人生に正解を。

さて、最近は一部の人にADHDの事を伝え、ほぼクローズの状態で職場でどう仕事を回していくかを相談しつつ何とか生きているのですが…

最近ふと思うのです。
『あれ、私、ダメな所ばかりじゃん。』
『あれも出来ない、これも出来ないで、出来ないことだらけじゃん。じゃあ私が生きてる意味って何？無くない？』

日々頂くご指摘は有難いと思うし、出来ないことも見えてきて有難いとは思う反面、オフィスワークをする上で

感情が消えた

ちょっと前まで、なんて事ない何かで涙が出てくる様になり、これはいかんと思っていた。

死にたいな、というか消えたいななんて思っていた。

明るい曲でも涙がドバドバ流れてくる。
そんな不安定に波打つメンタルで、
これはまずいと思っていた昨日まで。

あれ？
今朝ふと思った。
何も響かない。
なんだろう。
肩も首も頭も凝っていて痛いくらい。
私のハートは？精神は？？
同じ様に凝り固まってしまった感覚。

理由なく涙が出てくる様になったら終わりと思っている。
終わりまで来てしまったなぁ。

日曜の夜は恐怖に追いかけられる気がしてならない。

会社のトイレで涙が止まらなくなって過呼吸。懐かしいなぁ新卒のあの頃…て違う違う。行くとこまで行ったなぁ。そろそろやばい。

死んでゆく。

最近精神状態がすこぶる悪いです。

以前『死にたい』と思ったときは、ふらっと道路に飛び出したり、信号無視してみたりと割とアクティブな感じだった。
『死んだら仕事の引き継ぎとかしなくていいしなー』とか『週報出さなくてもいいしなー』みたいな。

世が世ならアクションも変わってくるもので、今はもっとカジュアルな感じ。
『はぁー疲れた死にたい』『おはようございますー（死にたい）』『あああああああ死にたい』

死にたい気がする。

死にたい。
消えてなくなりたい。

身体的にこういう時期ということもあるけれど、
今とてもそう思ってしまう自分がいる。

以前抑うつですねと言われた時も一番酷い状態の時は『死んでもいいかなぁ』と思っていた。
今同じそれが脳裏に浮かんでいる。

次の診察まで2週間、
死にたいを引きずりながら仕事して、
果たして私は生きていられるのか？
（勇気がないので多分大丈夫だと思うけど）