私と仕事と看護と

　自分に向いてるものが実は無理をしているものだったり、自分に向いていないと思いこんでいたものが心地良かったり。そういうものなのかもしれない。

うつと仕事

　うつで今は不安が強いからやったことのあることを、やるようにしている。特に仕事に関して。看護をしていたから看護関係の仕事を。派遣だと現場は病院と全然違うけど求められているスキルとしてはだいたい同じ。コミュニケーションスキル、リスクアセスメント、読解力、洞察力、基礎体力、筋力、空気を読む力、自発性、判断力、発信力。知識(医療知識から社会情勢、常識なども)、看護技術、接遇。それなりの心のしなやかさ(スタッフも利用者もいろんな状況の方がいるからなあ)。他にも使っている力はきっとあるな。

　派遣やからそれらはより一層必要とされる。たとえ看護ケアのレベルが病棟にいた頃と全然違うくても、知らない場所で知らない人と知らない流れの仕事をすることは疲弊する。ましてや直接人に関わる仕事なのだから。だって脳と五感と体をフル回転させるわけだから。業務が決まっているから、作業が単調だから楽なわけではない。

私の好きなこと

　私は昔から人と関わることが好きで。ご年配の方や子どもちゃんと関わることも好きで。部活もばりばりしてたからそれなり大人数の中での行動は慣れてるつもりやった。体力もあるつもりやった。重い楽器毎日担いでたから。人と協力するのも好きやった。物事の根拠や理由を考えること、知らないことを知ることが好きやった。人に教えてもらったり教えるのも好きで。人の人生観や心の話を聞くのも好きで。身体のケアさせてもらうのも好きで。誰かの助けになりたくて。やから看護師向いてるんじゃないかなって思ってた。

　人と関わることが好きな反面、人間関係にずっと悩んできた。自分はどこにも馴染めていないと思ってきた。だから場に馴染むため居場所を作るため、率先して何かの役割をこなしたり、話し方や内容を工夫したり。そういえば本当に小さな頃は一人で絵を描いたり、寝ることも大好きだったんだ。

自分で決めつけていないか？

　看護に向いている部分もあると思う。向いている部分が無くても好きでいていいと思う。でもいろんな理由を集めて、無理に看護が私の人生唯一の仕事、と思わなくて良さそう。天職だと思っていたわけではないけど。コロナ禍で大変な中、早々に離脱してしまった私は、なんとかして頑張っている人と同じように頑張ってみたかった。看護のこと考えて、医療や介護の現場がより良くなるように考えることが恩返し？恩送り？になると思っていたのかな。でも自分自身また看護したいから人とじっくり関わって生きたいから、もっと健康に安全に働ける環境を作りたいと思ってきたことも事実で大切なことで。何より誰かのために頑張る人はかっこいいと思う。看護や人を支える仕事ができること、できる人を、目指す人を誇りに思うから。

　私はまだまだ世界を知らなくて。知りたいことがいっぱいある。割りと好きな仕事だなあ〜ぐらいの認識で良いかも。

　今年数年所属していたところを辞めてから、私は自由だと思う。興味がある方向へ行くと、心地よいことがあって。最近はずっと興味のあった機織りと気功を体験した。また行くつもり。仕事もそれでいいのかも。
　
　転職しても看護師の資格があることと、看護に関わっていたい(うつになり途中で離脱した悔しさと負い目がある)という思いで、場所は違えど看護の仕事を選んだ。でもどんなに楽そうな業務を選ぼうとしてもそれなりの責任感や不安は感じる。まず楽な仕事とは何だという話になる。働く時間を短くしても、勤務日数を限界まで減らしてもそれでも心が揺れ動くようなら看護から離れてしまっていいんだよ。充分じだばたもがいてきた。それをフォロワーさんとのやり取りで気づいた。

私のやりたいこと

　自分のやりたいことの中には趣味や夢がある。いつのまに働くことは、やりたいことや好きなことではやっていけないと諦めたの？稼ぐためには、怖くてもやらないといけないことをやるべきだといつのまに決めたの？自分がうつになるほど疲弊した仕事にこれだけ向き合ってきたこと、大真面目に考えてきたことは決して無駄じゃない。でもようやく周囲の友達に言われた、辛い思いをしたのになんで看護に戻ろうとするの？という言葉がわかるかも。私は看護をしている友達に看護が好きなら看護することを諦めてほしくなかった。他ならぬ私が私を一番許せていなかった。看護から少し離れること、休むことを許してほしい。誰も責めない。そしたらまた世界は優しく感じると思う。自分が自分に優しくなれた分だけ。

　資格を取ったから、経験があるから、素養があるから、その仕事をするのではない。自分にとって大切なことを本当に大切にできるかどうかで仕事をするのだ。それを自分と、がんばる人々と一緒に考えたかったのだ。過酷だというイメージがある医療や介護の仕事を他の仕事と同じように選べるようにしたい。楽な仕事って無いけど、楽しい仕事はあるはずだ。私は看護できて楽しかった。でも今はしんどいみたい。看護するのはお休みしていいよ。看護のこと考えるのは楽しいからするかな。全然違うことに足を踏み入れてみようかな。何がいいかな。こうやって何度もジタバタして止まって歩いて何もしなくてを繰り返して。いく。