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花火より惹かれた景色。
8月10日に行われた長良川花火大会に行った時の写真。
花火はもちろん大迫力で綺麗だったのだけど、その反対側のこの景色もまたとても魅力的だった。
手前には屋形船が並んでいて、その屋形船の前に鵜飼の船が並んだ。
屋形船の前の火の玉のような炎がそう。
それが見えた瞬間、こっちを見ずにはいられなかった。
そして、山の上には岐阜城が光っていてその近くにヘリコプターが飛んでいた。
とても楽しい夏の思い出の
楽しんで描くことにした。
今までは絵を仕事にしようと頑張ってきたけど、辞めることにした。
どんどん楽しめなくなってきたから。
売れる絵を考えなくてはいけないから。
委託販売をしていたけど、3ヶ月経っても売り上げが棚代を超えない。
利益すら出ない。
それが3ヶ月続いて疲れてしまった。
だから、委託販売も全部撤収してきた。
家族でやってるからね。
私以外はまだ9月はやるけど。
とりあえず、9月から別のところで委託販売を1
人は闇に惹かれるものらしい。
人の心に潜む闇。
隠されているから知りたくなるのだろうか。
人の心の闇は目に見えないものだから。
苦しんでいるのが自分だけでないと思うと少し救われる。
一人じゃなくなる気がする。
私には相談出来る人も、話を聞いてくれる人もいないから。
だから、私はここで話をする。
反応は返ってこないけど、それが良い。
ただ一方的に吐き出すことが出来れば。
それだけで心が軽くなるから。
話をして、否定されでもした
私は私が創る世界を愛している。
私が好きなものを創っているのだから当然だけどもね。
でも、それが万人に受け入れられるかどうかは分からない。
絵で生きていきたい。
でも、中々難しい。
正解のわからない中で、不安を抱えて生きていく。
未来があるのかも分からない。
苦しみしかない。
でも、やめたくない。
私は私の描くものが好きだから。
失いたくない。
自分で良いと思っていても、売れるかどうかは別。
というか、全然売れないんだよなー
悩んだら、電車に乗る。
私は悩んだりしたら電車に乗る。
悩んだり、迷ったりした時は電車に揺られて考える。
電車の窓から移り行く景色を眺めていると思考が捗り、頭が整理される。
ガタンゴトンと揺れる音を聞きながら、ボーッと移り変わる景色を眺めている。
電車から見る景色が好き。
自分が動かなくても景色は変わっていく。
外で絵を描く。
これがまた楽しくて好き。
もっと色んなところに行きたい。
そして、スケッチして電車に乗って。
暗い暗いトンネルを抜けて。
暗く辛いトンネルに居た。
考えがグルグルして寝れなくなって、noteを書いた。
書いたら少しスッキリした。
そういう時は身動きが出来なくなって起き上がることも出来ないから。
まだスマホで書くことなら出来る。
だから、書いた。
でも、闇が深すぎるから有料にした。
有料にしておけば、希望が出来る。
その闇がお金になる可能性がある。
それだけで救われる。
その日は結局朝5時くらいまで寝れなくて。
で
私は泣くのが嫌いだから。
本音を話そうとすると涙が出る。
ってあるけど、私はそれはないなーと思ってた。
でも、よくよく考えたら私って人に本音を話したことがないんだって。
だからきっと、私も本音を話すと涙が出るのだと思う。
でも、私は泣くのが嫌いだから。
だから本音を話すことはないのだと思う。
妹は逆によく泣くらしい。
本音を話しても泣く。
意図せず涙が出てきてしまうみたい。
私は何があっても泣かない。
お母さんのお父さ
まともに生きられない私。2
まともに普通に生きられない。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
もしくは、やれば出来るのにやらないのか。
私の場合は出来ないのではなくやらないだけな気もする。
だとすれば、怠けているだけなのか。
世の中にはやりたくても出来ない人が居て、それでも努力している人がいる。
でも、私は多分出来ないわけではないのだと思う。
出来ないわけではないけど、やりたくない。
私はやりたくないことはやりたくない
私の好きなものを絵にする。
絵が売れなくて悪戦苦闘してる。
絵を描き始めて半年くらいだと思うけどなかなか難しい。
どう売ってたら良いのかわからない。
どんな絵が売れるのかもわからない。
自分が好きな絵を描いたら良いのだろうけど、でも、お金にならなければ意味がないとも思う。
なぜなら好きな事でお金を稼いで生きていきたいと思っているから。
好きを貫くだけのパワーが私にはない。
生み出せはするのだけど。
8月からは棚の一つを借り
働きなくないなんて甘えなのだろうね。
分かっている。分かっているけど、働きたくない。
働かなくて良いのならそれに越した事ない。
でも、働かないと支払いが出来ない。
だから、働かないと生きていけない。
生きるためには働かないといけない。
以前はそれが凄く嫌だったというか、理解出来なかった。
生きるのが嫌なのに、さらに嫌な事をしないといけない。
そんな事までして生きたくなんかなかった。
それは今でも変わらない。
でも、今は生きなければいけ