自分のダメさを克服する

こんにちわ！ひとみです。
今回もよろしくお願いいたします(^-^)

わたしがまだ20代はじめ位のころ、
本当にダメなやつでした。

いや、
小学校から
高校までの間が

ダメじゃなかったわけでは
ないのですが(笑)

社会人になったわたしは
仕事は続かない、

そのくせ
自分を活かせる仕事がしたい
などと生意気なことを考え、

温い日常で
人生を消費するのは
嫌だなどと

さらに生意気なことを考え、

日々の生活は
超怠惰。

中２病の成人版というか
モラトリアムというか…。

モラトリアムとは、
おそらくご存じだとは思いますが

本来は成人になったら
税金を納めないといけませんが

成人になったばかりのころは
まだ稼ぎも少なかったりするので、
税金を免除されるという

そのシステムが
モラトリアムだったのですが、

転じて、
成人になっているのに
大人の義務を全うしないとか、

子どものままでいたいとか

そういう意味合いに
使われるようになりました。

要するに、
大人になり切れない
初期の大人ってことですね。

まぁ、
他にも
ダメ要素はたくさんありますが、

あまり自虐しても
誰も得しないので、
このくらいにしておきます(笑)

開業するよりも、
もう少し前の話で、

多分歯医者に勤めるよりも
もう少し前だったと思います。

微熱が続き

動けないほどではないけど
体がだるくて
部熱が引いていかないという

謎の病気にかかり、

入院して調べてもらったけど、
何もなく、

「怠け病」という
レッテルを貼られました。

まぁいいけど。

どこかで書いたかもしれないですが、

その時に
はじめて精神科というところに行き
その先生と喧嘩して

退院してきました(笑)

勿論病名は付かず、
薬も出ず

なので、
「怠け病」ということだったようです。

今書いていると
「そりゃそう思うわな」と
納得しゃうけど(笑)

因みに
なぜ精神科の先生と
喧嘩したのか。

今思えば
きちんとした関係もできていないまま、
急に自分のことを聞かれて

腹が立ってきて、

「なぜ見ず知らずのあなたに
　わたしのことを
　話さなければいけないのか？」と言って

「どうぞ、
　お帰りください」と

なりました(-_-;)

これも自虐。
ダメなわたしですね。

でも、
もっと精神科の先生も
傷つかれたでしょうね…。

この場をお借りして
お詫び申し上げます。

ごめんなさい。

色々な意味で
ダメなわたしが

ある日一念発起したわけです。

色々考えました。

全部は覚えていませんが
毎日必ず見るであろう
クローゼットの

扉の内側に

「他の人が今あるのは
　毎日の積み重ね」

「何もないところから
　すでに頂上に居たわけではない」

「今目の前にあることを
　まずはやっていく」

そんなことを8か条くらい
書いて貼っていました。

クローゼットなら
毎日見るじゃないですか。

しかも扉の内側なので
誰にも見られません。

まず、
世の中でもてはやされている
さまざまな人物や事象は

何らかの結果だけ
クローズアップされているのであって、

いきなりその立場に
立てているわけではありません。

当たり前ですが、

「自信と勝手な比較」

『自信と勝手な比較』

でも書きましたが、

人間は
ついつい階段を
一歩一歩昇ることを忘れて

早く頂上に
辿り着こうとしてしまいます。

だけど、
その人物の深みは
一歩一歩階段を上っていく最中の

逡巡や失敗、
恐れやワクワク等

その体験にあるわけです。

もしわたしが
急にどこかの王様になっても、

何の威厳もなければ
何の深みもありません。

毎日積み重ねていくからこそ
何かになるのです。

そして、
いきなり頂上に行っても
何にも楽しくないですよね。

…そう思いながら
もっと随分後になって

超他力の登山
ロープウエイに乗りましたが(笑)

これはこれで、
とても楽しかった(´▽｀)

もう一つ、
今目の前にあることもできないで、
何が自分の人生だと！

やりたくないことも
やらなければいけないことも
ありますよね！

嫌になってくることも
もうやめようかと思うことも

たくさんありますが、

でも、
今目の前にあることさえ
確実にできないで

何を成そうと思うのか。

そう思ったら
四の五の言わずに
やるしかないですよね！

さてさて、だいぶ長くなってきましたので、
続きはまた明日～。

あなたの幸せの形を
教えてくださいね！

そして、今日が
ハッピ～でラッキ～な日で
ありますように♡

ここまでお付き合いいただきまして
ありがとうございます

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