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2019に恋人を自死で亡くした人間の備忘録。 それ関係でPTSD、社交不安障害。PTS…

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2019に恋人を自死で亡くした人間の備忘録。 それ関係でPTSD、社交不安障害。PTSDのきっかけより前から鬱、今はほんのちょっと。 PTSD関係のことも呟いたり、それ以外の関係ないことも多く書いたりします。 フォロー、スキ、喜びます。ありがとうございます。
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初めまして

調べても調べても、恋人を亡くして何年も苦しんでいる人を見たことがない。 娘を、息子を、親を亡くした人は出てくる。 じゃあ、恋人は。 某質問投稿サイトには、 「亡くなって数週間」 「亡くなって数ヶ月が経ち」ばかり。 調べ方が悪いのか、そもそも何年も苦しむ事じゃないのか、誰かに吐き出すことでもないからなのか。 私だけが何年も取り残されている。

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    • 閉じかけたドアを開きたいときに押してください。

      エレベーターの開くボタン。「◀︎l▶︎」 下に書いてあった説明には、特に感動的な言葉はないのに、なぜか感銘を受けてしまった。 閉じかけたドアって、自分にとってなんだろう。 辛い時、生きたくない時、しんどいなと思った時、過去を思い出した時。 自分にとっての開ボタンって、なんだろう。 飼ってるうさぎの存在、すみっコぐらし、かわいいぬいぐるみたち、大好きな友達、恋人。 これらがどれくらいの効力があるか分からないけど、これだけあれば十分な気もする。 問題は、これらが無く

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      • 愛されたいと強く思っている。

        自分で言うのもなんだが、「常に恋人がいる人」な気がする。 いろんな人と付き合っていく中で、自分には「愛されたい」という気持ちが強くあることに気づいた。 親に愛されていないと感じていたからかもしれない。 育児放棄とか虐待とかじゃないけれど、母の愛し方と自分のして欲しい愛し方が、合ってなかったのだと思う。 私が一番であって欲しい。 これは私が小学生の時からある気持ちである。 友達に対しても、後にできる恋人にも、ずっとそれを求めてしまっている。 連絡もすぐに返せとは言わない

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        • 追いかければよかったのかな。

          元恋人は、亡くなる前に私に会いにきていた。 彼の目的は私の家にお土産(遠出した先で私の好きなキャラクターのグッズを買っていたみたいだった)を、ドアノブにかけておくことだったようなので、実際は私に会いに来ていたというわけではないけど。 少し後に帰宅した家族が、「ドアノブにかかっていたけど誰か来たの？」と私に袋を差し出した。 中身を見て、そこで初めて彼が来ていたことを知った。 連絡も来ていないし、ピンポンも鳴らなかったし。 すぐに、少し前に通知が来ていた彼の配信を開いた。

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        初めまして

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          定期的な無気力

          基本的には、毎日元気に過ごしている。 基本的には。 ふとした時に元恋人のことが思い出され、うわーーーーっとなる。 彼と過ごした日のことや、彼としたやり取り、そして、最終的には彼が亡くなった日に戻り、「何もしたくねえな」「生きる意味ってなんすか」状態になる。フラッシュバック。 ご飯を作るにも「食べたところで…」と思って動けない。 先日はチヂミを作ってみたが、一枚目を焼いたところで力尽きて床に溶けてしまった。 1時間くらいして、材料が残ったままのボウルと油をしいただけの

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          定期的な無気力

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          耳が悪い？

          聞き取りが苦手すぎる。 会社での会議中や、利用者の発言を聞いている時、マジで聞こえない。 なんかしている時に話しかけられると尚更聞こえない。 こっち向いて話しかけられてるのは分かるし、何か喋ってるのは分かる。 何言ってるのか全然聞き取れない。 何回聞き返しても聞こえない。何言ってるか分からん過ぎる。 相手の声が小さいのか、私の耳が悪すぎるのかどっちなのか。 テレビの音はそこそこ小さい音でも聞こえる。 学生の頃なんかはみんなが聞こえてない廊下の足音なんかが聞こえて、い

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          がん検診にひっかかった。

          今回はエロではないですが、性的な表現やそういった内容が含まれています。 苦手な方はUターンをお願いします。 子宮頸がん検診の結果は、前癌状態だったのだけど、ギリ自然に治る段階らしく、定期的な検査をして様子を見ていこうね、となった。 子宮頸がんは性交渉で移るウイルスによってなるらしく、そのウイルス自体は80%の人が感染するもので、大体は免疫によって自然に消えていくものらしい。 で、それが残り続けちゃうとがんになることがあるらしい。 正直、親に言いにくいな〜と思った。 この

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          がん検診にひっかかった。

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          家族にはバカだと思われている。

          大学1~2年生は、学校に行けない日が多かった。 1年生ではメンタル不調で、2年生でもメンタル不調と、あと単純にコロナで全てリモート授業になり実際に通うことはなかった。 3年生の時も行けない日があったが、1~2年生よりも授業数が少なかったのと、そもそも不調はそこまで大きくなかったのもあり、多分そこまで大した問題ではなかった。 1年生は本当に調子を大きく崩し、行けない日が多かった。 行けなかった分の自主学習をするようにしていたが、やはりやる気が出ない日が多かった。結果的に成

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          終活とやら。

          死に関するお話です。具体的な話ではないですが、少しでも死のお話で暗い気持ちになりそうな方は、ここでさようなら。 エンディングノートの存在を知った。 年配の方や重い病気で余命宣告をされてる方などが書くようだが、若い人向けのものもあるらしい。 まだ購入して書いたわけじゃない、ネットで存在を知って「大体こんなこと書きますよ」という情報を元に白紙の紙に書いてみた。 私はどのように死ぬのだろうか。 自死ではないと思っている。元恋人が自死を選んだからこそ、私は選ばず生きていきたい。

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          幸せになれない呪い。

          亡くなった恋人の遺言？の一つ、「今幸せな人はずっと幸せに生きて欲しい。それ以上、求めるな！」。 これが私にとって呪いになっている気がする。 幸せを感じるたび、罪悪感がある気がする。 幸せになっていいのだろうか。 君を置いて。 君以上に好きになれる人がいない。 それでもいいと思っているし、嫌だと思う自分もいる。 これ以上求めたらだめだろうか。 君を置いて幸せになってしまうんだろうか。

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          好きだけじゃどうにもならないことって、思ったよりもたくさん。

          今の恋人とは、結婚したいと考えていたが、それも迷いが出てきた。 彼はそれなりに年上の人で、子供好きである。 子供も欲しいと言っていたこともある。 一方私は、大の子供嫌いである。 Noteでも何度も書いているが、子供はいらない。 更に、私は婦人科系の疾患がある。 妊娠に向けて治療しようとなると、多分1年かかる。 同棲してから結婚をして、治療も、という流れになるのだろうか。 彼の年齢のことを考えると、心配になることもある。 好きで結婚したい気持ちもあるが、子供のことを考え

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          人に興味がないのかな

          友達に、これ好きそうとか〇〇だよねとか言われる。 よく見てくれてるなと嬉しい気持ちになるが、自分は相手に合うものや好きそうなものが言えるか、と考えた時に、あまりパッとしなかった。 よく遊ぶAちゃんの好きそうな男性のタイプ(二次元でも現実でも)わかる。 でも、小物とか服とか、メイクの好みとか、そういうのはピンとこない。 どういう性格だろうか。 Bちゃんのこともパッと思いつかない。 好きそうなタイプも、二次元のキャラは分かるが、現実はピンとこない。(AちゃんもBちゃんもアニ

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          産んだら可愛いと言うけども。

          前も話した気がするけど、私は子供欲しくない派である。 理由としては①そもそも子供が好きじゃない。 ②不安定な親に育てられる子が可哀想とか、③子供に同じ気持ちを味わって欲しくない、と言うのが主である。 まず①の理由で子供が欲しくないと言うと、「産んだら違うって」「産んだら自分の子は可愛いよ、産みなよ〜」とか、色々言われる。 とにかく、「生まれる前まで子供嫌いでも、やっぱり自分の子は可愛い」らしい。 例え他の子が嫌いなままでも、自分の子は可愛い、と言う人もいる。 「産んだ

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          いじめた側は自覚がないとはこのことか。

          ⚠️いじめ加害者の視点から書いています。不快になる表現や、思考があると思います。少しでも何かしら思いそうな方は、Uターンをお勧めします。 _________________________________________________________ 小学校低学年の頃、突然先生に呼び出され、「〇〇ちゃんに、貴方からいじめを受けていると聞いた。どうしていじめたのか。」と聞かれた。 パニックパニック。 こんなことを言うのもアレだが、いじめた記憶がない。 幼いながら、どん

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          なにも死ぬことなかったじゃないか。

          仕事で「失敗したとしても、全てダメになるわけじゃないよ」という話をしていて、いつものごとく彼のことを思い出していた。 彼が自ら亡くなった理由の一つとして、受験に落ちたことが挙げられる。 一つとして、なので、もちろん他にもあるが、合格していたらまた未来は違っていたんだろうなと思う。 何も、大学受験に落ちたくらいで死ぬことないじゃない。 生きていてくれれば、どうにかなったのに。 そう思った。 とはいえ、自分も同じ時に大学受験を経験しているので分かるが、あの期間の緊張感と、頑

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          何かと運が悪い。

          私は何かと運が悪い。 私が買うものがよく不良品だったり、自分が何かする時に限って中止、不良になったり。 コートを買ったらポケットに穴が空いていたとか、ボタンが1日で外れたとか。 最近だと、仕事でもあった。 自分ともう1人のスタッフが業界の人が集まるイベントに立候補したが、私の行く日だけ中止になった。 食べたかったものを私が買う時になった瞬間、機械の不良が起きたり。 東日本大震災の影響で、「ガソリンが不足するかも！？」となり、みんながガソリンスタンドに行った記憶がある

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          何かと運が悪い。

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