まともに生きられない私。2

まともに普通に生きられない。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
もしくは、やれば出来るのにやらないのか。
私の場合は出来ないのではなくやらないだけな気もする。
だとすれば、怠けているだけなのか。
世の中にはやりたくても出来ない人が居て、それでも努力している人がいる。
でも、私は多分出来ないわけではないのだと思う。
出来ないわけではないけど、やりたくない。
私はやりたくないことはやりたくない。

5年くらい前にも働いていない期間があった。
まあ、私がまともにフルタイムで働いていたことなんてないんだけどね。
フルタイムで働き始めても、耐えられなくなってすぐ辞めてしまう。
まあ、それはそれとして。
その5年前の時、お母さんに生きていくには働かなくてはいけないのだから働け。と言われて、なら生きていたくないと思ってた。
ずっと生きる理由がなかったから。
それに20歳までには死ぬと思って生きてきたから。
でも、死ぬことはなく20歳になり分からなくなった。
生きてなんかいたくないのに、生きる為に嫌なこと、働かなくてはいけない。
そんなの嫌だった。
嫌なことなんか死んでもしたくなかった。
でも、そう簡単に死ねないし。
生きるのはお金がかかる。

働くことは楽しいことではなく、嫌なこと。
きっとそれは親の影響。
楽しく働いているイメージなんてない。
父親はまともに働いたことなんてない人だし、お母さんは働いているけど文句や愚痴しか聞いたことがない。
楽しくないことをする意味が理解できない。
だから、嫌だった。
何故、生きるのか。何故、働くのか。

でも、その後スーパーのベーカリーでパートだけど2年働いた。
その時は大変なことも多かったけどなかなか楽しかった。
で、元々リゾートバイトがしたいと思ってたから2年で辞めた。

そして、リゾートバイトで沖縄の離島で働くことに。
沖縄はいつか行こうと思ってたし、離島も行ってみたかったから思い切って行くことに。
そこでは半年働いた。
本当は1年やりたかったけど、おばあちゃんが乳がんになり手術することになって帰ることに。
沖縄での日々が楽しすぎた。
客室清掃で大変でもあったけど、色々な人との出会いもあり楽しかった。
あと、やっぱり家族と離れて1人なのは気楽だった。
でも、帰らなくてはいけなくなった。

それから帰ってきて今でもう1年が経つ。
少し、いやかなり後悔してるような気がする。
あの時が楽しくて、今が良くないから。
良いことが１つもない気がしてくる。
何もかもが上手くいかない。

働きたくない。
それには色々な理由があるけれど。
またゆっくり書きます。
なんだか色々あってまた分からなくなった。
どうしたら良いのか分からなくて身動きが出来ない。

今は絵を描いて、文章を書いている。
まだ何も生まれてないけど。
それで生きていけるまで。
覚悟を決める必要があるのかもしれない。