人間関係　被害妄想　困惑感

7月になった。急に暑くなって体が重い。特に月曜はダメで、起きるのが億劫で仕方がない。

でもマイルールを少しずつ緩くしていって、1週間先、2週間先の予定まで満ち満ちに決めるのをやめたり、スケジュールの代わりに今日やったことを記録する方法に変えたりして

これとこれをこれくらいしないといけないから朝絶対起きなきゃ。→起きれなかった、絶望。自分ダメな子。

というループを少しずつ脱し始めているかなと思う。

起きれないのは仕方ない、それは私の身体の限界のサインだから今日は寝よう。
と思えるようになったのは少し成長。まだスケジュールが決まってない毎日を送ることはもやもやするけど、もう少し我慢して続けてみようと思う。

でも人間って不思議で、一個悩みが消えかけるとまた新しい悩みが出てくるもんだよね。

最近思った自分の汚い側面をここに曝け出そうと思う。

私は人から好かれたい欲求が多分強い。口先では逆のことを言っているし、言ってるときは本当に自分はそう思っているつもりでいってる時もある。でも、自分に対しての反応が悪い誰かと話した時とか、自分以外の人が賞賛されているのをみると、心のモヤモヤだったり、怒り？ではないけどイライラ？みたいなものが自分の中に浮かんでくるのがわかる。

もっと自分も頑張って、認めてもらう、自分が一番気に入られたい、優秀でありたい

そんな気持ちが生じてくる。自分の汚くて見たくない部分。

そして、自分に対してきっと相手はそれほど何も思わず普通に話しているであろうことも、なぜか自分のことあまり好きじゃない感じなのかな。とか考えてしまう。

いわゆる被害妄想ってやつだ。

その結果自分から相手に距離をおいてしまったり、よそよそしくなってしまって、最終的に相手から関わりにくいと思われてしまうんだろう。（これも妄想だけど）

特に歳の近い先輩とかだと本当にダメですぐこうなってしまう
後輩とか、年下の同期とかはなぜかありのままで接することができるのになんでかな。

年上の人とうまくいかない。

どうすれば良いのかわからない。困惑感が自分の中に広がる。

まあでも、今はとりあえず考えても答えは出なさそうだし、一旦放っておくか。

今日はここらへんで。ばいばい。