#強迫性障害改善方法
今日は普通の日記・日常を書いてみる
名前:もりえ こーひー
身長:166〜167㎝
体重:51kg
血液型:O型
鬱や強迫性障害はあれども
一年前までは、心療内科に通い、服薬するくらいで
ふつうに会社に勤めておりました
いろいろあって、強迫性障害の汚染恐怖がひどくなり
人と触れ合えなくなりましたー
不便で不自由なのも自分の脳のせいなので責めて生きてきたけど、そんな日常の中でも人は楽しみや幸せを見つけていくんだなーっ
GW1日目 15時30現在 夕ご飯食べたしもう寝ようかな…
7時起床
身支度、簡単に掃除
家の中の汚染恐怖部分を片付けた！
8時半にこれからどうしようか、考える
ひとまずパスタを食べた
朝パスタは元気がでる
小麦粉は腸を傷つけるから
腸でセロトニンの大部分は造られるから食べないようにしてるけど、落ち込んでるときは、血糖値がすぐ上がるからか元気出る
それからちょっとゆっくりして、12時からお散歩
曇っててなんだかよくわからない
昨日、Am
なんだかよくわからないけれど、哀しくもないし、寂しくもないし、それなのに涙がボロンボロン出てきて、不思議だった
ここ最近、鬱っぽかったけれど
昨日は動いたわけだし
でもやっぱりなんだか元気が本日なかった
7時に目が覚めたし
起きて、いつもは汚染恐怖が止まらなくなるかもしれないから
クイックルで床は拭かないんだけれど、拭いた
埃もとった
こたつもコロコロした
簡単に棚も拭いた
MCTオイルのボトルがべとべとするから器に入れた
コーヒーを用意して、オレンジとコーヒーと豆乳のアイスドリンクも用意した
パスタも茹で
強迫性障害に関する誤解に関して、というか私のことなのだけれど
例えば、脚の爪がなんだか靴下にひっかかるということはないですか？
おうちにいたら、みなさん、靴下を脱いで確認しますよね
私もします
でも、脚の爪を触ったら、私は手を洗うか、アルコールを吹きかけたティッシュで手を拭きます
もちろん、ティッシュはすぐゴミ箱にいれます
なぜだと思いますか？
それは、例え、今、その行為を誰もみていないとして、第三者がそれを知ったら（足の爪を触った手で、いろんなものに触れる
強迫性障害の汚染恐怖について、知って頂けたら嬉しいこと。家族へも何年にも渡り、隠し、苦しむ病
私の汚染恐怖は特定の物流、業者さんに強く出ていますが、それは少し踏み込んで話すと、ある人物の汚いものを見てしまい、その人に関係すると脳が判断すると、ドミノのように、汚染恐怖が高まるのです。
そして、その方が生きている限り、遠く離れない限り、もしかしたら触れたかもしれないという妄執に取り憑かれてしまい、今のようにまともに生活が出来ないのです。
でもそれが、普通に生きている方、一生懸命に仕事をして
今日は、noteを始めて、初めて、何もかきたくないと、表現するなら、肩にどっしりと何かが乗っているような感じだった
ご飯を食べた
また、凍み豆腐とピーマンの和えたもの
冷凍していたトマトとブロッコリーをシチュー風のスープに
雑穀米に冷蔵庫に入り切らなくなった浅漬け
お風呂がすこぶる面倒かったけど
積み上げていくと思ってはいった
ドライヤーしたとき髪の毛がちらばるのがいやなんだよね
お茶碗も都度洗うし、洗濯したし、柔軟剤も久しぶりに入れた
二曲分あるいた
お昼にコンビニにいったら
汚染恐怖のレ
月曜日、今のわたしは嫌じゃないよ。それって幸せなことかもしれない。暖かくして過ごしてる。今、東京はどうなってるんだろう
東京を去るときに困ったのは、池袋のGUがずっと閉まっていて、開く予想が全く立てられないことだった
もっとみる
もういやだって夜にはつぶやいた。でも世界は綺麗で。そして私はやっぱり努力しているんだけれど、それが報われないって気づいて、でもやっぱり生きていくから、その狭間ですごい風が強い
強迫性障害が出て、拭いたり、手を洗っているときに
風の音がすごくするとめちゃくちゃイライラする
私が住んでいる田舎は風が強い
普通の時でも、昼間でも、天気がよくても、しょっちゅう、まるで雪原のなかにいるような、物悲しい、そして力強い風の音がする
普段でもそんな風の音を聞くと、なんだか落ち着かないし、時々イライラする
強迫性障害が出ているときに風の音がすごくすると物凄くイライラして、もう何もかも投げ
不調を受け入れた土曜日。自分をわかった土曜日。それでもけっこう動いた土曜日。私の土曜日。
9時頃目が覚めたけれど、まだお布団にいたかった
昨晩は、明日は起きたら午前中に野菜を買いに行って、散歩をしよう
作り置きのおかずを食べよう
楽しみと思って寝たのに、不調だった
でもそれでもいいと思った
お布団にいたいだけいていいと思った
それに午前中はだいたい不調だからと頓服を飲んだ
ちょっと楽になってきた
それで昨日の続きの映画を横になってみた
お昼近くになって、起き上がってとりあえずご飯だけで
午前中は不調。でも頓服を飲んでそれなりに過ごしてる、きっとそれが大事
今日は調子がいいかなって思ったけれど
昨年の夏の終わりに、夏用の靴下を綺麗にしまっていたのだけれど
それがなんとなく、以前、一時期住んでた、私の汚染、最大レベル地に関係していそうな気がして…
記憶では、夏の終わりに綺麗にちゃんとしまった記憶があるのに
それでも、だめだ…！ってなって、洗濯機へ
高水位で、靴下数枚を洗いそうになったけれど押しとどめて仕事を始める
なんで朝に埃とりとコロコロをするんだ
やってしまった。そこからのあれやこれや
朝、メールをチェックしていると前に買ったプロテインが期間限定でお安くなっていることに気づいた
今飲んでいるプロテイン、香りはいいし、すくいやすいんだけれど、味が…
なんだか、そっと飲まないようにしている自分がいて
自分の脳の巧妙さに驚くんだけれど、あれ？飲んだっけってなるの…
おかしいよね、もうボケがはじまっちゃったのかしらってくらい
自分を欺いて飲まないように仕向ける
そしていつも、プロテインを
去年あった怒涛のことと、本日の強迫性障害でも不安障害でもおっちょこちょいはおっちょこちょい
本日は久しぶりの通院日
正直、私は今の医師が怖い
なんか怖い
というのも、私はちょっとこしたことが決められないのだ
例えば、どれくらいの感覚で医者に通えばいいのかとか
診察が短い土曜でもいいのかとか決めることを突き付けられると
頭がパンクしてしまうのだ
だから、そこら辺を医師と相談したいんだけど、今の医師は私がそういうことでもちゃもちゃしていると、冷たい真顔になって、話を切り上げてしまう
そんで、