優しくなくてもいい、正しくなんてなくていい。 人生は楽しんで堂々と図々しく生きられる人たちのものなのだ。 真面目過ぎて息がしづらいような人たちのものじゃないんだ。 人生を消化していきながらつくづくそう思う。 優しい方がいいに決まってるし、正しい方がいいに決まっている。 それなのに、優しくても正しくても時々どうしようもないことがある。 優しく、正しく、愛想よく、感じよく、親切で、勤勉で、真面目で… 人生に必要なことってそんなことじゃないな、と思う。 人に気を遣う
空綺麗で切ない。 私は人間が大好き。 私は前世人間ではなかったのだけど、きっと人間に大事にされていたんだと思う。 人間のことはとても大好きで愛している。 人間という「種」そのものが好き。 不安定で一生懸命でどうしようもなく愚かで稚拙でそれと同時に賢くて優しくて美しくて繊細で可愛くて暖かい。 でも自分自身が人間として生まれてくるのは正直早すぎたと思う。 私に人間は早すぎた。 いっぱい頑張ったけれど、やっぱりこう思ってしまう。 今までずっといっぱい頑張って生きて、たくさん経験し
私、もう君とは会えない。 最初に言ったでしょう？ このままの関係だったら、この扱いのままだったら私は傷つく。 でももしこの関係がセフレだったら私は傷つかない。この扱いが妥当だと思えるから。でも最近度を超えてしまったと思う。私たちの距離が近くなりすぎて、まるで恋人みたいになってきちゃったと思う。私は君が嫌いで別れたわけじゃなくて、この先自分が傷つくのが怖くて別れたんだよね。将来も一緒に考えるとかじゃないなら本当に本気で好きになってしまったら別れることがもっと辛いと思ったから別れ
“All I'm tryna say Is I miss you in every way” この曲を聴くとボロボロ泣いてしまう
そうでしょ？ 私は社内の様々なところで白い鳩の絵文字を多用したり白い鳩のアイコンを使うことで社内での自分を「＝白い鳩」と印象付けてきた。大袈裟に言うとブランディング。 私がいない場所でも白い鳩を見たら「あ、〇〇さんだ」と私を思い出してほしいから。 でも実際は「卑怯なコウモリ」なのだ。 自分自身を守るために色んな方面に良い顔をして、八方美人になっていろんな人にかわいがってもらう代わりに時々誰にも信用も信頼もされてないことに気づく。 「あなたは誰の味方なの？」と家族にも言われる
11月も後半に差し掛かった。 今日はいい天気の日曜日だった。暖かくて過ごしやすかった。 でも私はどこにも出かけずに家で過ごして、今は一人でぼろぼろ泣いている。 これから書く文章はあまりにも赤裸々で人様に読んでもらうにはあまりにも稚拙で恥ずかしいものかもしれない。支離滅裂でまとまりがないものかもしれないけれど、私の自己満足と気持ちの整理と記録の為にここに書いておきたい。 どうか許してほしい。 「誰かから好かれていても結局人生はつらい」のエントリーで付き合うことにした彼を今月の
最近毎日これを聴いている I’m gonna be good as well.
この季節がやってきました。 6月に引き続き「今年も」シリーズ。 私は6月と11月が本当に苦手で、毎年たくさん泣いてしまう。 先週から急に肌寒くなってきて、11月の匂いを感じるようになった。 言葉でも具体的な何かの出来事でもなく、心がこの匂いを知ってて何度だって泣いてしまう。 11月は、亡くなってしまった幼馴染の誕生月でもあり、季節の変わり目で心が不安定になる節目でもあり、寒さが寂しさとなって襲ってくるタイミングでもあり、心がぐちゃぐちゃになってしまう。 今日も玄関でボロ
毎回大きな顔をして偉そうにかなり傲慢なことを書いているけれど、このnote上のパーソナリティがわたしの全てだとは思わないでほしい。 人にはみんなさまざまな側面がある。 そうでしょ？ わたしはある時期からぱったりとSNSを辞めた。 辞めたというかもうお腹いっぱいだった。 お腹いっぱいの時はもう無理矢理食べる必要はない。 SNSを見ることでいっぱいいっぱいになってる自分がいて、それに気付けた自分を褒めたい。 見るのをやめたら全然見なくても投稿しなくても大丈夫どころか、むしろすご
「人間しぬときはみんな一人」とか、 「付き合っても結婚しても子供ができても孤独を感じるときはある」とか、 「自己肯定感は誰かからの評価で高めるのではなくて自分で自分のことを認められるかどうか」とか、 なんかそういう人生において”満たされる”、”孤独”とかそういうことについて色々なありきたりな言葉があるけど、本当につくづく人間って孤独だしわがままで欲張りで貪欲で満たされない生き物なんだなって思う。 こんな風なタイトルにしたのは、最近仲良くしてた異性2人から同時期に告白されたか
（以前の記事でも書いたように、）私は鳥です。 鳥のくせにひどい方向音痴で、色々なところに飛びまわっているうちに、前も後も右も左もわからなくなることがある。 そんな時に道しるべになってくれる人がいたら、私は迷わず帰れるのにな。 私は鳥の巣みたいな人が好き。 私の居場所。私の道しるべ。私を癒してくれる存在。私の帰る場所。優しくて温かい。 そういう鳥の巣になってくれる人が大好き。 私が世界の裏側に行っても穏やかに優しくどっしり構えて、巣を守ってくれて、私の帰りを待ってくれてい
言いたいことは表題通りでそれ以上でもそれ以下でもないから何も書くことがないな…。 ハア〜…曖昧であることはなんでこんなにぬるま湯みたいに抜け出せないものなのだろう。 この曖昧な関係をずっと続けて取り返しがつかなくなるくらい続けたらどうなる？ それって半永久なのかな、壊れちゃうのかな。 何年「曖昧な関係」でいられたらそれが「安定（ステディ）」になるのかな。 そもそも「安定（ステディ）」な関係って何なんだろう。 そうなりたいのかなりたくないのかも分からない。 全部怖くて全部
いつも６月は心がざわつく。 ６月に毎年大事な節目があるからというのもあるし、私が苦手としているジメジメムシムシの季節がやってくるからでもある。 毎年６月に何か関わりのあった人とはその１年ずっと何かしらで関わり続けたり、キーパーソンになったりする。 私にとっては苦手であり、とても不思議な１か月なのだ。 今回の６月は人とたくさん会った。 いろんな人と会って、いろんな感情になって、たくさん心が揺れて、たくさん笑って、時々玄関で大泣きした。 いっぱい生きた。 全力だった。 ショ
私は鳥なんだと思う。 動物占いでもゲッターズ飯田さんの占いでも干支でもその他の占いでも私はことごとく翼の生えている動物が割り当てられている。 ペガサスで、銀の鳳凰で、酉年で、その他の占いではフクロウだったこともあった。 タイの曜日占いでは「日曜日」でふーんと思っていたら、「守護動物：ガルーダ（神鳥）」と書いてあり、やはり私は鳥なんだ…と思った。 職業柄も羽や翼や空には思い入れが強い。 私は人間の姿形をしているけど、本来は自由に空を羽ばたく翼の生えた何かなんだと思う。 前世
“例えばあの時選んだ答えが 違ければ今もそばにいれたかな” 何度聞いても泣ける。 昨日も一睡もできなかったのに、また今日も眠れない。
一晩中起きていて一睡もできなかった。 現在は2023/04/16の6:02。 私は一体一晩中何をしていたのだろう。
