ささだ晴子

日々の考えをより深めるための アウトプットとしてnoteを利用しています。 大阪で映像…

ささだ晴子

日々の考えをより深めるための アウトプットとしてnoteを利用しています。 大阪で映像制作、薬膳食養生アドバイスと足もみ https://linktr.ee/harukosasada

何故1年をふりかえるのか？

私は年末になると、「1年の振り返り」をせずにはいられない。 同様に振り返る人もたくさんいる。 これ、なんでなんやろなと思う。 振り返ることで得られるものは 完遂できなかった来年とりくむべき 課題だったり よくやったわー！自分 という達成感だったりするんだろうけど 他には何かな。 私は過ぎた時間が砂に埋もれて 忘れさられるのが嫌。 かつての出来事、感じたことを 亡きものにしたくない。 かつて在った出来事や感情を もう一度なでてあげたい。 それって凄くトリートメントだなと

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    • 本当に優先したいことはなんだろう？

      産後もすぐ働くのは当たり前だと思った。 妊娠中から、子どもが入る保育園巡りをしたし、今までやっていた仕事プラス自分で起業する準備も妊娠前～妊娠中にした。 私の周りで当たり前のように 産後数か月で働く人が多かったこともある。 「子どもとずっと二人きりはしんどい」 「働くほうが気がまぎれた」 「お金を稼いでないと不安になる」 「ずっと働いていないと社会からおいて行かれた気持ちになる」 「夫の収入だけに頼るのは怖い」 そんな声を事前に聞いていて 「私は働くことが好きだし、子

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      • 体があるうちに

        明日、納骨するための骨を、先週実家に引き取りに行った。 今年の1月に心筋梗塞で急逝した母の骨。 実家は駅から歩いて20分、延々続く坂道。 シャツはすぐ汗でべとべとになった。 目の前にはずっと生駒山がある。 この道は私が幼稚園の頃 めずらしく雪が積もった時 きゃあきゃあ言いながら母の手をつないで すべらないように歩いた道。 この道は母のバイクの後ろに乗って 絵画教室に通った道。 30年分の記憶が刺して痛い。 母がいなくなってもう7ヶ月もたつのに 母との日々を思い出す

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        • ２０年前に投げられたバトン

          20歳くらいの時、「記録」をすることに異様に執着する時期があった。 記録媒体は写真やビデオ。 映す対象は、学校までのいつもの登校通路、 家の台所の深夜２時、 いつものリズムで階段を下りる足音、階段のきしみ、 朝、山鳩の声で目が覚める南向きの窓から差し込む光、 居間でご飯食べた後にくつろいで話す母の横顔 私の生活圏の軌軸であったり、家族が対象であることが多かった。 私が残したかったものは、なんだろう？ 今、激烈に対象物に感じている、この感情、思い。 私しか感じていない

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          母親の危機管理能力はジャックナイフのよう

          先日、夫が2歳になる子どもを2人乗り自転車にのせたのですが、 ベルトを閉めずにその場を離れてしまい、 直後子どもの泣き声。 慌てて夫と私で駆け寄ると 子どもが自転車から落ちて、壁と自転車に挟まれて、逆さまで浮いてました。 壁に挟まれたおかげで、地面に落ちなかったのですが、 いやいやいやいやー なんでベルト締めずに離れるかね？ ぼんやりしないで！と私、夫へ罵詈雑言。 子どもの安全に関して 自分でもびっくりするくらい神経を尖がらせている。 特に生まれて数ヶ月間は 子供を連

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          自分を勝手に十把ひとからげにしてはいけない

          ３冊目の著書 【自分らしさを言葉にのせる 売れ続けるネット文章講座】を刊行された コピーライターのさわらぎ寛子さんが 先日行われたFacebookライブで アートディレクター八木義博さんと対談 した際の事。 八木さんが 「デザインは既存の否定という意味がある」 というのをおっしゃっていたのを聞いて、なんだか忘れていた感情を思い出してはっとしました。 ここ２年ほど、 斜めから物事を見てはいけない 違和感を感じても 素直に柔軟に受け入れたほうが良い、 疑っては駄目だし、 そ

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          お母さんは笑顔がいちばん、家事は手抜きでいいと思えない時は

          ご飯なんてスナック菓子でも、バナナだけでも死なない、お母さんが笑顔でいる事が一番大事、という話はよく聞く。 その通り。笑顔が一番。手抜きでいい。 でも手抜きでいいと思えない時は？ 私は掃除は手抜きでいいし、抜きまくっています。でもやっぱり汚いと気になる。 毎日綺麗なのが、そりゃいい。 風呂のエプロンも気になる。 トイレの床になんらかの毛が落ちているのも嫌だ。 気にしながら生活するのはしんどい。 そして何より食事。 子どもの食事なんてなんでもいい、と思えない。 もうすぐ2

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          子育てはジャズセッション

          今朝、もうすぐ2歳になる息子が 朝ご飯を食べて欲しいのに トーマスのおもちゃで遊びだした。 「はよ食べー！」と言いながら待っていたけど、無視。 延々トーマスの車輪を見ている。 おにぎり片手にいらいらがマックス。 全身がいらいらに支配されている。 なんかしらんけど、昨日の事も思い出して、いらいらが追加されている。 が、ふと 「そうだ、この1人遊びしている時間に他のことをすればいい、何故気が付かなかったんだろう」と我に返る。 その時に思ったのが、 相手を無視して自分の都

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          もっと勉強しなきゃ！で動けないときは

          最近思うこと。 インプットした知識はあくまで インプット用の知識であって アウトプット用とは別なのでは？ ということ。 「学んだはいいけど、仕事で使うのに自信がない。。」 という話をまわりでちらほら聞きます。 私も一番初めは思いましたし、 今でも思います。 もっと詳しくなってから、、と思って計画が止まっていることが多々あります。 私は今、薬膳と足もみを伝える立場なので 「学んだことを、他の人に教える」という前提で話をします。 まず人に何かを教えるには、 学んだ内容へ

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          既製服かオーダーメイド服か

          知り合いがインスタグラムライブを 毎週スタートさせるので そのタイトルを考えて欲しいと言われております。 「人のタイトル？私が決めるの？どうやってー！？」 と思いつつ、ヒアリング、質問をしているのですが、彼女から始めに出てくる言葉は 一般的に使われている言葉。 そこで気がついたこと。 半年間、言葉で仕事をつくる・コピーライターのさわらぎ寛子さんが開催している 文章構築アカデミーに通っていました。 そこで、徹底して言われた事は 「自分で言葉を定義する」 と言うこと。

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          子育てとは振り切れるメトロノーム

          子育てはいつも相反する感情が吹き荒れている。 もうすぐ2歳になる我が子がたどたどしく 「ドウターヤロウ(ドクターイエロー)」と いう言い方が可愛い～と思った次の瞬間 トマト投げる、 きゅうり噛み砕いたと思ったら吐き出す、 布団の上でお茶わざと吐き出す、で ふざけんなよー！！お前！！！💢と 行き場のない怒りにうち震えたり。 両極端の感情が毎日吹き荒れる。 例えるならメトロノームが 最大から最大に振り切れている。 疲れる。疲れるわ。 またある日、 一歳になったばか

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          なんであんなに執着したのか

          生活音を録音するのに興味があった。 他人の、ではなく自分の家の。 厳密にはビデオで音を撮影していた。 家族の時間は流れるし、忘れるし、今しかないから。 朝、母が私を起こしに、階段を上がってくる足音。 寝起きに毎度聞こえて来る山鳩の声。 父がドアを雑に開ける音。 ごにょごにょと階下から聞こえて来る話し声。 それらがいつか消えるのが嫌で、 悲しくて、自分ではどうにも止められなくて ただ記録するしかなかった。 実際、時間も記憶も流れた。忘れた。 今は興味がない。あの家族の蜜

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          自分の言葉をごみ箱行きにするな

          個人で仕事をしている人 またはやろうとしている人は特に ブログやインスタ、facebook等の発信は必須。 でもよく聞くのが 「何を書いていいのかわからない」 「私なんかがこんなことを書いても(言っても)仕方ない」 「たいした事考えてないから発信なんて」 そうですよね、そうでしたね。 私、今でもそう思います。 でも最近少しそんな状態から抜けたのです。 何故か？ 抜けたてホヤホヤのうちに記します。 本当に書くことがないのか？いや、あるんですよ。誰にでも。 掘れ

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          自分の言葉をごみ箱行きにするな

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