大切な男友達がいる。その人に対する正直な感情を置いておこう。腐敗するかもしれないし発酵するかもしれない。発酵であることを願うよ。 要は、あなたとさよならするときにあなたが乗り越えなきゃいけないハードルをぶち上げたい、のだ。 こ、怖ぇと自分でも思うが、本心なのだから仕方がない。 今は友人関係なのだが、それだと彼に恋人ができたときに「じゃあね、恋人を悲しませたくないからバイバイ」と一方的に言われて終了なのである。恋人と別れた暁には「またよろしくね」と軽々しく言われる可能性すら
長年の片想いにやっと片がつき、ようやく他の人を好きと言いきる気持ちを取り戻した。 そこで気になったのがある男友達の存在。 私は男友達がある程度の人数いる。現在恋人がいるひとも、いない人もいる。 何が言いたいのかというと「男友達は唯一その人だけ、だから男友達との距離を測り損ねている」訳ではないだろう、ということだ。確かに男友達に恋人ができたらまぁ少しは寂しいのだが、笑顔で「しあわせにね~、結婚式の写真くらいは送ってな」と送り出せる。 しかし！私が今気になっている彼に恋人がで
いきなり彼と連絡がつかなくなって。それが元旦だったもんだから「あぁそういう区切りなのかな」と薄々感じていた。ちなみに私も「ある日突然…」ってより、何か意味のある日付に行動を起こすタイプだから、こういうところは似てるんだね、と思った。 人伝にしか聞けない彼の意見は温度がなくて、なかなか信じられなかった。直で話してくれたら、すぐにその真剣さを感じ取れたのに。感じ取らざるを得なかったのに。今更それが何というわけでもないけれど。 「話したくない」。これも人伝。 ねぇ、私たち、一回
綺麗な言葉だけ聞いていたい。幼い頃からずっとそうだった。 狡いかもしれない。傲慢かもしれない。欺瞞かもしれない。 それでもいい。私はなるべく綺麗なものだけを取り込みたいのだ。 暗いニュースは嫌だ。虫の名前を連呼しないで。実際に起こったら困るような言葉を言わないで。 想像してしまうから。リアルに、頭の中に思い浮かべてしまうから。それはとても痛くて、怖くて、冷たくて、悲しくて、気分が悪くなる。 この苦しみを知ることは必要なことなのかな。知っても現実は変わらないのに。変えられ
相手の人生に口出しする権利を認められている。 相手に何かあったときに駆け寄ることを許されている。 こういう関係を築ける相手と巡り逢えたら、恵まれていると思う。 この人になら騙されてもいいと覚悟を決める。 これができたら、最高だと思う。 誰かを大切にして、私もその人から大切にされて、そうやって暮らしたい。
告白してフラれようと思った。あなたの言葉と声で傷つきたかった。 それはとても贅沢なこと。ありがたいこと。そう、私は知っていた。 でも、あなたも知っていたんだね。同時に「やっぱりね」と思った。 あなたはそうよね。だから好きだったのよ。 「だから好き」より「だけど好き」がいいんだって聞いたことがあるけれど、私はいつだって「だから好き」でしかなかった。だってあなたを好きな理由は「あなただから」だったから。言葉も行動も雰囲気も、あなたの一部。それを対象に「だけど好き」なんて考えもし
擦り切れたソファーの主は永遠に笑み 陽だまりのなかにちんまり、ねこ
「その人がその人だから好き」。これが本物の恋だと私は思っている。 その人の外見が変わっても、内面が変わっても、愛するのが本物だと。 『誠の恋をするものは、みな一目で恋をする』と言ったシェイクスピアと語り明かしたいとも思う。 思い出なんて無くても。何も知らなくても。この人が好きなんだってことだけは確かなのだと感じる、それが本物の恋なんだと。 でも最近、気がついた。本物だから何だ。本物=価値がある？本当に？私が疑いなくそう思い込んでいただけ。もし価値があったとして、何になる？
そのむかし炎を愛した木の話哀れまず聞くきみの横顔
この街を生き抜くアイテムその一二 三箇所穴の空いたビニ傘
きみがつく嘘なら全て飲み込んでそうなんだねと笑ってみせる
もう出番終わったよって言えなくてあなたとルームシェアしつづける
「好きかも」を手渡しできないならいっそ「愛してる」って大砲を撃つ
好きな人に連絡したくて、でも返信するのに疲れちゃうようなことは言いたくなくて、どうしよう…と迷った結果 「ガチ寒い、いきなり寒い。そっちは？(彼と私は住んでる地域が違うので)」と送ることにした。 返信は「くそさみい」。 わーい。うれしい。会話してくれてありがたい。しかもちょっとくだけた言葉遣い。 心があたたまる。ぽっかぽかだ。 と、そこで思い出した。 俵万智の 「寒いね」と話しかければ「寒いね」と答える人のいるあたたかさ を。 気づかぬうちに実践しちゃってた！
忙しくて全くnoteを開くことができず……、ようやく開けました！わぁい！！ 久々のnote。何か話題はないものか。 リハビリとして、まずはそんなに捻らずに、すっと書こうと思った。 すっと書けること。私が持つ素直な気持ち。 それは「自分の名前が大好きである」ということ。 詳しく言うと身バレ必至なので、イメージだけお伝えする。平安が思い浮かぶ風流な字面。それでいて海外でも通じる発音、かつ呼びやすい。 このアカウント名である「和香」もそんな感じでつけた。 「名前は贈り物」
そこにあるのは諦めと悲しみと惨めさと あと表面張力
