今夜は月が綺麗ですね。

自分が何者で、 自分の望みはなにか？ 人は平等に楽しく暮らすことができるはず。

今夜は月が綺麗ですね。

自分が何者で、 自分の望みはなにか？ 人は平等に楽しく暮らすことができるはず。

自分のこと

旦那と喧嘩をした。 いつも、いつも、喧嘩をする。 小さな喧嘩ではなく大喧嘩。 もう、こういうエネルギーを消耗する言い合いはやめよう。 と何度も言われてきた。 でも、私たちは同じことを繰り返す。 この週末もいつも通りの喧嘩でエネルギーをかなり使った。 私は、やっと。本当にやっと、自分を振り返った。 そうしてみたら、 今までの人生の中で、その私の性格がきっちり 表現されていて、 自分は悪くない。と思ってきたことが、 本当は自分が悪かったんじゃないか？とさえ思えた。 ど

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    • 悪口、陰口は人を不幸にする２

      前回の記事に関連しています。 今日、ふと思い出しました。 以前働いていた職場にいた人。 私の職場は女性が多く、愚痴がいつも行き交っていて、通りすがりに『ちょっとー、聞いてよ』という場面が多くありました。 もちろん、私も聞いてあげたり自分が話したり。仲の良い人限定ですが、そんなことは日常的でした。 そんな中、新しく入ってきた彼女。Oさん。 歳は結構いってましたが、途中入社なのて、古株の私達とはすぐに仲良くなれず、新人の子にベッタリ。 私たちの陰口をいいながら新人の愚痴を聞

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      • 悪口と陰口は人を不幸にする？

        ちょっと、話しがそれますが。 最近、TikTokやYouTubeで『人の悪口、陰口をいうと不幸になる」という話をよく目にするのですが。 不幸になりたくない私はついついそういう記事を読むのですが。 つい先日、ふと。 『本当にそういう人全員、不幸になってるのか？』 と思ったんです。 小学生みたいな感想ですが、 なんかそういう記事に振り回されている自分に気付いたというか、疑問に思ったというか。 世の中の人は、 悪口、陰口をどう消化してるんですか？ 私は、働いてるので悪口や

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        • 今日も

          仕事を休んだ。 ３日目。 急に涙が止まらなくなり、体が動かなくなり、 行くことが嫌になる。 こんな風になるのは久しぶり。 よくなってきたかと思って油断した。 休もうと決めても 居場所がなくなるようで苦しい。 行かなくちゃ、 やらなくちゃ、 そういう気持ちに負けそうになるけど、 私の人生に 誰も責任を持ってくれないんだ。 自分の人生が楽しくって 豊かなものにしてくれる人はいないんだよ。 それができるのは自分だけなんだよ。 やりたいことをやって、 言いたいことを

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          メンタルクリニック

          通い始めて2ヶ月になる。 漢方薬と安定剤を飲み続けて この1ヶ月、寝付けないことが増えた。 職場で泣くなんてことがなかったのに、 ふとしたことにイライラし、 気持ちが止められなくて泣く。 安定剤を飲んでやっと落ち着く。 寝付けなくて、朝方やっと眠る。 けど、 仕事に行くために決まった時間に起きなくては行けない。 調子は良くならず、 ギリギリまで休むかどうか悩んでなんとか仕事に行く。 眠れないから病院で入眠剤をもらう。 1時間で体から抜けますよ。 と、薬剤師に言われ

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          メンタルクリニック

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          初めは

          とても、2人とも優しかった。 声がけも良かった。 普通の会社が新入社員にするように 声をかけ、いろんな説明をし 『一年かけて慣れてくれればいいからね』 世間知らずのアホな私は 『良い職場に転職できて良かった、ここならやりたかった事ができるかも』と思っていた。 3人でワイワイと、楽しく、仲良く。 小さい職場。 3人しかいない職員。 優しいみんな。 それが、 なにがキッカケかわからないけど、 一つ崩れたことでバラバラと壊れていき この時の思いが錯覚だったと思い知る。

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          初めは

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          3月で退職

          3月で退職した職場には、前年の8月から入職していた。その時、私が歳を取っていたからか、仕事ができそうに見えなかったのか、3月までの期限付きだった。 その期限付きの条件も、私を転職に気持ちを向かせた理由の一つでもあった。 しかし、上司との面談で、 『期限付きだったが、来年度から期限無しで働き続けて欲しい』と言われた。 心の中で 『遅いよー、期限付いてたから転職先探してたわー』と思いながら、 『次の夢があるので』　　なーんてかっこいい言葉で退職を告げた。 いよいよ4月から新

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          3月で退職

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          たくさんのスキ

          ありがとうございます♪ 私の心の整理の為に 嫌な過去を捨てる為に 書き始めた日記ですが、 病院に行った日（日記の初日）から 旦那さんとうまくいっておらず、 心がザワザワする日が続き、 嫌だった日々を思い出せず、 いやいや、 思い出すのが苦痛で、日記が止まっています。 また、気持ちが落ち着いたら書き始めますので、良かったらまた、読んでくださいね。

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          思い返せば。

          4月に正職員になる前に、何日が研修に行った。 新しい職場は女3人。 1人は管理職。 1人は主任。 1人はヒラ。 管理職は無資格。 主任は有資格者。しかも何十年も同じ所で働いている。 ヒラも、何年も働いていた。 でも、私が研修に行ってみると、 ヒラは一言も話さず、掃除ばかりしている。 管理職は私に、彼女の悪口をいう。 『本当、酷かったの。あなたが来てくれてよかったわ』 私はその言葉を鵜呑みにしていた。 聞く話しは、一般常識からかけ離れていたし、 『働くものとしてちょ

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          思い返せば。

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          あれは4月。

          転職をずっと考えていた。 職場を変えていたり、悪条件の所で働いていたりと年齢の割には給料が安かった。 ずっと、心が満たされなかった私は 買い物依存っぽくなったり、 アルコール依存症っぽくなったり、 異性依存症っぽくなったり、 その結果、借金が山ほどできた。 少し、まともになったころ、 この借金を無くしたいと思い、給料の高い職場に転職しようと思っていた。 資格を持っていた私に、チャンスはきた。 知り合いの紹介で、条件は凄くいい。 仕事も楽そう。 時間も楽そう。 人も

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          私はどうなるのか？

          今日、メンタルクリニックに行ってきた。 自分の変化に気づきながらも 病院だけは行きたくなかった。 病名をつけられたくなかった。 何故だろう？ それは、病気の人への偏見だだろうか？ 自分が働けなくなるんじゃないか？という怖さだろうか？ あいつらに負けたと思いたくなかったからだろうか？ 泣きながら、叫びながら『病院はいかないーー』と、叫んでいた私が、今日、1人で行った。 何故？ 旦那さんが壊れそうだから。 家庭が壊れてしまいそうだから。 彼のいう 『病院に行ってく

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          私はどうなるのか？

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