決意表明　７月６日　Part1

ちょっと今日は久々に感情が高ぶって、自分が戻ってきたような感覚があったので、この感情が消えないように

明日になっても忘れないように、

そして今までの怠惰な自分に対しておさらばしたい、

今、この瞬間から
自分を

生まれ変わらせたいって思ったから、Noteに書いて記録しておこうと思う。

前の投稿を見ればわかると思うけど、毎日投稿をすると言いつつ、３日たった（笑）

私の性格は
すぐに怠けてしまうところがある。

そのくせ、
好奇心高めなので、すぐに色んな事に対して興味を持っては辞め、っていう感じ。まさに”ENFP”っていうそのままな性格だ。

あとやる気とか、何かをしようっていうきっかけ、継続するためには
”周りの評価”が多くを占めている傾向が強い。
だから、誰かが批判、否定をするそういうのを見たり、聞いたりすると、
すぐに投げ出したくなる癖がある。

だから大学生になって初めてアルバイトをした時に、自分の感情を押さえて仕事をすること、切り替えることができなくてとても手こずった記憶がある。

すーぐ感情が顔に出るので、（こんな表裏の無い素直な自分は好きだけど、）
怒られているときは相手の火に油を注いでしまう、納得していないでしょってすぐ見抜かれてしまうからだ。

あと私は否定されることが苦手だ。
プライドが高いのだと思う。
自分が一番正しいってどこか思っているのだ。

マイペースに、自分が体験したり、見聞きしたことが正しいって思っているから、自分と違うって思った瞬間、突き放してしまうのだ。

これは客観的にしてみると子どもだよなあって思う。
経験が少ないくせに、いっちょ前にプライドだけは高い、
まるで裸の王様やな、

親友に、すごく周りが見える子がいるのだが、
やっぱり私は目の前のことで精一杯で、彼氏だったり、５年後のこと同棲や結婚について考えることなんてできない。

自分の世話をすることだけでも、いっぱいなのに、同級生たちは先のステップを進んでいるのか、、、と思うと、なんかどこで間違ったかなと、人生の岐路を安易に選択した自分を悔やまれる。

まあいくら後悔したところで、何も変わらない。

今、今この瞬間の自分が未来を作っていくのだって思うとなんか面白い、

高校、大学よりも大きな人生の岐路、

どう選択していくか、、、。

まあなんで後悔するのか？っていうと、
人にたいして意見を仰ぐことを今までの人生の中で、してこなかったからだと思う。
その選択しか見えてないからだ、本当はもっともっといろんな選択肢があるはずなのに、今の私には、全く見えていない。

論理的に考えて、
比較をしていないからだ。
自分に合った１００％の恋人なんていないように、

自分に合った選択肢なんてないはずなのに、
なんでこんなにも苦しいのだろう。


何も考えず突っ走ることは良いことだけど、これは論理的に考えていないから、FP型なんだろうなって思う。

そして、目の前の安易な情報に騙されて、飛び込むのは情弱と一緒なのではないか？

昔からカモになるから、気を付けなって言われるけど、
人の意見とか１００％で聞いてしまうことが原因かなという。

なんでもかんでも０　or　１００で考えてしまう、、、
例えば、小さい頃の夢とかでいうと、
プラネタリウムに行けば、プラネタリウムのアナウンスをする人に、
歯医者に行けば歯科衛生士に憧れたり、
本が好きだから、小説家になりたいだとか、

あと最近でいうと、インスタグラムとかで副業とかあるけど、そういうのに飛びつきたくなる衝動になる。

まあ素直でお馬鹿で情報を壁なく受け取ることが出来る自分は大好きだけど、そんな世の中甘い話なんてないのに、
その正しい情報を出している人を調べる方法がないから、
ネットで調べてばかりいると、あやうくネットサーフィンの波にのまれそうになる。

これはミイラ取りになってないか？と、なんとも情けないことだと思う。

「ブスとバカは東大に行け」という言葉で有名な、
桜木先生（漫画：ドラゴン桜より）も言っていたけど、

この世の中は残念ながら、頭のいい人がお金を儲けることが出来るような仕組みになっている。

だから、情報を正しく取捨選択することが出来るかとか、
ある程度の知識や教養ってすごく大事になってくるのだと思う。

就職活動をしていく中で、自己否定をして、一番の敵は自分だったことに気付いた。
何も出来ないって一番決めつけていたのは、自分だった。

ゼミの先生からもらった、
他人は鏡っていう言葉、。
怒っているけど、一番気にして、時間をかけて考えてくれていたのは、
先生だったって思った。

私は？

ただ臭いものから逃げていただけで、友達や、試験、将来からも全部全部逃げてた。

何かを全力でやりきった経験、それってなにもないかも。
高校受験とか。

大学受験もどこか、諦めていた。
大学の学部選びも本当はCAとかなりたかったのに、コロナ禍だったこともあり、手に職を付けるということで、国家資格のある学部に進学した。

結局安定を選んで、実際に来たが、実習を通して、現実と理想のギャップってこんなにもあるのかと、びっくりした。

教職も、自分には長時間労働や、モンペの対応は無理だって、思った。

サークルのめんどくさいいざこざ、
ライターや、インカレ、様々あったけど、全部全部ストッパーをかけていたのは自分だったのだと気づいた。

これから、卒業するまで、あと半年。

就職先も決まってないし、国試、ゼミもあるし、

やりたいこと、自分なんて未知だし、やりきった経験なんて、高校の時の部活ぐらいだけど、

まあこれも私だよね、って割り切りつつ、

今からやれることだけ進めていきたいと思う。

これは私の、決意表明であり、私の生き方。

諦めたことなんていっぱいあるけど、生きていけるよ、っていう。
あと病んだ時に自分から人から離れていくのはよくない！！！

長々と思った事を書いてみました。
最後までみて下さり、ありがとうございました。

とりあえず、また就活開始

自分が戻ってきた、良かった。

まあこれからギア入れて頑張ろう。