ちの
看護介護福祉の面白いかたちを知りたい。考えたい。実現したい。仲間を作りたい。そんな自分の夢をまとめてみます。
やりたいことや好きなことが多くなってきたのでまとめてみます。
ただただ自分に対して書いたもの。日記のようなもの。
2年前に診断されたうつ症状について、当時の日記をもとに書いていきます。現在も通院加療中です。どうやって元気になってきたのか、やりたいことがでてきたのかという変化を丁寧に書きたいです。書くことが好きな一人の看護師ならではのうつの経過記録になればいいなと思います。
今日は図書館の帰り道にとても不思議な感覚を味わった。いつもどおりの何でもない景色なのにとても愛おしく穏やかで美しかった。 私の家から図書館までの道の側には、電車の線路がある。その近くには電車の車庫がある。在来線と新幹線の線路の間に道と田んぼがあって。図書館まで行くときはそのあいだをスキップしたり小走りしたり田んぼ道を歩きながら散歩中のワンちゃんを眺めたりする。 今日はお昼すぎに図書館に着いた。図書館で最近思うこと感じることをつらつら書いた。もうすぐ新しい生活に始まる
今日読んだ本 人生にゆとりを生み出す知の整理術 著者pha 大和書房 重要度:高 ◎共感したこと、気づきのきっかけになったこと 以下本文引用した。 ①制限は力 選択肢が多すぎると逆に何をやったらいいかわからなくなってしまう。できることが限られていたり、できないことが多いほうが、かえってやれることとやるべきことが限定されてそれに集中できる。 ②ぼーっとする時間作る 頭の中で新しい情報を消化して自分のものにするのにも、しばらく時間がかかる。寝るときやぼーっとする予
面白そうな本がめっちゃ見つかるんだが〜。 そしてめちゃめちゃ読めるしどれも今の自分が考えてたこと感じてたことが書いてある。 本棚をざーっと見て面白そうな本を見つけてそれが自分にぴったりだったときの嬉しさすごい。そして誰かに伝えたくなる。
4年前の春から自分の人生が変わり始めたと思う。 2020年の年明けからコロナが流行りだして春には緊急事態宣言が出て。その頃から心が毎日ざわざわするようになった。 そのころの私はこれからも毎日同じところで働き続けるということに違和感があって。何者かになりたくていろんな道を探していた。転職する勇気は無くて。とりあえず一旦病院以外の視点を持ちたかった。大学院に行って看護師の専門的な資格を取ろうか…とか、看護の根本的な部分について研究しようか…とか。はたまた海外に行ってみた
今コメダでたっぷりたまごトーストを食べている。 めちゃめちゃ美味しいんだが。ありがたや。 昨日やっといろいろと区切りが着いて よく眠れて。 ぶらぶら町中を歩いている。 なんか楽しみ。春が。新生活が。1日1日が。
自分の我慢してきたことに気づいてからというもの、ますます眠れなくなりました。諦めて日記を書いてみましょうかね。 いろいろ思うところあって、自分なりに頑張って働いていたところを休むことにしました。この4ヶ月休まず行けていたし、体力もついてきた自覚はあってなんとかなるかなと思っていた。でも体はそれなり元気なのにどうしても悲しくなることが毎日あって。それは自分のことであったり、職場で出逢う人のことであったり。気づいたら家で涙を流していたり、思考が渦巻いたり。2月になってだんだ
勢いでいろんなものをググりすぎて情報過多すぎて疲れた。ググればググるほどググってしまう。もうそんなにググりたくないのに。1日の何時間かはスマホの電源切ろう。
やっと何年も考えてきて、ずっとかたちにしたかったことの研究計画書の土台みたいなの書けたー！なんかすっきり！
ストレスが溜まっているのかもしれない。仕事に慣れてきて、新たな目標ができて、毎日自分なりに勉強や身体つくりを始めた。疲れやすさはマシになったしストレス耐性は上がったのかなと思っていた。しかし普段はやらない行動に気づいた。めっちゃ指の皮をめくっている。 癒やしタイムを設けよう。
今日は朝から気分がいまいちでしたが 二年目の後輩さんにちのさんみたいな看護師になりたいんです、と。何でも対応できるようになりたい、いつでも優しいから。 とても嬉しかった。 自分がそういう姿を見せられてたらええなと思ってやってきたことが、そのまま言ってもらえて、自分の背中を実感できた。 彼女にはよく周りを見てるしすごいよ、フィジカルアセスメントが大事かなと伝えた。 推拿を受けているセラピストさんに 施術を受けながらお話をいつも聞いてもらっていて。 いらいらするとき
今日は悟りの片鱗が見えたような もうすぐで盤面の駒がひとつひっくりかえりそうな 感じがした。 なんとかなる感じがした。 プレッシャーは感じたけど ポジティブな感情・雰囲気はあったように思うし 自分側と反対側の存在の見ている景色の違い 反対側の人の視点や考え方がわかるような気がした。 そう、言わないとわからない。 やらないとわからない。 多くの人は自分に見えてないもの、経験していないもののことは想像すらできない。 知っている想像できているように思えてもできない。 それ(あ
毎日仕事に行けていることもすごいし、しんどいけど自分がどうしてもやりたかった仕事に就けていることもすごいし、疲れるけど楽しいのもすごい。少しでも余裕ができると自分はもっとがんばれると思っていろんなこと始めよう、頑張ろうとするのもうやめて良いと思う。
定職に就いて無事に一ヶ月が過ぎた。日々に慣れると自分をもっと高めたくなる。でもこのあり方疲れる。 やりたいなとずっと思っていることを今やらなくていいやと思うのは、今は今でやるべきこと楽しめることがあるということかも。
スキップとローファー最新巻読みまして。なんかもう本当にいろんなことを気づかせてくれる。人間ひとりひとりの感性や思考の違いをさりげなく感じさせてくれて。人間のあり方について考えさせられる。自分と他人が感じていることが同じなわけがない。でも共有できないわけではない。
ひと月ぶりにSNSを開けたらとんでもなく自分は、何がしたいのかわからなくなったし自分はまだまだだなあと思った。つい先程まで自分はこのままでいいんだなあと思っていたのに。ものすごい勢いで認識を歪めてくることがある気がする。
どう頑張っても自分の中にないものを生み出すのはできないよ。しかも生み出すエネルギーも今は無い。わりと元気なときは外に出ているから、何かしらできそうに見えるのかしら。元気なときでも無から何かを生み出すのは難しいことなのに。どうやったらわかってもらえるかな。
