昔と今

こんにちは。おはようございます。

今日はまたひとつ気づいたことを書いていきたいと思います。

さっき、昔の写真をなんとなく眺めていて、うわ〜懐かしい〜とか、髪の色や長さ、ファッション、などなど。を見てしみじみしました。

10年くらい昔か、もっと前の写真を見て、若いなあ〜と思いました。当時は、勢いでこの髪色にする！前髪を短くする！好きなように、ファッションも流行ではなく自分の着たい服を！古着屋が好きで風変わりな服ばかり。若かったからできたのかなと、今思ってしまう私は、年寄りになってしまったのかな。少しさみしいです。

昔は夜中までも起きていられたし、ワクワクして全然マイナスに考えず、ワクワクして生きてた気がする。今はもう23時になると、はやいっと、慌てて寝る準備をします。夜中も起きてられないことはないけど、次の日身体が痛いとか、浮腫がひどくて、とかでてきてしまうようになりました。

昔の写真見たら、化粧水とかスキンケアも頑張ってなかったのにお肌に弾力があって、たるみもなく、ワクワクの塊だなあ、、いいなあ、と指をくわえてます😢今は焦るようにスキンケアを追求する日々、、シミそばかすに悩んだり、たるむな〜上がってくれ〜と願う。

若いって、、良いなあとおもう。

でも、私はなぜかお人好しなタイプなので若い頃にいろんな傷や痛みを味わってきたのは、凄く辛かったから、それはもう勘弁だなと思います。😣同年代でサバサバして生きるのが凄く上手な子がいたけど、そうなりたくないなと思っていたから(きっと、私はもう少し人に丁寧にするのが好きなタイプだった)仕方ない歩み方、自分で選んだほうの道を歩くのが好きだったわけだし。

今は、いろんな経験からムッ？っと疑問を持ったり、考えるようになったり、そんなうまい話はないだろうと思うようになった。でもこんな自分がたまに嫌。なんか、冷たくなった気がする。

人と関わらないで生きていく事は出来ないし、でも毒を持たないような自分が納得できるような人間になれたらいいのですが。

私は、こうやってnoteを作ったように、少し考えるのが好きです。これから歳をとるわけでどんなふうになっていきたいか、、昔を振り返った記憶も持ってきて。そうですねえ、まだまだワクワクだけの中に飛び込む事は忘れちゃダメな気がしました。髪を切りたいなら切るんだ！染めるんだ！着たい服を着るんだ！楽しまなくちゃ！しなきゃ後悔するよ！と言い聞かせながらまた、体はもう若いままじゃないから無理するな！と、難しいところです。とにかく、後悔ないように生きていきたいです。

今回のコロナ自粛で、気持ちがさらに小さくなってしまった気がして、我慢する気持ちがいろんな自分の感情の方面に影響して、自分のいろんな得意な面や好きな面までも抑制してしまってる気がします。涙。

コロナ鬱も流行ってるし、自分点検に気をくばりたい。

でも、みんないろいろ我慢してるから、私も我慢しなきゃと考えると、不器用なので全ての自分の気持ちの道を交通止めにしてしまったりして、まだまだこんな感じ。

書いていて泣きたくなってきました。

昔は、たまに、大声で泣いたりもしました。何もならない思いにただ子供のように布団かぶりながら泣いた。

最近は泣けてなくなったかもしれない。泣けても涙目ぽつり、ぽつりひとつか、ふたつ。静かに。

私も頑張ってるし、みんなも、頑張ってるから。

もやもやがありますか？ふんふん。

まずは、シャワーでも浴びて体の疲れをとりましょうぬ