愛されたいと強く思っている。

自分で言うのもなんだが、「常に恋人がいる人」な気がする。

いろんな人と付き合っていく中で、自分には「愛されたい」という気持ちが強くあることに気づいた。

親に愛されていないと感じていたからかもしれない。
育児放棄とか虐待とかじゃないけれど、母の愛し方と自分のして欲しい愛し方が、合ってなかったのだと思う。

私が一番であって欲しい。
これは私が小学生の時からある気持ちである。
友達に対しても、後にできる恋人にも、ずっとそれを求めてしまっている。

連絡もすぐに返せとは言わないけど、半日待ってやっと返ってきたラインがスタンプのみだったり、私には全然返してないのに友達にはその間バンバン返していたとかあると、愛されてないと思ってしまう。

こんなの、めんどくさい女だとつくづく思う。
もちろん連絡返す頻度が早いからといって、それでけ愛されているわけでもないのは知っているし。

最近は普段の言動からでも愛されていると実感できるようになったが、今までは体を重ねること＝愛されている証拠、と思っていた。

だから、自分が気分じゃない時でも恋人に誘われればしたし、しない日＝嫌われた、明日にでも別れを切り出されるのではと大きい不安に襲われて、相手に「どうしてしてくれないのか」「しよう」と伝えていた。
本当はそこまでしてしたくないのに。

付き合っていない人にもそうだった。誘われたら、自分を認めてくれる人がいるんだと嬉しくなってしまった。
元彼には愛されなかったのに、この人は愛してくれるのかと思ってしまった。
断ったら、今後誰にも愛されない気がして、誘いを受け入れていた。

今の恋人に対しても付き合って半年くらいはそうだった。
今ではやることやるだけが愛情だと思わず、お弁当やご飯を作ってくれるだとか、好きなお菓子を買ってきてくれるだとか、そういうことに愛を感じられるようになった。

当たり前のことかもしれないが、体を重ねることだけが愛情じゃないことを教えてくれたのは今の恋人だと思うので、感謝しないとなと思った。

とはいえ、私の愛情の考え方はとっても歪んでいると思う。
もっと自分を肯定して、もっと自分を抱きしめてあげられたら、まともな人間に近づく気がする。