働きなくないなんて甘えなのだろうね。

分かっている。分かっているけど、働きたくない。
働かなくて良いのならそれに越した事ない。
でも、働かないと支払いが出来ない。
だから、働かないと生きていけない。
生きるためには働かないといけない。
以前はそれが凄く嫌だったというか、理解出来なかった。
生きるのが嫌なのに、さらに嫌な事をしないといけない。
そんな事までして生きたくなんかなかった。
それは今でも変わらない。
でも、今は生きなければいけない。
20歳を超えた時、死ぬことは諦めたのだから。
だから今は死ねないのだ。
生きなければいけない。
生きてさえいければそれでいいとも言える。
生きられるだけのお金があれば良い。
一人暮らしではない今、必要なお金は最低3万円。
携帯代と、借金返済のお金。
借金は父親に貸したお金。
私がお金を借りて、父親に貸したからその分を私が返さなくてはいけない。
月3万円さえあればなんとかなる。
だとすれば、フルタイムで働く必要はない。
パートかバイトで十分。
でも、それすらも嫌だ。
家で好きなことだけやっていたい。
それはとても贅沢で不可能な事。
何をやるにもお金が掛かる。

何もしなくとも月に3万円は必要でそれを稼ぐにはパートかバイトをするしかない。
好きな事をするとしたら、それで稼げる可能性はあるが、今はまだ0の状態。まだお金を稼ぐことは出来ていない。
だとすると、お金を稼げるようになる為には投資が必要。
今やっているのはイラスト、ハンドメイド。あとは文章を書く事。
なんだかんだお金が掛かる。
そして、どれもお金をかければ必ずお金になるとは限らない。
すべてが無駄になることだって十二分にある。
むしろその可能性の方が高いかも。

そうなるとやっぱり、外で時給で働く方が確実でほある。
パートやバイトで時給が安いとしても、働いただけ確実にお金を稼ぐことが出来る。
イラストやハンドメイドでどれだけお金と時間をかけても売れなければお金にならない。
何をどうすれば売れるのかわからない。
試行錯誤してやっていくしかない。
やってもやっても分からない。
だったら、時給で働く方が楽な気もしてくる。
でも、嫌なのだ。
好きな事を家でやっていたいのだ。
時間も自由で何にも縛られることはない。

この1年何も上手くいかない。
仕事を始めては辞めてを繰り返している。
どんどん自分が嫌いになる。
なんで出来ないのかと。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
働くべきだし、働くしかない。
やりたいことも沢山あるし、行きたいところも沢山ある。
それらを叶えるにはお金が必要。
だったら、働くのが良い。
働けば確実にお金が手に入る。
頭では理解しているけど、心が拒絶する。
どうしたらいいのか分からない。
次は家から徒歩25分のスーパーのベーカリーで働く。
今日(7.16)、面接を受けてきた。
スーパーのベーカリーで2年働いた経験もあるし、このままいけば働くことになりそう。
でも、今のところ働く自分が想像出来ない。
25分は遠すぎる。でも、近くに無いのだよね。
となると、そのしかないのだけど。
色々考えてたらやっぱり働きたくないってなる。
どうにかして、絵やハンドメイドで稼げないだろうかと。
奇跡が起きて私の絵が売れないだろうかと。

A4サイズの私の絵。
1万円くらいで買ってくれる人いないかなー。

まあ、この絵はまだ売ってないのだけどね。
今は小さい絵を委託販売で売ってるくらい。
それも1ヶ月以上経ってようやく500円のが1個売れたくらい。
初めて絵が売れて嬉しかったけどね。

手前の左に置いてある絵が売れた！

でもなかなか難しい。
もっと売れないと。
ネットにもっと沢山出してみようか。
とりあえず、売ってみないと何も変わらない。

このやってみよう精神が良くない気もするけど。
この1年その精神で仕事を決めてはダメなことの繰り返しだから。

考えてて眠れなくなったので書いてみた。
また、少しずつ書いていこう。
これが積み重なって何か結果を生む可能性もあるし。
では、また。