかった、困ったなどなど）を伝えるにはどうしたらいいんだろうなぁ。

なにかが絡みつくようにうっとおしい。 人間関係であったり、実力不足で上手くいかなかったことであったり、努力の方向が分からず到達できないことであったり・・子どもがさっき寝る直前に呟いた言葉「なんだか嫌な気分でもやもやする」がぴったりくる感じ。 なんだか嫌な気分でもやもやするっ！！

定期noteが終わってしまった。 ロスだ・・という気分を味わおう。

ガイド見習いはまず基礎を叩き込んでから・・と思いつつ、基礎が入ってこないんですけどどうしたらいいですかぁ？・・なんてぼけたこと言いつつ、『独学入門』を今更購入して勉強の仕方を勉強しようなんて遠回りを考えている。 勉強方法なんて自分で見つけなきゃだと、n周目で学んだはずなのに。

『夫婦だからこそ、近寄れない・近寄らないってある？』を深掘りしたら、母娘関係やおもろいことに気がつきましたっ！ ご興味あれば、Stand.fmの【めがねずみのふたりごと】の来週月曜分を楽しみにしていただけると嬉しいですぞ。 https://stand.fm/channels/65b72d58d47b0131050ea617

腹黒くなりたい腹黒くなりたい腹黒くなりたい腹黒くなりたい腹黒くなりたい腹黒くなりたい腹黒くなりたい・・ってずーっと念じてたら、流れ星さん、叶えてくれるかな。 「そんなこと言ってる奴は腹黒くなれっこねえ」って思ったあなた。 そう思わせるために言ってるかもしれないマトリョーシカ。

苦言を言い続けるのが妻であり、母である、女の仕事なのだろうか。嫌われても、老後や死後に「ありがとう」とさめざめ泣かれることで、報われるのか。そんな後悔で「報いた」と思うな。 報われんから、苦言は言わない。キレたくない。「後は野となれ山となれ」を受け入れる覚悟もシンドイんだぞ。

銭湯好きの私だけれど、判断基準が合う銭湯、合わない銭湯が今後出てくるかもしれない。が、いざとなれば銭湯行き自体をやめればいいんだと思うと、なぜだか気が楽になった。 なんでこんなこと思いつかないんだという案なのだけど、思いつかないものはつかない。友人たちと話せてよかった。

某占いで2月のキーワードは「アナログ」「勉強方法を聞く」。 既にアナログ資料は用意した。次は道々、仲間の勉強方法を聞いた。一人が送ってくれたノートの写真に見つけたのは『正』の字、15個。彼女は3分間の原稿を75回繰り返し練習した、と。勉強をするとはこういうことやぞと目が覚めた。

お礼を言われることを、自分の役立ち状態のバロメーターにするのは不健康だろうか。メンタルを考えると他人の態度で右往左往することほど危険なことはない気もする。社交辞令かもしれないものをカウントするとおかしくなるし。逆に「お礼を言われなかったこと」を考えるのは・・これも、病むか。

底つきという言葉を耳にするけど、底だと思っていたことを上回る出来事があったり、他人から底だと思われていることでも当人に底感が無かったり。底を体験しないことは幸せなことなのか、不幸なことなのか。底を味わってみたいというのはマジョリティの優越なのか、ただの不感症なのか…分からん。

浅い思考や発言への嫌悪って、誰でも思いつくようなことをさも大仰に偉そうに、なんなら教えてあげよう的に聞かされたことにつながってるかも。そしてソレを自分がしている、しているかもしれないという思いが、辛くて更に嫌悪なんだ。 浅い思考無くして、深くもぐることもできないの、わかるけど。

養老先生曰く『世間にはびこるナラティブを借りて、自前のものであるかのように装うこともない。一から十まで情報を吟味し、語りをすべて自給自足するような生活だから、「脳が大変」になる。」』という脳を大変な生き方でええじゃないか…が、ナラティブを紡がないという生き方をもう一度考えよう。

「のびしろしかない状態は希望なのか絶望なのか」なんだかそんなことを考える1日だった。世間の人の努力を目の当たりにして、ちょっと途方に暮れるなど。「勉強のやり方を身につけることなく、なんにも努力せずに生きてきちゃったよ、どうしよう」って、私にしてはちょっと逃げ場のないこと考えてる。

『人を動かすナラティブ　なぜ、あの「語り」に惑わされるのか』を読了して、読書会して、カルトや宗教・信教、依存にまで話題が広がったり深まったりしたあげく、最終的に養老先生の「社会にまかり通るナラティブを疑うという姿勢」を見習いたい・・というナラティブにこれは迎合してんのかな？

女性医師を女医と呼ぶのをそろそろやめたらええのになぁ。 もしくは男性医師を男医と呼ぶのを流行らせる？

「付き合うと人格が変わる話」というツイートをみて、同じことを言われていた過去を思い出した。私は双子座で二面性が強いところあるし、付き合った彼には安心して私の乙女な部分が出せているだけだと思っていたんだけど、違ったのかな？びっくり。 https://twitter.com/mimorimisa/status/1751083300758901171?s=61&t=Dt57csEwdF7EXpsE-GXjng

辞める理由なんて複合的だと思うけど、強制わいせつ容疑で書類送検されたことが脱退・引退の直接的キッカケだったはずなのに、なんでアルコール依存症／バイク事故しか表に出さないの。 「そんなの当然？」それが一番おかしいよね。 罪を償う行動には見えない。胡散臭い。信じられない。気持ち悪い。

▼OGUE JAPAN：■ーザン・ミラーの年間星占いが「１月中」といいつつ公開されない。 なんとなく「えらい先生でも不調な時ってあるんやな」「ゴーストつこてへんのやな」と変な安心感あったり、、せぇへん？

母の当たり前の様にかましてくるお節介は、きっと彼女のアイデンティティに関わる何かなんだろうなぁと思いつつ、斧でも鋸でも切れないので、無視する様にしたら“無視の瞬間の罪悪感”だけで済むようになり楽になったけど、時々、気分が落ちてるときに口唇ヘルペスみたいにシクシクする。

昨日のノートについて、言葉で不快を伝えないと察してちゃんになってしまうなぁと思いつつ、相手に不快を伝える伝えないは自分で選べることと、不快のキッカケは相手でも、そう感じる原因は相手ではなく、私の中にあることを改めて認識のベースに置かないと、いつまでも解決しないなぉと思うなど。

もやもやの正体ってなんやろ。 一人の時は、すっきりした答えが見つからない感じ？次から次に問いが浮かぶ状態？ 二人の時は、理解されなさ？言葉が届いていない感じ？噛み合わなさ？誤解されたままになっている状態？ 一人より二人のもやもやの方が、ダメージがあるように感じるのは私だけ？

自分に対して「ワタシに生きる価値があるか」と問うと共に、 世界に対して「オマエに生きる価値があるか」と問うてみるの、面白いなぁ。 哲学対話の後、発熱・発汗がひいた。 やっぱり睡眠と共に対話は私にとって薬になる。

『ガラスの崖』現象って言葉があるってことは、昔から繰り返しとられてきた手法なんだなぁ。ヒラリーが大統領選で落ちたのは、アメリカはまだ盤石で、今はまだ用無しっだったってこと？・・なんて、雑な思考で考えるなど。 ガラスの崖だろうがなんだろうが、それすら養分にできたら最高だが。

異性に言いやすいけど、同性に言いにくいこと。 同性に言いやすいけど、異性に言いにくいこと。 その境ってなんだろう？ もともと分かり合えないと思っている相手への割切り感？ もともと仲間だと思っている相手に敵対するような怖さ？ 色々なケースを思い出して考えるなど。

日本では、主張の圧を薄めるのにアイメッセージってのが使われるけど、普段から「ワシが、ワシが」「アテクシが、アテクシが」といっている彼の国では「Generalな意見」が圧を薄める主語になると聞いて「おおっ」となる。 どんだけ日本人にとっての自己主張の価値が低いねんと思うなど。

最近、物忘れの酷さに拍車がかかる。元々記憶力が良い方ではないし、昔を買い被り過ぎかとも思うが、最近のは“空白”や“断片”が多くて脳が腐食した感じ。でも、それでも新しいことにチャレンジするのは「それがやりたいから」という理由以上でも以下でもなく、それだけでええんかな、とふと感じた。

伝わる、刺さる文章が書けるのは特殊能力だと思う。『肴は炙ったイカでいいし、いいねは刺さった100でいい。10000とか20000とか要らない。』こんな風にサラッと書けちゃうなんてすごいなぁ。好きだわぁ。＜因みに本題はそこじゃないです https://note.com/noteobonai/n/n6ed363955076?fbclid=IwAR3wNnSBU-ASsqdrjJ0w6SzBEeg8uyXgtzuuAgkLMALOlVvSu5Uo1CBvVnU

勉強のやり方がわからない。 そもそもワタシ、勉強したことないし・・は言い過ぎやけど、「これならワタシ、ちゃんと理解できる、記憶できる」というやり方がわからない云々、ぬるいことを言うてたら、土日が終わってしまった。あれれ、水曜日の授業に自信持って行けるんかいな。あう。

久しぶりにnote開いた。 なんで忘れていたんだろう？？ ちょっと久々、ご無沙汰感にびっくりびっくり。 それにしても、「忘れる」という感覚ってなんなんだろうな。 真っ白になる感じ。不思議。

なんだかひどくnoteを書き忘れている気がする。 日々いろんな問いが浮かんでいるんだから、漏れなくここにアップしていこう。 ツイートでもいんだけど、なんだかnoteに居心地の良さをかんじている。

オンラインの性格判断結果、４つの内３つの要素がブレブレになる。だからオンラインのセルフチェックテストは苦手だ。 「なんのこと？」と思ったあなたはこちらのテストやってみて。 複数回やった結果、ブレますか？ブレませんか？ https://www.16personalities.com/ja/性格診断テスト

本を読んだ時などの「気づき」は「学び」ではない人もある、という気づきを得た対話。

友達とまどマギの感想を話し合ってたら、男女の言葉遣いの違いについて語ることになった。 他人に禁止を伝える一般的な言葉として、男性は「やめろ」で、女性は「やめて」。男は両方使えるけど、女に「やめろ」は使えない。 禁止を依頼じゃなくて、命令で言えるように練習しないとなぁ。

思い出に強い人なんて、いないよね。 フラーレン、よかったぁ。 終わるために続く、続編が楽しみ。

友人に誘われてまどマギ、今更見終わりました。 論理的に詰めると破綻するところがありそうですが、それより何より、少女はなぜ搾取される側になってしまうのか、また少女と大人の女性が延長線上ではなくて、蝶が羽化するようにある日「女」になるという描写が気になるなぁ。。