うつ病になった私へ　12

もし初めて私のnote読んでくれている方がいれば、はじめまして。過去記事ありきで書いていることが多いので気になってくださったり内容の意味がわからなくなったらぜひ過去の記事も読んでやってください。このタイトルのシリーズは、闘病日記としてマガジンにまとめてます。

うつ病になった私へ｜エリカ｜note

こんにちは。
ちょっと落ち込んでいるというか、悩んでいます。
といっても、「うつ」としての落ち込みというよりシンプルに悩んでいるっていうのが感情としては正しいような気も。

あまりにも、体力が戻らない。
約半年。仕事もせず、一番症状が酷かった時はほぼ寝たきりだったとはいえ、動けるようになってきてからは1日も家から出ない日はちょっとずつ減らしていこうと心掛けてきた。

もちろん、今でも家から一歩も出ないまま1日が終わることもあるし、出かけると言っても近所のスーパーへ行くとかドラッグストアへ買い物へ行くとかそんなレベルのことだけの日もあるし、ものすごく活動的だったとは言い難いものの。

お散歩が苦手とか言っていたけどもうそんなこと言っている場合じゃない。

でも、元々うつになる前から私はかなり体力がない。
ちょっとでかけたらすぐ疲れるし仕事でヘロヘロなのは言うまでもないけど、友人や夫と出かけてもすぐに帰りたくなる。楽しい楽しくないとかの話ではなく、本当に身体がしんどいと感じてしまうタイプだった。
どんなに楽しくても、体力が持たなくて帰りたくなる。

３次会まであって飲みすぎちゃったよ〜！なんてご機嫌で夜中に帰ってきて次の日普通に仕事をしている人たちが信じられない。主に夫ですが。

そんな私が、更にうつで失った体力はどうやって戻せばいいんだろう。
服を買いに行く服が無い、のように体力をつけるための体力がない。

何をすればいいんだろう。
このままでは仕事復帰はおろか、友人と今まで通り遊ぶこともままならない。
仕事はしてないけどこの機会に色々行けなかったところに行っちゃお〜なんてことは私にはありえない。夫は今がチャンスと思って遊んじゃえよ！と励ましてくれるけど。

心が元気で、家で夫に対しておちゃらけてみたりマシンガントークを繰り出してみたりしても、それだけでブツっと突然電源が切れたみたいに疲れた…と横になってしまうこともしばしば。座って喋っているだけなのに。

仕事に関しては、「無理して今すぐ働く必要はないしまた同じことを繰り返しても仕方ないんだから、「やりたい・家にいても暇だから働きたい」と思ったら働けばいいと思うけど、「働かなきゃ」が理由なら今仕事を探すのは反対。」というのが夫の意見だ。

大変ありがたいが、以前から言っているようにそもそも誰にも会わずに過ごしたり仕事をしていなくても別に楽しく過ごせてメンタルに影響はないし、体力もないから週５働くなんてキツいとずっと思っていたのでそんな条件にしたら私は一生働かないと思う。
甘えるなと思うかもしれないけれど、本当に本当に体力がないのだ。
自分が一番悩んでいるのでここはどうかお手柔らかに。

夫はコロナ渦に人に会わなくなったり、突然在宅勤務になったり家にいるだけの生活になった時に気がどうかなるかと思ったと言っていたので、さっきの「今がチャンスだ！」もそうだけどそもそも私とはタイプが違いすぎる。
夫の感覚だと、うつ病で何もできないとはいえこんなに毎日家にいて楽しく生きていけるわけがないと思っているのだ。陽キャなのだ。

うつのくせに、とか全く思わないしもっと友達と遊んだり出かけたらいいのにと思ってるよと励ましてくれたが、別に私は家でこうして文章を書いたりちまちまネイルを作ったり、趣味の仲間とSNSでわいわいやっている生活に（うつ病であることを除けば）全く不満はない。むしろ以前より充実しているかもしれない。

こんな書き方をすると「仮病」だと思われたり「もう治っているだろ」と思われる気もしてリアルではなかなか口に出せない。ネット上でも読んだ人はそう思ったかもしれない。
私の表現の下手くそさも相まって、もはや自分でもここまでの書き方だと読み返して「堕落なやつだな、うつ病じゃないんじゃないの」と思った。

でも、そうじゃなくて、うつなのは本当だし本当に何もできない時もあるし、SNSでは口達者にあれこれ言っているものの実際に何か行動できるかというとぐったりしていることばかりだったり夜中一人でポロポロ泣いていたりで、医者からもまだフルタイムで仕事は、、アルバイト程度の短時間ならまあ一回相談してくださいと言われている状態だ。

体力が欲しい。
本当はバリバリ仕事ができて、稼げて、社交性があって公私共に充実している人間に心底憧れる。
うつ病にならなくても、そうなれなかったのに今の私は何から手をつけて「元通り」もしくは「それ以上」になれるのかがわからない。

これが個性と言われれば前向きな捉え方もできるけど、こんな自分は好きじゃない。せめて自分で望んだ形で「家にいても稼ぐぜ！」とこんな生活をしたかった。

上手く言えないけど、そういう意味では、外に出たい。もっと人に会いたい。
元々自分が変わりたいと思っていた部分がうつ病になったことでより顕著に全面的に出てきてしまっている気がして、「治りたい・変わりたい」という気持ちに今すごく焦りがある。

みんなどんな風に療養中過ごすんだろう。
どうやって社会復帰したんだろう。明るく元気いっぱいだった人がうつになることもあると思うけど、私のように元々内向的な人間は何を持って元通りで治りましたと言っていいんだろう。

正直元気になってくれば来るほど落ち込む余裕ができてこの先どうしようと泣き出したくなるし、調子が良くて精神的にはすごく元気だ！みたいな日はズル休みしている気がして生きているのが申し訳なくなる。

そんなことを考えていると、そもそもうつ病になってこんなに色々できなくなって、と落ち込んでいたがよく考えたらうつになる前から私は何もできない人間だったではないかと。

本当に、これからどうしたらいいんだろう。
今はまだかろうじて失業保険という制度が利用できる身だが、その支給が終わったら？その時もフルタイムで働ける体力がなかったら？
男性に依存して頼りきりでいいや、という性格ではなかったし、自分の金は自分で稼ぐ、と生きてきたものの、現状そんなカッコつけていられるような状況じゃない。夫におんぶに抱っこだ。じゃあ夫に見限られたら？

正直うつ病になったとき地獄だと思った。
でも私の場合は「元々の私」に戻っても先が見えない。そもそも戻れるのかもわからない状況。

ふと、簡単に考えてはいけないとわかっていてもやっぱりあの時全部終わらせておくのが良かったんじゃないかなんて頭をよぎる。

周囲の人も、その方が…なんて。

これから、本当にどうしよう。
正直最近はメンタルの不調より、「身体的に元気になりたい」と思い悩むことの方が多い気もする。

この間、家の大掃除をしたのだがただそれだけで全身が筋肉痛になり翌日起き上がることもままならないくらい疲れ果てて、でも心が疲れたわけじゃなかったからペラペラ口だけ動いて会話して。

そんな自分に色々思うことがあって、最近の心境を書いてみた。
「掃除しただけで」筋肉痛ひどい、と自覚した時、情けなくて、ちょっと泣いた。

今回の投稿は、今まで書いたなかでTOP３に入るくらいまとまりがない仕上がりになった。今の感情と相まって、なんだか余計に情けなくなった。

自分の気持ちも、言語化できない。