感情

今思えば何にでもなりたかったな

スポーツ選手、ウルトラマン、ドラゴンボール
(孫悟空)、ブライダルコーディネーター
宇宙飛行士、映画監督、漫画家

どれも叶いそうになかったけど
夢中になってたな
ほんとに田舎で生まれたから
海と山しかなかったし
それが普通だと思ってたけど
だんだん都会のことがわかると
こっちに住みたいと思うことも

最近もそう思う、そんな大都会とかではなく
利便性も良くて生活しやすいところに
けど夫は地元から離れたくないのか
仕事変えれない、今の年収より下がったら
生活できないとか
単純にここから出たくないからだろうけど
何かあれば親に頼れるとか言ってるし

ほんとに私が入院してるときも
義両親に預けて私用のことばっかり
最近ほんとに嫌になってきて
旦那の育児に対してのこととか
生活のことも

改めて自分結婚向いてないや
って

どうしても変えれないものを変えたくなるし
もっと住みやすくしたいと思っていても
自分だけだったり

私は都会から田舎に来たから余計に不便に
そしてお節介、子離れできない義両親にも
もうどうにでもできないのはわかってるけど
どうにか私の気持ちをわかってほしい
けどやっぱりわかって貰えなくて
アパートの駐車場に出ても
またここに連絡なしにくるかもしれない
(路駐してまで来るからほんとに嫌)

ほんとに息が詰まる。

仕事も上手くいかない。

死にたくなる時もある。
逃げなのかもしれないけど。

理想が高いんだろうな…自分

ジブリとかほかの人とかの日常みて
現実逃避したくなるのは事実。

でもまずは隣で寝ている我が子を
守らなくては