夏目大
翻訳にまつわる思い出をあれこれ書き綴りました。
月二回（10日／25日）発行の、翻訳についてのマガジンの創刊号です。翻訳に興味のある人、すべてが楽しめて、そして役に立つ、そんなマガジンを目指したいと思っています。
みんなさあ、noteかブログかやればいいのになあって思う。ツイッターみたいに舌足らずな感じじゃなくて、あれこれ書けばいいのに。 皆があれこれ書いたのが読みたいよ。ほんと。読ませろー。
勝手にシンドバッドより気分しだいで責めないでの方が、青い珊瑚礁より風は秋色の方が、大都会より蜃気楼の方が好きだ。ついでに、あんまり関係ないけど、二番煎じって落語も好きだ。 落語はともかく、同じような人、いるかな。あんまりいないかな。二番煎じって聞こえは悪いけど、案外味わい深い気がする。
あのさあ、何か平凡な感想書いて、「語彙力...」って書けば語彙が貧しくても許される、みたいなの嫌いなんだよね。そんな変な衣つけたって貧しい語彙は変わらない。別にかっこはつかない。ならば、貧しい語彙をむき出しでさらす方が少なくとも潔いと思うんだけどね。潔くたってマイナスがプラスにはならないよ。そこはあきらめよう。
言葉で表現するとは、言葉の対象となった事象をある意味で殺すことだ。生きている昆虫を捕まえて標本にするような。標本を見ると、昆虫の形態はわかるけれども、生きて動いている時の姿はわからない。 だから、俺は〜だ。俺は〜という人間だ。というような表現はなるべくするべきではないだろう。
ノウハウなんてものは、本当はないと思っている。物事はうまくいかない、思い通りにいかないのが普通で、うまくいったとしたら、それはたまたま運が良かっただけだ。 「思い通り」の事象の組み合わせはとても少ないのに対して、「思い通りでない」事象の組み合わせは無限になるのだから、それは当たり前のことだ。 でも「思い通り」になった（と自分で信じている人）は、自分のやった何かをその原因だと信じたがる（いや本当に信じていることが多い）。人によっては、やたらに、隙を見つけては「俺の成功法則」を話
平日の昼間、何となくうろついて、気づくと、あれ、俺なんでこんなとこにいるんだ、ってことが割とある。 起きた時はまったくそんな予定はなかったのに、気づくとこんなアイスラテが目の前にあったりして。うまいな、とか思ってたり。 でも、こういう時のために生きてるな、と思ったり。 いや、もっと大事な時もそりゃあるんだろうけど、何にもどこにも属さない時間は何となく良い。自由だなと思う。この自由を得るためにがんばった気もする。
なぜかおすすめに出てきたこともあり、YouTubeで結構、資産形成みたいな動画を見てしまったのだけど、若くして億というお金を作った人が結構いて、すごい。とは思うものの、これって結局、お金使ってないからだよね、とも思った。投資で増やしているのはもちろんそうなんだけど、億というお金を持って、投資の利回りだけで暮らすようにしないと資産は減ってしまう。1億、2億の資産の利回りだと、普通の生活ができるだけ。いやそれはすごいことだよ。でも、せっかくお金持ってるのに使えないってなあ。 その
気がつくと夏至が過ぎている。もう夏だ。また冬になるのが嫌だな、と今から思っている。今から思うことないのに。先回り先回りで嫌になる。 冷蔵庫とオーブンレンジを買い替えてから、あれこれ作って食べるのが面白くなってしまい、なんだか食べることばかり考えている。冷蔵庫がせっかく大きく（3倍の容量）なったのだから何か入れたい、と本末転倒なことをあ考えてみたり。野菜室と冷凍室はそこそこ埋まったけど（いや、野菜室はそうでもないぞ）、とにかく冷蔵室がすかすか。何を入れればいいんだろう、というの
作業効率ということを考えると、仕事中に音楽はかけない方がいい。なのだけれど、物事というのはそう単純ではない。たとえば、3日間必死になれば終わる仕事をしているのなら、それはもう音楽など止めて、最高に集中して一刻も早く仕事を終わらせて、あとは寝て暮らすなり遊んで暮らすなりすればいいだろう。しかし、やってもやってもいつまでも仕事が続く時はどうか。フリーランスでやっている以上、そうでないと困るとも言える。仕事がない = 飢える ということなのだから、飢えないためには果てしなく仕事をし
活字中毒の人っている。私もまあそこに入るのかもしれないけど、何かしら文字を読んでいないと間が持たないというか。本とかスマートフォンとかそういうのがあるといいのだけれど、何もない時にはジャムの瓶や醤油の容器に書いてある内容物とか説明とかも読んじゃうし、電車の広告とかも隅々まで読んじゃう。 そういう人が読んで、なんとなく気分よく時間を潰せるような、そんな文章が書きたいなと思う。そういう文章をたくさん書いて、本にまとめたりできたら一番いいけど、形はまあどうでもいい。読んだそばから忘
やりくりとか、そういうので色々何とかできるみたいによく言われる。確かに色々できはするのだろうけど、結局は限界がある。なんか小さくまとまるみたいなのって直感的にろくなこたはなさそうだなって思う。 前へ進む、大きく育つ、その方向にしか活路はないのだろう。残念？ながら。
恐れずに言えば、ってどういう意味なんだろう。そう書いてても誤解されたらやっぱり嫌だと思う。誤解されないように言葉を選ぶの嫌だからもう思った通り言うね、って意味なのかな。そうかもしれない。 怒らないから言ってみなさい、って言うのもあるな。笑わないからっていうバリエーションも。この場合は、もう怒る準備、笑う準備万端なんだろう。きっと腹立つ話、あるいは笑える話だからどうしても聞き出したい、という意思表示。言葉は複雑、というかその言語のネイティブなら別にこの程度は単純な部類かもね。
感慨があると人に話したくなるけど、感慨が深いほど、それに至るまでのコンテキストが複雑になる。つまりその複雑さが深みなわけで、そうなると簡単には人に話せない。コンテキスト切り離すと、単なる自慢話とか、クサイ話にしか見えなくなる可能性が高い。Twitterとかで他人の感慨を目にして、なんかちょっと恥ずかしくなったりむず痒くなったりするのはそのせいだろうなと思う。だから自分はあんまり感慨を他人の目につくところでは言葉にしない。誰かに恥ずかしい思いをさせるんじゃないかと思って。 こう
片付けてそろそろ二年になる。いまだに感動が続いている。よくやったなあ、ほんとうによくやった、と毎日自分を褒めている。 そりゃずっと綺麗なままで、片付けなんてしなくて済む人の方がはるかにえらいけどさ。人間生きていれば仕方ないことだってある外的な力に負けることもあるんだ。 それを跳ね返してまともな部屋を取り戻した俺はほんとにえらい。誰も褒めなくても自分だけは褒める。
情報は乗っていない。受け手の脳を喚起するだけ。喚起された脳で何が起きるかはある程度まで予測できるが、予測不可能な部分の方がおそらく多い。 言葉を発するのは言葉を発するためであり、他に目的はない。副次的に何かが起きることもあるが、それは偶然であり、事故のようなものだ。 仮に自分の言葉を理解したという人がいたとしても、多くは勘違いである。勘違いから何かが始まることもある。
よりも、急に暖かくなる方が体調悪くなるねえ。暖かくなって完全に自律神経がおかしくなって、ものすごい厚着をしてもどんどん身体が冷えて喉痛くなって、もうだめかと思った。昨夜は11:30くらいに床に入り、朝9時前くらいまでだらだら寝たらだいぶましになった。睡眠時間は7時間12分だよ。データによると。9時間半費やして、それだけしか寝てない。あとの時間はただぼんやりしていたわけだねえ。 雨がやんでくれるといいんだけど。
