思い出の共有相手

近くに用があったついでに、20年ちかく行ってない街へ行ってみた。 10代の頃に付き合っていた彼氏が住んでいた街。 喧嘩別れして疎遠になって、それきりだけど。 駅前の風景がほとんど変わってなくてびっくりした。 おまけに元彼が住んでたアパートまでの道のりもほぼ変わってなくて、迷う事なくアパートまで たどり着いた。 (元彼はとっくの昔にそこには住んでないのでストーカーではないです‥) 付き合ったのは、たった4ヶ月ほど。 当時は大好きで、幸せだった。 あれから20年も経

野球わからない身としては大谷選手のニュースばかりで飽きたな…。大きな事件がないからネタがないのか。平和でいいってことかな。

自己啓発本ジプシー卒業(かも)

以前の記事で最近田坂広志さんの本にハマったと書いた。 ご本人はどんな方なんだろう、とYouTubeの検索で出てきた講演動画を見てみたら すごすぎて1時間あっという間に経ってた。 (語彙力がなくて説明できない) 禅寺にいた人々の話のところでは泣いてしまった。 田坂さんの声、話し方に惹きつけられる。 そして本の内容は、全て腑に落ちた。 自己啓発とかスピリチュアルとかいろいろ読んできたけど、この本さえ読めばもう他はいらないとすら思った。 そのくらい、総まとめの本だと思う

痩せたいとか歯や肌を綺麗にしたいとは思うけど、整形したいとは一度も思ったことない。 モテないし自分の顔可愛いとも思ってないのに、それが不思議。周りの人は躊躇なく整形するけど、なんか不自然なんだよな。それが原因かと思ったけど、多分それじゃない。どこかで自分の事認められてるのかもな。

【聴く書店】知紗さん

最近聴きながら寝るのにハマってるYouTube 【聴く書店】知紗 絵本読んでもらってるみたいで声が落ち着く。 聴きながら寝れる。 特に好きなのがこの本の紹介↓ 私は本の紹介は上手くできないからここには書かないけど、 気が楽になったし、結婚できなかったらどうしようとか、恋愛への執着が少しだけなくなった。 「私達は、大いなる何かに生かされている」って正にそのとおりだなと。 思えば今までの人生、好機がくるのって ある日突然だった。 パワースポット行った日でもなく、 願

頭の中の声に対抗してみる

不採用通知が来た会社からの連絡をいつまでも待つことはしないのに、 恋愛だとどんでん返しがあると思い込むのはなんでだろう？ 先日飲み会でかっこいいと思った人はいたけど、脈なしだった。 ただ、数日前まで恋愛のれの字もなかったのに 急にそういう出会いがあったのって、 なんか神様(か、よくわからんなにか)に試されてる気がする。 「あなた、昔に比べて成長したの？見せてごらん。」みたいな。 以前の私は、脈なしなのに都合のいい解釈をして勝手に舞い上がる 明らかに気があるような態度

どこまでが認知の歪み？

飲み会でかっこいいなぁと思う人がいたけど、 私には全く興味がなさそうだった。 目があまり合わないし、 あまり質問されないし、 連絡先聞かれなかった これは、認知の歪みでもなんでもない。 単なる脈なし！ おまけにクセが強くて外面だけはいい、 女性陣に嫌われまくってる女性のことを褒めてて、真実がわからない人なんだなと残念な気持ちになった。 「いや、あの子裏ではこうでこうで！超嫌われてますよ！！」 なんて言えるはずもなく。 「うん、あの子はとてもいい子です^_^」とに

独りがお似合い

素敵な男性に対して、 かっこいいな、私のこと好きになってもらいたいな、という欲はもちろんある。 この人と付き合えたら幸せだな、 はたまた結婚できたりなんかしたらもっと幸せ‥ とも考える。 これは普通のことだと思う。 じゃあもし、付き合えたとしたら‥？ その先を具体的に想像するとなんだか気が重くなる。 おかしな話だ。 会う時はいつも綺麗にしていたいし、 下着も気にしなくちゃいけない。 かわいい洋服も定期的に買わなきゃだけど、 太ってるからサイズがないし似合わなくて 洋

散歩してると珍しい苗字の人ってそこらへんにたくさんいるんだな〜と思う。 最近見た表札は「愛知」さんと「権平」さん。珍しい苗字ってなんかイイ！

自分にしかわからない軌跡

数年前にマッチングアプリで知り合った人のプロフ画が女の子とのツーショットになってた。 数回ご飯行ったけど、なんか違うかもと思ってしまって私からフェードアウトして、 そのまま。 いい人だったし、幸せになってほしい と、思ってLINEは消した。 そしてなんとなくX見てたらその人の奥さんのポストが流れてきた笑 (ツーショット載せてるからバレバレ) そんなことあるのか笑 その奥さんとなった人も婚活して、彼と知り合ったと書いてあった。 本当に幸せそう。 私もあのままフェ

電車の窓から見えた月と夕暮れの空と富士山が綺麗でずっと見惚れてたけど、他の人は寝てるかスマホ見てるかで誰も見てなかった。 おかしいな。 写真撮ろうかと思ったくらい綺麗だったのに。 皆は見慣れてるのか、見えてないのか、見ようとしてないのか。誰かと綺麗だねって共有したかった。

何事もほどほどに

こんな時間にカップ麺を食べてしまった。 歯も磨いて寝る気満々で布団に入ったのに。 ぐるぐると色んなことを考えてしまって、 不安になるとむくっと起き上がって食に走ってしまう。 不安な時と疲れてる時は特に過食してしまう。 私は毎日不安と孤独だから、毎日過食気味。 おかげでかなり太った。 今の私は誰がどう見てもデブだ。 私はどういう時が幸せなのかと考えると、 人に興味をもってもらえた時が一番幸せだと感じる。 ワガママな事に、それは誰でもいいわけではない。 なんの取り柄もない