飲み過ぎた。あー飲み過ぎた。頭痛い。 最近は薬の影響なのか、noteに書きたいような考えごとがない。 あ、薬飲まなきゃ。 なんか日々を一生懸命生きてるって感じ。(本当に？) あ、これが生きてる実感ってやつかな 取り戻せてきてるのかな！嬉しい！！！！！！！ お薬の話をこの流れですると、なんか、全部どうでも良くなる感じというか、精神の凹みが浅くなる感じです最近。効いてるってことなのかなー、多分。 本当はお酒飲んじゃいけないんだけど、スキップして飲んじゃってるよねぇ、なんか今は
従兄弟たちが無邪気に遊びに行っているのを見て、大人になったなぁ、と初めて実感が湧いた。 なったなぁ、というかなっちゃったなぁ、。 考えることが沢山あり、掃除機の中の埃みたいに混在している。ここで「大人」を感じた。ネガティブな意味での大人。ピーターパンの嫌いな方の、大人。 従兄弟たちはやりたいことに真っ直ぐで、純粋で、キラキラして見えた。心の中に一点の曇りもないように。 良く言えばさまざまなことを考慮することができるようになったってことなのかな。悪く言えば心に曇りが生まれた。
愛されてるなぁ、初めて感じた。 夏休みに1ヶ月ほど実家に帰省してゆっくり過ごした。 すごくありきたりで陳腐な言い方になるが、今までの「当たり前」の素晴らしさとありがたみをひしひしと感じた。 自分のためにご飯を作ってくれる、 自分のために洗濯物を回してくれて干してくれる、 自分のために食器を洗ってくれる、片付けてくれる、 自分のために汗をかいて稼いだお金を使って物を買ってくれる、 行動の端々に、その、「自分/私のため」を感じて、ありがたくもあり、なんか、辛かった。なんでなんだ
最近死をよく考える。 死にたいとか積極的なものではなくて、「死ぬんだよなぁ」という受動的なもの。 幸せを感じると、その瞬間、同時に「でもこの人達も死ぬんだよなぁ」と、なる。 幸せを感じすぎないようにストッパーでも掛かってるのかしら。 おかげで、心の底からの幸せを感じたことがない。 まあそれはみんなそうなのかもしれないけどね。 ママも、弟も、いとこも、伯父も、伯母も、じいちゃんも、ばあちゃんも、あの子も、先生も、先輩も、後輩も、交通整備のおじちゃんも、担任も、みんなみんなみー
どこからが虐待なんだろう。 虐待もスペクトラムなんだろうけど、それでもなんかはっきりここから！って決められた方が制度とかに活用しやすいよね。 今日授業中に生徒が母と大喧嘩して殴られたそう。 生徒も挑発的な態度をとっていたっぽいけど、それでもやっぱざわざわしちゃうよね。。 こっちもドキドキして手が震えちゃう 母の一挙一動にビクッとしちゃうのとか、見ててキツかった…客観的に見るとあんな感じなんだ 面談した社員は「ママはいい人だったよ」とか言ってたけど、そりゃそうだよな、あのタ
愛着って大事だ大事だって言われてきたけど、本当にそうだな、といまさら感じた話。 私と母の間の愛着は、いわゆる「健康」な形とは違うと言われている。実感は湧かないが。 愛着がなぜ大事なのかというと、心の「安全基地」が必要だからだ。あなたはあなたのままでいいんだよ、とその人自身をそのままで受け入れてくれる場所である。 私の母は、常に改善点を提示してきたように思う(思い返せば)。出来なくて困っている事があっても「こうすればいいんじゃん」「常識で考えなさい」と。 いや常識ってなんだよ
朝起きた時が一番淋しい。 誰かが欲しくなる。 今日はあの子が欲しくなった。鯖の味噌煮食べた、あの子。 なんでなんだろう。昨日会ったからかな？それとも… 言ったら本当になってしまう気がする。 あの子達が感じていた罪悪感もこんな感じだったのかなぁ。 怪物だ。 正直居なくなって欲しい。友達として接せなくなってしまう。わたしはそんなに器用じゃないから。 辛くなってしまうんだよな、またぐるぐる考えて、一人になって、底に落ちて、死にたくなる。孤独を感じる。もう嫌だ。 あ、居なくな
昨日書いてる途中で寝落ちしちゃって載せられなかった分（ ; ; ） ここ1-2ヶ月くらい、生きている感触がない。 離人感というやつなのかもしれないが、とにかくなんか「今自分/周囲のものがここに存在している」という実感がない。薬を飲み始めても変わらない。 むしろ、薬を飲み始めてから、別方向の離人感みたいなものが出てきた。言葉にすると、自分と周囲の境界が曖昧になる感じ、周囲への反応が鈍くなる感じ。 これは離人感とは違うのかもしれないけど、とにかく生きている感じがしないのだ。前
なんか自分で文章を書いてみたくて始めた。 日記です。ただの。考えてることを書くだけ。 魅力的な文章は書けません。それ以前に誰か読んでくれる人が居るのかって話だけど。 今私の頭の裏側にはずっと「怪物」がこびりついてる。映画の、「怪物」。 あんな映画初めてだったな、あの世界から離れたくなかった、終わってほしくなかった。 世の中ではクイア・パルム賞がどうちゃらとかなってるし、私の友達も言及してたんだけど、正直どうでもいい。 ひとつ私も言及するならば、あの映画のつくりや監督のスタン
