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私のバイブル
今回は英語にしてみました。 安定剤。 出産後というか 元々ネガティブシンキング思考なのですが 産後からが1番きてる 鬱になりやすいし 何も出来なくなってスマホばっかり いじってしまう。 それすらも出来ないときもある。 そういう時はとことんジブリ映画を見る それだけじゃなく宮崎駿監督の ドキュメンタリーもみる 不思議と元気になるというか 何とかなるって感覚になり 息子ともちゃんと向き合えるようになる。 ほんとにジブリ映画はほんとに不思議。 宮崎駿さんの話聞いてるだけでも
身バレしますが… 今年の元旦に家族で買い物していたとき 地震がありました。 私たちの住む地域はそこまで 被害はなく家族全員無事でした。 だからか未だに地震が夢なんじゃないかと 思うことがあります。 不適切だと思いますが… ただ実家の方はひどく 慣れ親しんだ場所も跡形もないところが 多いです。 誰も悪くない。天災だって言うけれど 亡くなられた方なにか大切なものを 一瞬でなくなった悲しみはどこに いくのだろう。。 ニュースになる度に自分たちは 良かった。運が良かった
今思えば何にでもなりたかったな スポーツ選手、ウルトラマン、ドラゴンボール (孫悟空)、ブライダルコーディネーター 宇宙飛行士、映画監督、漫画家 どれも叶いそうになかったけど 夢中になってたな ほんとに田舎で生まれたから 海と山しかなかったし それが普通だと思ってたけど だんだん都会のことがわかると こっちに住みたいと思うことも 最近もそう思う、そんな大都会とかではなく 利便性も良くて生活しやすいところに けど夫は地元から離れたくないのか 仕事変えれない、今の年収より下
最近また自分自身を見つめ直そうと感じ 始めた。 昔から変わらず好きなもの 新たに好きになったもの それを追求しようと思うようになった。 今までは趣味でいいや 好きなままでいいやって深堀することは なくなっていたが 新たに自分自身がもう少しで30になり また新たに歳をとる(死に近づく)ことが 気になったり夢を叶える人を見たり 夢を追いかけている映画の主人公を見ると 本当にこのままでいいのかって 確かに夫もいて子供もいて 友達や家族みんな健在でいいこと 幸せだが 子供が自
シングルマザーに優しい社会になって そしたら今の旦那とすぐに 離婚する 体調が悪い私、体調が悪い息子が 夜中にギャン泣きなのに リビングに寝てて気づいてしんしつにはいってきたのに 抱っこも何もしない キレたらなんて言ってるかわからん って それじゃあもう別れましょ
世界はどうなってしまうのだろう 地球にいる以上は 天災が起こる 私が住んでいる地域でも断水した。 実家はもう住めないかもって 両親から連絡があり 今すぐにでも行きたい気持ちで いっぱいだが いまは堪えて家族全員でいる 家族で買い物途中だった。 緊急速報のアラームがなり息子の頭を 隠した。 それから長い横揺れがあり 自宅まで長い道のりだったが帰れて ホッとした しかし寝ることもできなくなり 何かあるとすればSNSをみて また開いて閉じての繰り返し 息子はアラームや
いまの仕事やめよう。 って何回も思ってるけども中々難しい 何が難しいってそりゃいろいろある 転職回数めっちゃ多いのにまた 増やすこと。 旦那からまたそんなすぐにやめるの？ って言われること 田舎だし、すぐにはなにも見つけれないこと けど今のままだと病気再発する 精神崩壊するところまできてる 単純に辛いだけならいいが もう自分自身を消し去りたいぐらいの 気持ちになっている。 1つのミスでこんな扱いされるのかと 職場ではみんな私を空気のように扱う。 そしてミスする時だけ
ほんとにかっこいい人はモテたいより 自分に自信がある人なのかな 毎日を楽しむのが1番なのかな
絶対に諦めきれない 1つ目の夢は叶った 息子に出会えたこと。 2つ目は海外に行く！(アメリカ) もしくは旦那と離婚して 移住。今はしばらく無理だろうけど 息子が20になったら離婚しようと 考えてる 1回結婚できたからそれはそれで 良かったのかなと
生きていくにはお金がいる。時間もいる。 けれど今の職場で生きていこうとあまり 思わない なぜか…… 市の施設なのに未だに人を下に見たり ひいきしたりする人がいる 私自身要領も悪い。雑。 わかってはいる。それなりに気をつけているが 失敗ばかり。 挙句の果てには何も指示されることもなく 時間が過ぎるのを待つか自分の最低限の ことしかできない。 (すると白い目で見られるか他のことやってと 言われる) 1番私以外のみんなが笑っていて 孤立しているかのような形になる時 自分の存
私は昔田舎に産まれた コンビニが1こあるだけ 近くに大きいイオンがあるわけでもなく 服を買いにいくのも40分から1時間かけないと ない感じだったからなのか (違うと思うけど) 両親は全くファッションに興味などなく 着れればいい精神だったので めっちゃダサかった 社会人になり私はボーイッシュに目覚め 髪の毛も男の子みたいな服もそんな感じ 女子が好きなの？と呼ばれることも あった だからブティックにいる店員さんには 見向きもされず挨拶もされず 私ってめっちゃやばいのかな どんな
今年の夏 第1子となる息子が産まれた。 念願だった第1子で私自身 トツキトオカお腹で共に過ごした 我が子を抱っこ出来た時は感動した。 生後1ヶ月になるとますます成長し 昼間は全く寝てももらえず イライラして旦那や息子に八つ当たり してしまうことも多い。 その度に劣等感におおわれ 自分自身この子の母親でいいのだろうか と考えることも、そしてワンオペが 長いこともあり、旦那に離婚を 持ち出すこともしばしば。 私自身守られなければならないと いう使命感が強すぎて 色んなものに
先日男の子を出産した。 予定日より2週間早く出産した。 妊娠中の不安は今まで抱えたことないぐらいの 大きさで、それと同じく段々大きくなっていく お腹が愛おしく、絶対守らなきゃいけない。 ずっと思ってました。 それは産まれてからも変わることがなく でも癖でかずっとお腹を撫でてしまう笑 いま、私の隣で天使のようにすやすや 寝ている息子。 まだ産まれて数日しか経ってない。 けれど、一生懸命に生きようとしてる。 授乳してるときに毎回そう思う。 これから色々な問題出てくると思
昨年の12月に妊娠発覚して いろいろ不安やストレスなどいろいろ ありましたが 今週で8ヶ月に入りました。 胎動もすごく感じ日に日に 大きくなっていくお腹もあともう少しで 会えるんだなと思ってます。 ただ、いま1番不安なのは 夫がしっかり父親となってくれるのだろうか それは私もですが お酒もタバコもやめてない。仕事で 帰って来るのも遅い。 それとコロナワクチン… いろいろなメディアで囁かれてるもの インフルエンサーの方の妊娠中での ワクチン有無もあり「どうしよういいのか
去年12月に妊娠発覚… そしていま6ヶ月突入したわけですが 考えることはこれから先のこと。 ファッションは好きだしこれからも 携わって行きたいと思ったが… 中々厳しい。今も妊娠中ということも あるのとコロナ禍という影響もあって 給料が減り始めている。 分かりきっていたことだけど こんなにダメージがくるとは思って いなかった、自分が甘いと思った。 今すぐにでもアパレルを離れることは 出来ないがここ数年で辞めようかとは 思っている。 でも、多分てか絶対ファッションのことは 好きだ
これだけメンタルやられてしまうと 仕事に行くのがほんとに嫌に なってしまって。 夜も明日の仕事ばっかり考えて しまう。 私自身元々メンタルは強くないが もっと悪くなってきた気がする。
