ようやく現実を見るしかなくなった

こんにちは。
chi（ち）です。

今、今後どれくらいの年収があれば
自分の希望通りに生きていけるか計算をしておりました。
コーヒーの飲みすぎもあるのか吐きかけました。

気分が悪くなりました。
（表現悪くてすみません。）

まさか自分が自律神経失調症と言われ
適応障害ですね、なーーーんて
言われると思ってなかったので
現状の自分は全くの予定外。

トラブルです。

結婚していないのも
約5年も恋愛してこなかったことも
実家暮らしも
絶賛ニートも
全部予定外。

でも、成るべくして成った？
とも思ったり。

悲惨な現状に消えてなくなりたいと
1日24時間中23時間半ぐらいは
頭でぐるぐる回ります。

40歳までに・・・と思うことが
山のようにあります。

でも、本当にうまくいくかなんて
自分次第。
宝くじを当てる気持ちで臨むしかないのか・・・。
きついなと、心が砕けそうになるのを
ぐっと心の手で抑えるので必死です。
この手を離せば心が砕けて元に戻らないぐらい
木端微塵になりそうです。

でも、生きていくしかない。
自死の勇気もない。

この寒空の中暖かく寝て暮らせる
実家にいれるだけありがたい、そう思う。
でも、こうもしてられない。
抜け出せ！！！！飛び立て！！！！世界へ！！！！

はぁ・・・溜息しかでない。

どうしたら年収をあげられる？
年収より自分がこうなりたいと思う姿になり
その姿、スキルで誰かのためになりたい。
それで食っていけたらそれが一番・・・。

1個ずつ自分と対話し紐ほどいていくしかない。
手帳に自分の計画を手書きであーでもないこーでもないと
殴り書き。
そして、頭抱えながら今noteで心情を書き綴る。

良好な人間関係の下で働きたい
その願いってこんなにも難しいのかと。

気の合う人と幸せな家庭を築きたい。
まず対象となる男性に会いに行ける自分なのか？

とっても苦しいです。

とにかく仕事で収入を得て暮らすことが
自分の自信になりそうだが
まずその転職で躓く毎日。

面接1社試しで行ってきたのだが
まー雰囲気のよくない会社に
oh…となりました。

またかよ・・・。

そんな気持ちになりました。

でも、落ち込んで足を止めてる場合ではない。
この年になって自分で鞭打たなきゃ
進めない。

きっと苦しいことは増えるかもしれない。
でも、その先にある自分の理想に追いつくためにも
今まで散々見てこなかった現実を見るしかない。

とっても苦しいけど、幸せへの1歩と思い
自問自答続けたいと思います。