ほんとは好きだよ
誰にも似てない君だけの顔とか
少し高いけど落ち着きのある声とか
自分がどれだけかっこいいか気付いてないところとか

ほんとは。ほんと言うと実は。ね。

モテそうと言われたらモテるよと答えたい

何かが怖くて、深く考えられない。

母の誕生日に私の過去の誕生日について聞いてみた

先日、母が誕生日を迎えた。母は昔からずっと年齢を教えてくれなくて、でも干支だけは教えてくれている。去年が年女だったから計算したら分かるけど「レディに歳を聞くなんて失礼よ」って言われるからあえて計算しない。

今年は私が就職して初めて迎える母の誕生日だった。大学生の時はお金がなくてプレゼントをあげられなかったけれど、今年は違う。ケーキを用意してお寿司をごちそうした。とてもささやかだけど、嬉しそうな笑

今夜は言いたいことが多くて何も言葉に出来ないな

話したいこといっぱいあるのにいざ電話したときには百分の一も話せないこの現象に名前つけてほしい

恋をしたら経済が回る

私はただ私で居たいだけなの！

私が次にお付き合いする人

最近、タロット占いにはまっている。
YouTubeでそればっかり見てる。
占いの人ってたーーーくさんの言葉を話すからたまにハッとするような気付きがあって大変に面白い。

それで、いまの私は新しい出会いを求めているわけなので、それに関する動画をそこはかとなく見まくっているのですよ。
それで、次に付き合う人を当てるよ〜という趣旨の動画を開いてみたの。

そしたらなんと、占い師さん曰く「ん？出てこないな

今の気分は
両親に感謝したい
兄姉、家族を大事にしたいし、大事にされてるからありがとうと思う
一対一、サシ
蝶々🦋
好きな人達をお祝いしたい
ジェンダー論、心理学
メッセージは長く続けられない
ゆったり、のんびり
お腹に力が入らないときに声が全然出なくなる

本音は誰にでも話すもんじゃない。

って認識で合ってる？

失恋ってボディーブロー？
じわじわ効いてくる

自分の顔が大嫌い

私は親に愛されてきた。3人兄妹の末っ子で、叱られることもあったけど人生の8割くらいは優しさに包まれていた。大学も就職も地元だったから今でもことあるごとに一人暮らしの私の家を訪ねてくる。贅沢にも過保護だなと思えるくらい気にかけてくれている優しい両親だ。

そんな両親に蝶よ花よと育てられて来たのに私は、なぜだか自己肯定感が欠如している。

そしてついに今日私は気付いてしまった。

私、自分の顔が大嫌い

仕事が楽しくない！

仕事が楽しくない。
やりたくない。つらい。辞めたい。

私は接客業がすごく好きだった。
学生時代に経験したコンビニでのアルバイトが大好きだった。レジの間、1分にも満たない短い時間でお客さんと交わす会話が何物にも代え難く大切だった。あぁ、私ってここに居ていいんだ、今必要とされてるな。って少しおおげさかもしれないけど感じられる場所だった。
自分の裁量でレジ前フードをどれくらい作るか決めて責任感を持てた

流れる

私が1人のときによく歌うのは、

吸収しすぎているから。
人の感情とか知識とかニュースとか。

吐き出さなくちゃいけないけど上手く言えないし
そもそも誰に話すのかって
その次は何を話すのかって　問題が山積み。

考えられるほど脳のキャパは大きくなくて

それでもなにか吐き出したくて、歌う。

言葉とメロディーを吐き出す。

流れ出す音楽と流れていく心。

明日も歌おう

夢見心地で
ふらふらでも
わたしはいまどこにいるのか
どこにむかっているのか
なにをしているのか
わかっていなきゃ