職場の人間関係というのは少なからず誰もが何かしらの悩みを持っているものかと思います。私もまたその1人。出来れば仕事が終わり家に帰ったらそんな事忘れてしまいたいのですが、なかなかそうもいかない。一人の時間が多いせいもあってついつい考えてしまい疲れていました。 そんなある日、「もう別に何を言われようと嫌われようと構わない。もう疲れたは！」なんていう開き直りが気持ちの中に現れました。自分でも、え？と意外な心境の変化。そしたらあんなにしんどいなと思っていた気持ちが消えて、愚痴も出な
仕事帰り。頭が疲れたのでフラフラ〜っと立ち寄ったコメダでたっぷりサイズのアイスコーヒーとミニクロネージュを注文。初めて食べたけど下は温かいのね(笑)上のソフトクリームが溶けるわ〜。ゆっくりもしていられず、溶けていくアイスを気にしながら完食。甘味を抜いてもらったアイスコーヒーが良い喉越しです。 なんでしょうね、疲れた時やホッとしたい時、珈琲を飲みたくなるんです。しかも自分ではない誰かに淹れて貰ったものがいい。やさしくされたいのかしらね。いつもは家で豆から挽いたコーヒーを楽しんで
今日もこうして書いています。やってみると意外と楽しくなってくるものですね（笑） 毎日仕事から帰るともうへとへとで、ごはんを食べてお風呂に入るのがやっとな毎日。それでも、この「書く」というアウトプットを始めてからは自分時間をつくれている満足感や達成感のようなものを感じ始めているのか、充実した気持ちになって眠れます。 私はこれまで、アウトプットというと、声を音にして行っていました。だから思ってから出す、までの時間が今よりも長かったと思います。 それが「書く」という方法は多少時間は
３１１から10年が過ぎ、いい加減前に進んでもいいんじゃないかと思い始めた頃、自分の心と頭の中の時計が随分停止していたことを思い知らされた。ずいぶんショックが大きかったんだろうな。元来持っていた優しさやコミュニケーション上手な面がまるで別人のように心配性過ぎて感情のコントロールがうまく出来ずに白か黒かと突きつけるような、そしてすぐ落ち込んでしまうというやっかいな性格になってしまっていた。(;^_^A 再就職して1年が過ぎ、少し生活も安定したこの頃。まだやっかいな性格はそのまま
以前ブログがブームになっていた頃、私はよく書くことをしていた。SNSが流行り始め、アプリがどんどん出てきてからは短い文章ばかりで思いの丈を書き記すのは手書きのノートになっていった。 このnoteはだいぶ前から始めてはいたがとあまり書き記すことはなかったが、そろそろ書くことを始めてみようと、ふとそう思い今書くことをしている。 ルールは特に定めずに思うことを文字にしてみようと思う。時には日記だったり、ポエムみたいな詩になることもあると思うけれど、自分が思う事を書き記すことをまず
歳をとると共に自己肯定感というものがどんどん削られていくような気がしている。もっと出来るはず、が忘れていたりおざなりだったり。 ひとつ自信を失うと積み木崩しのように次々と転んでしまう。 何とか気を張って立っている。 そんな毎日である。 同じことの積み重ね。一生携われるものに出会えたら最高なのだがね。 下を向いていたら見つけられないから、今日も明日も前を向いて足を踏ん張って頑張ろうと思う。 命ある限り。 人生は1度きり。ひとつでもやりたい事をやることが出来たら幸せだよね。
この頃よくそんなふうに思う時がある。 自分ではそんなつもりがなかったのに、相手に不快な思いをさせてしまったり、 相手は何も感じていなかったのに必要以上に心配し過ぎてしまい心労をわずらったり。
だいぶ寒さも和らいだ2月半ば。前から気になっていたハーブの苗を購入してみた。明日にでも植え替えしてみよう。少し前に大きな地震が久しぶりにきた。コロナ過の中で、緊張しながら過ごす日々にさらに追い打ちをかけるような揺れだった。311のトラウマが襲う。 ちょっと心を整理したくて、日記のようなものを書きたいと思うが、紙にかくよりなぜか今回はネットで行いたいと思ったので、この場所を使うことにした。 外に出かけられなくなってから、いろいろな趣味を思い出したように楽しみながら気を紛らわ
明日からは新しい私になるんだ！と張り切って宣言をしてみるけれど、やっぱりいつもと同じことをしてしまう。そんな話です。(笑) 私は昔から声で遊ぶことが好きでした。知らない誰かと出会って仲良くなって、演劇ごっこをしたり、ラジオごっこをしてみたり。たまに歌ったりしながら現実とは違う空間の自分を楽しんでいました。 1人1台スマホを持つような時代になってからは年齢層も広がって多様な人がネットの海にいることになり、アプリも様々生まれましたが、私はずっと同じやり方で遊んでくることが出来ま
地震が頻繁に起こっていて1時間おきに目覚めてしまうな…。どうか被害が起こりませんように…。
社会が揺らぐような大きな出来事を経験してきて感じることや予測することがあります。 初めは恐怖や不安の大きさにデマが広まったり、お店の棚が空になったり。避難した家や店に火事場泥棒が入ったりする。 その後、政治が介在して各自治体による住民への支援が行われはじめ、情報格差により対応の遅い早いが生まれてくる。被害の程度により支援金が配られたりすると、貰えた人、貰えない人、貰えた人の中でも金額の差や住んでいる地域差等で揉め事が起き始める。それと同時に人と人の間に疑心暗鬼が始まり、
少し前にお気に入りの香りを再現したくて、試行錯誤したことがありました。 何か月もかかりましたが、なんとか思い描いたものが出来上がり、人前に出す機会を頂けました。 そして今日のことです。 自分がたくさん悩んで作り出したものを他の誰かが手に取ってくれて、なんとそれを気に入ってリピートしてくれたそうなのです。この香りを作ったあなたのファンだと伝えて欲しいと伝言も添えられ。耳にした時はにわかに信じ難い気持ちでしたが、時間が経つにつれ実感となって体のうちから喜びが湧いてきました。
先日の検査の結果が出た。 おかげさまで再発、転移なし。 ほっとした。 これから新しい場所へ向かっていく自信につながる 結果がもらえました。 今までやってこなかった事にも 少しずつチャレンジしていこうかなと こんな時だけど、前向きな気持ちになってみた。
一昨日造影CTの検査を受けた。 大病をした後の経過観察のため。今回で3回目。 帰宅してから動けないほど具合が悪くて食欲もなくただ寝ているしかなかった。次の日も、そして今日も、まだ本調子にはならない。 そういえば昨年も治るまで1週間はかかったよなぁと思い出し諦めてこの体に付き合っていくことにした。 忘れかけていたけれど、術後の身体はいつもこんな具合で、当たり前に出来ていたことが突然出来なくなってどうしていいのか分からなくなり落ち込む。その繰り返し。 元気で過ごせる毎日は本当に
何度も災害に見舞われる度 心痛み、世間の波に翻弄される きっとこれからも 何度となく襲われることだろう 100年に一度 千年に一度の大災害 疫病 経済難 出来ればもうこんなことに振り回されないような自分でありたいと 心からそう思う 明日の新月には 新たな願いを込めて ノートに書き記したいと思います。 ひとり立つ精神で。 何者にも負けない強い自分であれ と。 そして 愛する人達が 元気で幸せに暮らせますように と。 強く願うものである。
