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自己肯定感が低くても「返報性の原理」に負けない方法
たったひとつのありがとうで、何年もお返しをしてしまうことがある。
義理がたいとか、やさしいとかではなく。
そりゃ、なんにも考えてないわけじゃないけど。
返報性の原理とは
返報性の原理は、「人に親切にされるとお返しをしたくなる」という心理学の法則のこと。
1971年に心理学博士のデニス・リーガン氏が発表した論文(※)が有名だ。
(※)Effects of a Favor and Liking on Compliance
心理学やマーケティングの本を2~3冊読めば必ず出てくる基本中の基本だが、わたしはちょっとニガテ。
ちょっと「返報性の原理」が効きすぎてしまうのだ。
返報性の原理が効きすぎる
カナダで暮らしていた時、レンタカーで北アメリカをぐるっと1周した。
期間は1か月半。
メンバーは語学学校で出会った、韓国人と日本人の男女7人。
男女7人が集まれば、『あいのり』が始まるのは言うまでもない。
『あいのり』って古いかな?
ピンクのワゴン車で新たな真実の愛を探す旅。恋愛バラエティの『あいのり』のこと。
振り返ってみたら、なんと2組のカップルができていた。
レンタカーの密室効果はやっぱりすごい。
***
大自然の中、荒々しくうねる急流をくだるラフティング。
大きなボートが巨大な波しぶきとともにひっくり返り、わたしはおぼれた。
遠くにわたしの名前を呼ぶ声がして、気がついたら彼だった。
彼はわたしをこの旅に誘ってくれた人。
わたしのことが好きだと言ってくれた人。
わたしはぜんぜん好きではなかった。
彼は泳げないのに、わたしを助けようと水の中に飛び込んだらしい。
結局、ライフセーバーのお兄さんに一緒に助けられ、彼は苦笑いしていた。
わたしはなぜか、泣いていた。
心の中はぐちゃぐちゃだった。
当時は「返報性の原理」なんて知らなかったけど、わたしは彼と付き合うことになった。
ここから7年も一緒にいることになるなんて。
今思うと、返報性の原理が効きすぎた。
返報性の原理に負けない方法
時にわたしたちは、「ありがとう」を大きく見積りすぎてしまう。
わたしの場合、2パターンとも心当たりがあった。
➀自分または自分の行動の価値を低く見積もっている
(わたしなんかのために)
➁相手または相手の行動の価値を高く見積もっている
(泳げないのに)
自己肯定感が低いと自分の価値を低くみつもりすぎてしまう。
返報性の原理に負けないコツは
「自分は他人から特別待遇を受けて当然の人間である」
と思うことだ。
自己愛が強い人は、返報性の原理に負けない。
また、共感性が高いと相手の行動の価値を高く見積もりすぎてしまう。
返報性の原理に負けないコツは
「相手の気持ちなんて知ったこっちゃない」
と思うことだ。
共感しない人は、返報性の原理に負けない。
***
でも、正直に言うと、一緒にいた7年間ずっと「感謝」だけだったわけじゃない。
感謝から愛へ、そして愛から感謝へ。
結局、ぐるっと1周した。
そしてわたしは、元の場所に戻った。
***
愛と感謝はとてもよく似ている。
でも、明確な違いがちゃんとある。
感謝=貢献したい理由がある
愛=貢献したい理由がない
理由が少しずつなくなって、そしてなくなったと思ったら増えてきた。
そのまま暮らしていたらまた理由はなくなっていくかもしれない。
予想はできた。
でも、それを待つ余裕がなかった。
返報性の原理に負けるのも悪くない。
でも、時間は有限。自分を大事に生きたい。
***
やっぱりあなたのこと、好きでした。
「ありがとう」にごまかされていたけど、それでもちゃんと。
だれかの明日の行動を変えたり、不安が減ったり、元気になるエッセイが書けるよう、日々精進しております。いただいたサポートは、活動費に使わせていただきます<(_ _)>