心の奥底に眠っていた『私は生まれてこなければ良かった』とずっと認めたかった。

“子育てなんて大嫌い！”
と言い放った事から始まった。
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子供から
「じゃあ産まなきゃ良かったじゃん！！」と言われ
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「そうだね。〇〇（子供）もママの所になんて産まれてこない方がよかったね」
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「ママ自身も生まれてこなければ良かったね！」
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最後の言葉を放った瞬間
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『あ！』と思った。
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私が感じたかった感情はコレだったんだと、、、
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ずっと昔から
落ち込んだ時にフッとよぎっていた言葉。
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でも、そんな事ない！って認めなかった言葉。
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でも根本にはそれが潜んでいたから、それを否定したいが為に何かをしていた。
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人のために〜
役に立つために〜
ちゃんとしなきゃ〜
しっかりしなきゃ〜
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何故なら、
それをやめてしまったら
自分は『産まれてこなければ良かった存在』を認める事になるから
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だから
何もしない自分が怖かった。
何もしなかったら見捨てられる。
生きていけないと思っていた。
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だから
どんなに存在価値を持とうとしても持てなかった。
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でも、
“産まれこなければよかった”を認めたら
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子供を産んだ時の
あの赤ちゃんの愛おしさといったら❤️食べちゃいたいくらい何とも言えないあの可愛さ❤️❤️❤️を思い出し。
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私も産まれてきた時にそんな風に愛されていた事を思い出したよ。
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ただそこにいるだけで可愛がられ愛されていた。
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ただただ私の幸せを願ってくれていた。
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そう
私はちゃんと愛し愛されていた。
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何とも幸せな時だったか。
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それだけで
既に私は産まれてきた価値があったのだ。
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ただ自分が存在しているだけで
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そう。
それで良いんだよ。
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ただ私がここにいるだけで
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その時の感覚にただ戻るだけで
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何かしなきゃじゃない
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むしろ
何もしなくても良い
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人に何言われようが
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だって
私、どんな自分であろうと
ここにいるだけで良いんだから。
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落ち込んでようが、
ハイテーションだろうが、
何かに燃えてようが、
廃人になってようが。
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だってコレが私だから！
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だからか〜
ふに落ちたわ
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自分もやっていたけど、
“もうそろそろ上がってきなよ”
とか
“いつまでウジウジしてるの？”
って言葉に凄まじく反発してガッカリしていたのは何故か。
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心の事を学んでいる人、伝える人だからこそ
そんな言葉は聞きたくなかったんだ。
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心の事を学んでいるのに
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最終地点と私が思っている
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どんな自分でも受け入れる。
どんなネガティヴを持っている自分をも認める
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それには
個人個人受け入れるまでの差がある。
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それを軽視して
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自分の問題を人の事にすり替えているように感じたからだ。
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ただ、信じて待って欲しかった。
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どんなに時間がかかろうとも、
ちゃんと自分のタイミングで
自分の全てを受け入れられる準備が出来て、そうなる事を、、、
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それが悲しかったんだ。
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でもそんな人にもそれぞれのペースがある。
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それを強要する気も無い。
どちらが正しくもどちらが間違ってもいない。
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そのペースは人それぞれだから、誰一人として同じペースで同じステージを歩く事は無いから。
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私は私の感覚のもと
ただ生きていく
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