同じ血が流れてるから

こわい。こわい。すごく怖い。
わたしもいつかこんな風になってしまうのか。
いつか結婚できて、子どもが生まれたら。

寝てる子を起こして缶コーヒー買いに行かせるのか。
子どもが泣いてるのを自分は眠いからと子どもに寝かしつけさせるのか。
「役立たず」「出て行け」「お前が悪い」
わたしが望んで生まれてきたわけでもないのに。
わたしが望んで生き続けてるわけでもないのに。
勝手に産んだくせに。
自分勝手な我

大好きな人を傷付けてまで一緒に居たくない
でも一緒に居られないなら消えたい

嫌いな言葉

「役立たず」
親にこの言葉を投げられたとき
子どもはどうするのが正解なのか

頼まれた缶コーヒーと違う種類のものを買ってきたとき。
弟の面倒をうまく見れなかったとき。
朝ちゃんと起きれなかったとき。
勉強が上手く出来なかったとき。
食器割ってしまったとき。
望み通りの行動が出来なかったとき。

そっかぁ
わたし おかあさんの役に立つために生まれてきたんね
期待に応えられない子どもでごめんね

意味もなく思い出す

携帯を持たせてもらってた小学生高学年のとき
おかあさんが友達とご飯に行くと出掛けた。
わたしはその友達が大好きだった。
理由はいつもニコニコしてて優しいから。
だからその時間帯になったとき、
「いま一緒にご飯食べてるの？」ってメールしたら
「しょうもないことでメールしてくんな」とだけ返事が来た。
絶望した。
「母親にとってこのメールはコミュニケーションでもなんでもなく しょうもないメール」っていう

意味もなく思い出す

今さら思い出してどうしろと？

理由は？

どうして生きないといけないの？

なんでうまれてきたの？
なんでうまれてきたら 生きないといけないの？

毒親とは
毒親から離れるために必要なものとは

ㅤㅤㅤ

グッバイ

不安と痛み

最近メンタルがとても不安定。
突発的に涙が出たり 過呼吸になるほど泣きじゃくってしまう。
その直前になにあったわけでもなく
思い当たる節は、、たくさんあるけれど
これといったものを抜粋出来ず
結局闇に落ちる夜

なんとかまわりの力を借りて、
すくい上げてもらったものの
出た。扁桃炎
すぐに ほんとすぐに 身体に出ます。
「体調管理も仕事のうち」
わたしが大っ嫌いな言葉です。

という愚痴。
今夜も

はじめまして

生まれてから今日まで

たくさんの感情がわたしの中にありました。

ずっと文字に起こすこと、意図的にではなくとも人に伝わってしまうことが嫌で胸にしまっていたけれど

自分のために なんとなく ぽつぽつやってみたいと思って始めました。

まだやり方もよくわからないし

これからどうなるかわからないけれど、ひとつずつ わたしの言葉で綴っていけたらな、