【Twitterまとめ】機能不全家族の暴言から芽生えた自己否定感や、対人恐怖の感覚のこと

毒親育ちで自己否定感が強い人は、24時間365日「人から良く思われて無いのではないか？」というネガティブで不安な状態だから、生きるのしんどかったりしない？？自分の一挙一動を機能不全家族から馬鹿にされてたから、ネガティブな自意識が高過ぎで、人から常に批判されてるのではないか？不快感を与えてるのではないか？不安ばかりで居るだけで辛いみたいな？

というツイートをしたら沢山の反応ありがとうございます…いや感謝してる場合ではないのかもしれない。毒親育ちでないけどそれあるよーと言う方も。これは持って生まれた特性なのか、環境で作られるのか分かんないけど。自分はここにいるべきではないのではないか？って何処でも不安なやつ、困るよね。

私の場合は、原因はやはり機能不全家族からの嘲笑とかが一番思い当たる。

それはおかしい、それは変だ、みっともない、よくそんなんで外歩けるな、顔が気持ち悪い、歩いているときの表情が気持ち悪い怖い、お前の友達は裏でお前の悪口を言っている、私の身内と思われるのは嫌だから外て話しかけるな、ブタ、こういう暴言を、8割くらいは毒姉からずーっと言われ続けてたんで、小学校高学年頃は外で知らない人と話すのが怖くて、買い物いくのが怖かった。買い物に行けなくて毒実母に頼むしかなくて、それでもまた物凄い言われ方だった。毒姉は私の容姿に関することだけでなく、お前の友達もお前と同じで顔が全員気持ち悪い、服装が変、もっとかわいい子と仲良くしろ、お前はオタクみたいな部活にはいるな運動部に入れ、運動部に入ってブタみたいな体をなんとかしろ、あの子と仲良くするな、顔のかわいい子と仲良くしろ、など言われ続けた。高校まで同じ学校だったため言われ続けた。

毒姉エピソードは前にこちらにも書きましたので、一応参考に貼っておきます。

私は小学校で２回、親の仕事の関係で転校したから、そこでも人間関係に苦労してて、交遊関係がとても狭かった。中学で部活を始めて、部活の友達がガッツリ増えたら『他人からきちんと受け入れられている自分』を認識できて改善した。それでも家庭では、嘲笑とか罵倒の日々で、ゴミクズ扱いだったからやっぱり心理的に刷り込まれるものでね。ヘアメイクとか化粧とか興味持ってしようとしても、指差されて笑われてバカにされる家庭では、そういうの怖くて出来なくなる。人から笑われるのではないか、という不安は今も調子悪い時は凄いよ。だから人前に出たくない。人前で喋る機会は緊張し過ぎて呼吸が出来なくなる。それでも社会人だから、たまには人前で喋らなくてはならなくてな。呼吸ができなくなったら『あがり症が酷くて緊張しています～すみません深呼吸させてください。皆さんよろしければ私から少し視線を外して頂けますとありがたいです～』くらいは言えるが。

対処できても感じ方は治らないよね。

場当たり的な対処は出来て、何とか切り抜け…てるか知らんけど、なんとかなってるけど。自分は要らない人間なのではないか？って感覚はどうしても、もう完全には消えないのでは？と思ってる。心が疲れると出てくる。自意識過剰不安。いつも自分が至らない劣ってると考えてしまう。そういうしんどさが、集団に接してると付きまとって、何でもない顔してても実は精一杯だから疲れてしまう。一人は気楽だね、と思うよ。だから一人にならないと回復できない。

私、実際会った事ある人には聞いてみたいんだけど、そこまで顔気持ち悪いんだろうか？話しかけられるとキモイほどでは、自分ではないと、思ってたんだけど、もう何十年も毒姉にそれ言われ続けてると暗示みたいになってて。そういうメンタルの弱さで、絵の展示してても在廊なんて恐ろしくて出来ない。上手く話せないし。とにかく不安。あまり酷いときはどもるよ。最近そこまでない、上手くやってる。昔、 十代の頃くらいまでは緊張しすぎると意思とは関係なく涙出てきて泣いてしまってた位だった。

何であんなに、酷いこと言われ続けてたんだろう。今までここまでしっかり考えて書いたこと無かったな。おかしいよ。私の毒姉は私の友達から化粧濃すぎて香水きつ過ぎて『クレオパトラ』ってあだ名で裏で呼ばれてたし…別に正直いって綺麗じゃない。１度だけ毒姉に泣かれたことある。おまえは親戚にいつもちやほやされて悔しかったと。毒実母が私を妊娠中、妊娠中毒症で入院してたから1～2歳の毒姉は親戚に1年預けられてて、私が生まれて戻ってきたとき自分の母親覚えてなくて伯母を親だと思って怯えて泣いてたらしいよ。その話を毒姉は毒実母からさんざん聞かされて、毒実母は『あんたは母親の私を覚えていなかったんだ！私はどんなに寂しかったか！』とずっと責めてて、毒姉の心理的ケアがされてなくて、そのストレスが全部私に来てたんだとおもう。毒姉は幼児の頃から視力悪くて眼鏡で、私の方が勉強できて、嫉妬しかないと。言われた。

言われたけど、だから私は長年のサンドバッグに今も心理的な後遺症引きずってて、もう勘弁してくれって感じ。毒姉が職場で、時短勤務の子持ちの女声社員がムカつくから毎日苛めてる話を楽しそうに笑いながらしてるの、私は全く理解できなかった。私の個人的な恨みみたいな歪んだものの見方がそうさせるのかとも思っていたけれど。身近な第三者である夫から、事あるごとに「お姉さんおかしくない？？」って辛辣なコメントを頂いて、ああ客観的に見てもそうなんだ？とやっと色々分かってしまい。数年前から連絡を絶って縁を切った。もの凄く、驚くほど、楽になった。あの人って私の人生に一番必要ない人間だったんだと確信できるくらい。

毒姉の歪みの強さは、近寄れないレベル。

私の自己否定感の低さはこういう、くだらない他人の妬みで、言葉で殴られ続けた結果というのは、本当に馬鹿らしい話ですよ。昔より改善してる。生きれてるから。接客業務は苦手だから避けるけど。仕事で結果だして人からの評価を正しく貰って、慣れていくしかないと思ってる。社会人になって、コミュニケーションは避けて通れないし、毒実家から逃げておいたからかなり改善したんだけどね。仕事でプレゼンもしなくちゃいけなかったし。

専業主婦になって孤立育児してたら、またもとに戻ってしまって大変だった。PTAで揉まれて、仕事も初めて、最近またマシになった。不特定手数と関わるの苦手だけど、関わるの続けておかないと擬態能力が維持できないんだよねこれ。実際に正しく他人から評価を受けて、自分はおかしくないと確かめ続けていないと、孤立するとまたネガティブな自意識が妄想を暴走させる。自分は要らない人間かも？と。

面倒な特性だよ。

生きているだけで消耗するんだから。普通に見えるように擬態するだけで精一杯ですよ。ほんと、勘弁して。

反響の多かった自分のツイートを読みやすいよう、繋げてテキストとして残しています。（誤字脱字の修正と文章の微調整をしますのでオリジナルを改変しています。）